没抱的被淘汰
没抱的被淘汰
学校搞活动,台上的男生代表五毛,女生代表一块。 主持人说一个数字,然后男女就抱在一起加出那个数字,没抱的被淘汰。 到了还剩三男两女时,主持人说到一块五, 学生们等着看哪个屌丝反应慢半拍被淘汰的, 没想到三个男生瞬间抱在一起。 活生生留下了两个尴尬的女生~~
有没有两毛
一次跟一个同学去超市。 她买了一瓶优益c,价钱是八块八。 结账的时候,收银员问她有没有两毛,然后她给了收银员两毛就走了。 我想,她们都是有心事的人吧……
药量不够
家里仓库老鼠横行,老爸买了老鼠药准备一举消灭它们, 几天后去收尸,发现老鼠药干干净净老鼠们也健健康康, 老爸以为药量不够,随即又拆开一包,见证奇迹的时刻到了, 老爸眼睁睁地看着老鼠们一拥而上吃光了老鼠药然后悠悠地走了。
让小孩哭一会儿好吗
旁边一个小孩一直在哭闹,我便开始给小孩唱歌来安抚小孩的情绪, 不一会儿列车员走了过来对我说:“先生请不要唱了,让小孩哭一会儿好吗?”
挺好看的
男孩今天终于约到心仪的女孩吃饭,一人一份拉面。蒸汽很大,女孩将眼镜摘下,他讨好女孩说道:“你摘下眼镜也挺好看的。”女孩回:“我不戴眼镜也觉得你挺好看的。。。”
凤爪
高一时有一个女生加了某位帅哥学长的qq,然后又不知道应该怎样开头聊起话题,最后直接幽幽地给他发了一句:“你爱吃凤爪吗?”你爱吃凤爪吗……凤爪吗……吗…… 然后,知道这件事的所有女生一碰到男神都会笑眯眯来上一句:“嘿,你爱吃凤爪吗?” 然后……就再也没有然后了。
马林
有个人,他进医院来做保洁工作,其中讲到‘马琳’。 他想他听说过马云,马克思等。马林是马琳吗?于是问是打乒乓球的马琳吗?护士说,是福尔马林。
手里有货吗
甲:“你手里有货吗? ” 乙:“有好几个。 ” 甲:“男的女的?” 乙:“都有。” 甲:“货色怎么样? ” 乙:“中上吧。” 嗬,我这一听,人贩子啊! 这时甲:“我这有几个大龄剩女,你给找几个合适的吧!”
你能教我这关怎么过吗
刚才五号线上,一个姑娘拿出ipad玩保卫萝卜, 身后一个屌丝看了三分钟,然后拿出手机打开游戏, 就搭讪姑娘特诚恳的说“你能教我这关怎么过吗?” 现在两人一起下车了,坐在站台上玩游戏。 。。。
我们家梁快死了
有个人叫做梁,他生病快要死了, 绝望的父亲在街上向行人呼救:“我们家梁快死了!我们家梁快死了!” 热得快要发疯的路人们纷纷驻足,把梁的父亲狠狠揍了一顿。
胖是一时的事
两个人吵架,甲比乙矮,但乙比甲胖。 甲骂道:“你这个死胖子!” 乙气定神闲地说:“胖是一时的事,矮是一辈子的事!”
它还不饿死
下午一帮人在一起闲聊很多蚊子!! 大家都被咬了很多包。 唯独一胖哥哥没被咬, 他淡定的说不被咬很正常,这都是我多年努力的结果, 我胖油脂多血液也稠,蚊子都不敢咬我, 怕咬了我等下连吸管都堵住了!! 到时它还不饿死!!
毛主席不见了
一百元里面没有人民,五十元里面没有人民, 二十元里面没有人民,十元里面没有人民,五元里面没有人民, 一元里面没有人民,只有五毛钱里面有两个人民,二毛钱里面有两个人民, 一毛钱里面有两个人民。 在人民币里人民总共才值八毛! 打开钱包~最痛苦的是各族人民还在,毛主席不见了~
不赔钱别想跑
马路上一大爷不小心自己摔倒,见身旁恰巧有人影晃过, 迅速抱住该人大腿大喊:“就是他撞得我,来人啊。 ” 路边行人纷纷围了过来,大爷仍然不依不饶:“不赔钱别想跑。” 这时人群中走出来一个男子,俯下身紧张地对大爷说:“爸,赶紧起来, 咱别在这丢人啊,你抱的是服装店的模特......”
吃芒果过敏
抽屉里有一瓶抗过敏的药,女友看见了, 问干什么用的。 男友说以前吃芒果过敏,就买了。 女友摇着瓶子说:“这么大一瓶不吃掉太浪费了。” 男友还没听明白,晚上她就买了三斤芒果回来。
名字
一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。 安爸:要不叫安全吧! 安妈:去你奶奶的,就不能想个有营养点的名字啊! 安爸沉默了好久才缓缓开口:那叫安基酸吧!
止泻药
一个人得了感冒咳嗽厉害,去看医生,医生给他开了一副泻药,说是治疗咳嗽特管用。 两天后病人去复查,医生问他开的药是不是很管用!病人说,是很有效,这两天拉的实在厉害,一咳嗽就拉,所以咳嗽都忍住了!
男人怎么打女人
有次下雨,一对情侣打架打到了派出所。 警察一看,好家伙,女的都被打得乌眼青了,满脸泪痕。 男的还若无其事地托着下巴看手机。 警察对男人说:“一男人怎么打女人?” 不料女的先冷笑起来:“打我?就凭他?” 警察说:“那你脸怎么了?” 她说:“姐这是下雨妆花了!” 这会儿那男的抬起头来,拿开托下巴的手说:“警察同志,我牙掉了。”
西瓜皮
如果说学霸的大脑像是一张蜘蛛网,可以粘住各种知识的小昆虫,那我的大脑简直就是一块西瓜皮,所有的知识一踩上,就立刻滑得无影无踪。
用任何一种方法
一天晚上,小学四年级的女儿在做算术作业。她问我:117除以3是多少?我帮她回答了。 她接着又问:140除以4是多少?我再次回答。 当她问我第三个问题时,我说:“为什么你总问我,而不是你自己算出?” “哦,”她说,“书上说可以用任何一种方法。”