决不能上当
决不能上当
就长我这逼样的，主动投怀送抱的妹纸肯定是老婆派来试探我的奸细，不能上当...
听人家说车震很爽
听人家说车震很爽
老是听人家说车震很爽，前几天约了妹子一起去爽一下。
到了目的地女孩死活不干，我问她为什么。
她说这么大个铲车谁特么能震的动！
给大姨妈铺床
大姨妈忽然来了，没带姨妈巾，去男同事桌子上抽纸巾，
一张张叠起来，男同事好奇问我干嘛，嘴快说了一句：“给大姨妈铺床。”
浴室突然闯进来一个女的
同学哥洗澡回来，问了我同学一个很严肃的问题
“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？”
同学说说：“裆部”哥哥没吭声。
同学说：“捂住眼睛”哥哥依旧沉默。
同学说：“那你捂哪？”
哥哥很冷静的说：“我捂住了她的嘴！” ……
妹纸，注意节操啊
公交车上，一个妹子在玩天天酷跑，抽奖的时候大概想要个鸟叔。
碎碎念叨，给我个鸡...吧。给我个鸡...吧。
我请你睡觉
屌丝男对女神说，渴吗？请你喝饮料？
女神不渴！
屌丝又问：饿吗？请你吃饭吧，
女神又说，不饿，我困了！
屌丝为难啦，害羞的看着女神：那我请你睡觉！
这到底是啥情况
因为儿子早恋，学校老师十万火急的把我叫到学校，
一脸严肃的说道：“我们是真心相爱的，您就成全我们吧！叔叔！”
手指余香了
今天在公交要下车的时候 ，用手戳邻座的睡觉的美女打算让她让一下，
结果晕乎乎的戳人家胸上了。
唉！也许手指余香，但是半脸掌痕
一看姑娘就是学营养的
一般男生相亲都会被有无房、车或工作能力、家庭背景等问题问住。
前两天听朋友说一男生相亲，女方居然问：“你是不是肾不好？”
男方当时脸就抽搐了，出于礼貌问：“为什么这么说？”
女方说：“我看你头发很稀松，感觉应该是肾不好，
为了我以后的幸福，我们还是算了吧。”
男方无语凝噎。
老师，用力点儿！
lz的高中数学老师，中年男子，一天在课堂上讲课，
粉笔字写的很轻，看不太明显，于是，在一片安静中，
班上一女生说了句：“老师，用力点儿。”霎时，就沸腾了。
来者不拒，情敌越多
我：“假如我是同性恋怎么办？”
老公：“正好，把她也带来。”
孩子，你知道的太多了
儿子：爸爸，归心似箭是什么意思？
爸爸：想回家的心情像射出的箭一样快，形容回家心切。
儿子：那怎么造句呢？
爸爸：意思都告诉你了，还不会造吗？
儿子：爸爸归心似箭。
爸爸：嗯，可以！知道爸爸为什么归心似箭吗？
儿子：因为妈妈叫了楼上王叔叔来家里修空调。
不作死就不会死
老婆跟我说：“老公，我的手机用了两年了，是不该换了？”
我：“我俩处了有三年了，是不是也该换了？”
话毕后悔不已，果断去跪玻璃渣......
次奥，这样也行
有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。
有次聚餐，她儿子要吃奶，尼玛一大桌人啊。
同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”
儿子只好失望的接着吃白米饭，次奥，这样也行！
我该怎么教育这个可爱的孩子
“舅舅，我觉得小鸟可厉害了！”
三岁萝莉外甥女如是说。“怎么厉害呢？”
“小鸟可以飞着的时候就拉粑粑，我跑着的时候就拉不出来”
我…
二货女友
露天舞厅，带女朋友去玩，女友不会跳坐在边上吃瓜子，
一男子非常优雅地向她伸出一只手，
然后，她居然给了人家一把瓜子……
最近生意不好吗
一个有故事的女人嘴边经常挂着的一句话：男人，没一个好东西…
对于这种女人，我只想默默的问一句：“最近生意不好吗？”
敢情这是划地盘呐！
原来养过一只雪纳瑞，公的，从来不发情。
有一次去公园，这货围着另一只狗转，还以为发情了，心想小哥终于滚滚红尘了。
谁知道，这二货一抬腿，尿了那只小狗一身……
几个好的荤段子，大家品尝品尝，味道应该不错
女：不行，你要是再不戴套的话，我就不跟你做了。 男：可是，戴套后做的感觉，
就差很多耶....！ 女：到底是你的感觉重要，还是我的健康重要，万一我那个了，
怎么办，你直接做，我觉得好恶心喔。 男：总之，我按你的要求，戴上套子就是了，
好吧。 女：我觉的这样包饺子才安全。
三个女人在看完电视隆乳广告之后，闲聊起各自的胸部。
A女说：“我正是广告上所说的那个不能让男人一手掌握的女人，说实在话，
我老公两双手都掌握不住，可见我有多大了。”
B女撇了下嘴：“这有什么稀奇？我那对双胞胎女儿，小时候都是我背着的，
她们哭着要吃奶时，我只要解开上衣，把**这么往后一甩她们都可以吃到奶了。”
“嘿！这的确很壮观，”
C女孩说：“不过比起我来，还差这么一点，我上回在松江路地下道遇见想
要qj我的一个色狼，把我的奶罩都拉下来了，于是我用力把奶向他甩了过去，
当声就把他打晕，甚至连嘴都打歪了。
某日,一樵夫在深山中偶遇一苦行僧,便与其闲聊起来...
樵夫:"不知大师在此清修多少时日了?"
僧人:"约有三十个年头了.."
樵夫:"大师清修如此,不知一个月仍会动情几次?"
僧人:"贫僧功力尚浅,一个月仍会动情三次.."
樵夫:"大师果然已非凡人,在下佩服佩服!!"
僧人:"那里那里!!一次十天而已.."
办公室里女白领要男同事讲一个既短小又有内涵的黄段子。男士沉思片刻说了八
个字：“我是锄禾，你是当午！”
某男和某女因为没房子，在女方家度过新婚之夜。第二天早上小夫妻没下楼吃早饭，
老两口没在意。中午，小两口仍没下楼。老两口（荤段子笑话//www.zknjoke.com/nahanduanzi/）以为他们昨晚太累了仍没在意。到了
吃晚饭时见小两口仍没下来老头坐不住了，对小儿子说，“你姐和你姐夫昨晚不会有
什么事吧？”
小儿子回答，：没什么事啊。对了昨晚我姐夫管我要一点凡士林油，很不巧我恰好
用完了，于是我给了他一点我粘模型用的强力胶！”
狗是世界上最知恩图报的动物！
哥们说狗是世界上最知恩图报的动物！
我问他为什么？
他说：“昨天我在门口吃火腿肠，
隔壁妹子养的狗蹲在面前眼巴巴的望着，我心一软，分了一半给它！”
“咋滴？今天那狗把它的口粮也分一半给你了？”
“No!它把妹子的蕾丝内裤给我叼来了！”
“这……”