我们就在这里吃吧

一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。
    饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。
    镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了....
    终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！我们就在这里吃吧。”

小明：“禅师，我女朋友好像有出轨，我哪里对不起他了”禅师指了指笼子里的猴子小明：“禅师你说我管的太严了，束缚她太多了吗”禅师：“你他妈的长得像猴子一样，谁不跑”

女神

一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。
    男同事听到后，就送给她了一个。
    女同事接过抱枕后说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”
    男同事犹豫了很久，说：“我不想盗。”

一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？
    不知道，为什么？
    同学猥琐的一笑：说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了……

婚礼庆典上，司仪现场“采访”站在一旁的公公：“您老对儿媳还满意吗？”
    公公喜笑颜开，连连点头说：“满意，一百个满意。”
    司仪接着问：“那么，您希望儿媳给您生个孙子呢，还是生个儿子？”
    公公想都没想，就说：“都好，都好。”

有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。
    但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”
    小鬼道：“你只知其一，不知其二啊。
    这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有洞，你用不了!”

老婆和老公在床上看电视,老婆在床上吃零食。
    老公:能不能别在床上吃东西?
    老婆:好吧,我以后绝对不在床上吃东西了。
    老公:老婆,我错了。
    秒懂的左下。

我们公司的女秘书真的是太讨厌我们老板了，每次从老板的办公室出来，都要狠狠地对旁边的垃圾桶吐一大口痰。

女神

屌丝

女神

跟心仪的女孩约会，头一天先去约会地点踩点。约在一家比较小众的电影院，电影院楼下面是个咖啡厅，试喝了一下咖啡试吃了一块蛋糕，百度了一下咖啡店里所有海报的来历。考察了一下周围的餐饮设施，在心仪的一家餐厅吃了顿饭，想好了第二天晚上要点的菜。看了一下周围的交通情况，如何送她回家，做公交车怎么做，打车在哪个方位好打到。看了一下附近便利店哪里有卖她喜欢的饮料。结果第二天被放鸽子了。

法海无鞭

偷情

摧毁了市政大楼的那场火灾爆发于今晨黎明前，最后一个消防员直到今天下午晚些时候才离开。没有人会在那样一场大火的附近而又没注意到火灾的发生。Thoms一定看到了那场大火，不管他现在怎样的否认。他承认他今天早上像通常一样从他的公寓去了图书馆。若不经过市政大楼，从他的公寓到图书馆之间就无路可走。上述论述的主要结论是：
    A.THOMS今天早晨在那场火灾的附近。
    B.THOMS声称没有看到那场火灾。
    C.THOMS今天早晨看到了那场火灾。
    D.THOMS今天早晨从他的公寓直接到了图书馆。
    E.THOMS今天早晨从市政大厅前经过。
    ——————我——————是——————时——————间——————的——————分——————割——————线——————
     这题目是属于对问题的论证核心目标的寻找以及以此来得出最后结论的小玩意儿。顺便请写出推理过程？答案只有一个！！！
    
    

他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！”

以前有人发微博承诺说：要是莫言得奖了，他就切小丁丁。结果人家真得了，那人估计没切。最近又看到有人发微博说：如果这条微博收到一亿条赞我就去吃屎。结果机智的网友注册了个名字叫一亿条的账号回复说：点了 慢慢吃 别急。

昨天我去超市买套套，遇见一个很碉堡的销售。我想买冈本，然后一个杜蕾斯的销售跑过来跟我说冈本不好用。我问为啥，她一脸严肃的跟我说：“难道你不觉得冈本有点小？”我听了之后愣了一下，默默的说“嗯……是”遇见这样的销售，只能……从了……

今天天气爆热，跟朋友去水上游乐场玩，为了图便宜就没买泳衣，穿的裤头下去的，玩大滑梯的时候直接把裤头冲走了有木有，蹲水里摸裤头。这不是高潮，GC是岸边救生员以为我溺水了玩命的把我往外拉。。。