没抱的被淘汰
没抱的被淘汰
学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块。 主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。 到了还剩三男两女时，主持人说到一块五， 学生们等着看哪个屌丝反应慢半拍被淘汰的， 没想到三个男生瞬间抱在一起。 活生生留下了两个尴尬的女生~~
有没有两毛
一次跟一个同学去超市。 她买了一瓶优益c，价钱是八块八。 结账的时候，收银员问她有没有两毛，然后她给了收银员两毛就走了。 我想，她们都是有心事的人吧……
药量不够
家里仓库老鼠横行，老爸买了老鼠药准备一举消灭它们， 几天后去收尸，发现老鼠药干干净净老鼠们也健健康康， 老爸以为药量不够，随即又拆开一包，见证奇迹的时刻到了， 老爸眼睁睁地看着老鼠们一拥而上吃光了老鼠药然后悠悠地走了。
让小孩哭一会儿好吗
旁边一个小孩一直在哭闹，我便开始给小孩唱歌来安抚小孩的情绪， 不一会儿列车员走了过来对我说：“先生请不要唱了，让小孩哭一会儿好吗？”
挺好看的
男孩今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。蒸汽很大，女孩将眼镜摘下，他讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。”女孩回：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的。。。”
凤爪
高一时有一个女生加了某位帅哥学长的qq，然后又不知道应该怎样开头聊起话题，最后直接幽幽地给他发了一句：“你爱吃凤爪吗？”你爱吃凤爪吗……凤爪吗……吗…… 然后，知道这件事的所有女生一碰到男神都会笑眯眯来上一句：“嘿，你爱吃凤爪吗？” 然后……就再也没有然后了。
马林
有个人，他进医院来做保洁工作，其中讲到‘马琳’。 他想他听说过马云，马克思等。马林是马琳吗？于是问是打乒乓球的马琳吗？护士说，是福尔马林。
手里有货吗
甲：“你手里有货吗？ ” 乙：“有好几个。 ” 甲：“男的女的？” 乙：“都有。” 甲：“货色怎么样？ ” 乙：“中上吧。” 嗬，我这一听，人贩子啊！ 这时甲：“我这有几个大龄剩女，你给找几个合适的吧！”
你能教我这关怎么过吗
刚才五号线上，一个姑娘拿出ipad玩保卫萝卜， 身后一个屌丝看了三分钟，然后拿出手机打开游戏， 就搭讪姑娘特诚恳的说“你能教我这关怎么过吗？” 现在两人一起下车了，坐在站台上玩游戏。 。。。
我们家梁快死了
有个人叫做梁，他生病快要死了， 绝望的父亲在街上向行人呼救：“我们家梁快死了！我们家梁快死了！” 热得快要发疯的路人们纷纷驻足，把梁的父亲狠狠揍了一顿。
胖是一时的事
两个人吵架，甲比乙矮，但乙比甲胖。 甲骂道：“你这个死胖子！” 乙气定神闲地说：“胖是一时的事，矮是一辈子的事！”
它还不饿死
下午一帮人在一起闲聊很多蚊子！！ 大家都被咬了很多包。 唯独一胖哥哥没被咬， 他淡定的说不被咬很正常，这都是我多年努力的结果， 我胖油脂多血液也稠，蚊子都不敢咬我， 怕咬了我等下连吸管都堵住了！！ 到时它还不饿死！！
毛主席不见了
一百元里面没有人民，五十元里面没有人民， 二十元里面没有人民，十元里面没有人民，五元里面没有人民， 一元里面没有人民，只有五毛钱里面有两个人民，二毛钱里面有两个人民， 一毛钱里面有两个人民。 在人民币里人民总共才值八毛！ 打开钱包~最痛苦的是各族人民还在，毛主席不见了~
不赔钱别想跑
马路上一大爷不小心自己摔倒，见身旁恰巧有人影晃过， 迅速抱住该人大腿大喊：“就是他撞得我，来人啊。 ” 路边行人纷纷围了过来，大爷仍然不依不饶：“不赔钱别想跑。” 这时人群中走出来一个男子，俯下身紧张地对大爷说：“爸，赶紧起来， 咱别在这丢人啊，你抱的是服装店的模特......”
吃芒果过敏
抽屉里有一瓶抗过敏的药，女友看见了， 问干什么用的。 男友说以前吃芒果过敏，就买了。 女友摇着瓶子说：“这么大一瓶不吃掉太浪费了。” 男友还没听明白，晚上她就买了三斤芒果回来。
名字
一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。 安爸：要不叫安全吧！ 安妈：去你奶奶的，就不能想个有营养点的名字啊！ 安爸沉默了好久才缓缓开口：那叫安基酸吧！
止泻药
一个人得了感冒咳嗽厉害，去看医生，医生给他开了一副泻药，说是治疗咳嗽特管用。 两天后病人去复查，医生问他开的药是不是很管用！病人说，是很有效，这两天拉的实在厉害，一咳嗽就拉，所以咳嗽都忍住了！
男人怎么打女人
有次下雨,一对情侣打架打到了派出所。 警察一看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，满脸泪痕。 男的还若无其事地托着下巴看手机。 警察对男人说：“一男人怎么打女人？” 不料女的先冷笑起来：“打我？就凭他？” 警察说：“那你脸怎么了？” 她说：“姐这是下雨妆花了！” 这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：“警察同志，我牙掉了。”
西瓜皮
如果说学霸的大脑像是一张蜘蛛网，可以粘住各种知识的小昆虫，那我的大脑简直就是一块西瓜皮，所有的知识一踩上，就立刻滑得无影无踪。
用任何一种方法
一天晚上，小学四年级的女儿在做算术作业。她问我：117除以3是多少？我帮她回答了。 她接着又问：140除以4是多少？我再次回答。 当她问我第三个问题时，我说：“为什么你总问我，而不是你自己算出？” “哦，”她说，“书上说可以用任何一种方法。”