等等，你说啥？
等等，你说啥？
每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，
女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”
后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗？”
“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。
再也不会被偷窥的问题困扰了！
搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，
经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，
这样对面的人就不会发现我在偷窥了。
哼，领证后我终于要
领结婚证后回家吃饭，老公贱贱的说：哼，领证后我终于要翻身作主了！
回他一鄙视的眼神：那为什么翻身作主还在这里切菜？
他更加拽的语气：哼！我想吃什么我就煮什么！
这比喻太犀利了
喜欢一个人是什么感觉？觉得她身上有WiFi；
暗恋一个人是什么感觉？不知道WiFi密码是啥；
失恋是什么感觉？本来能自动连上的WiFi突然连不上了；
暧昧是什么感觉？就是信号不稳定，时强时弱；
爱的倦了是什么感觉？WiFi信号越来越弱了；
异地恋什么感觉？就是知道密码，但离得太远，连不上。
老爸，您太贼了
一天我从家里偷了100块，开始我还有点害怕。
后来，老爸兴奋的喊了一声：老婆，我们家的假币被谁用了，谁用的，我一定表扬他！
我高兴的大喊一声：我用的，厉害吧！
老爸一阵奸笑...唉，不说了擦药去！
这日子没法过了！
晚上在家和老公躺在沙发上看韩剧，女主摆出性感的姿势，翘臀挺胸侧躺。
我也学习一下准备诱惑一下我老公，二货老公上来二话不说，
朝我屁屁一巴掌拍过去，喊道：“不准放屁。”
做为女人桑自尊呐，这日子没法过了！
找死的节奏
女：“我和你妈同时掉进水里，你会救谁？”
男：“你那么胖，一下就沉底了，肿么救 ！”
尼玛，那我算什么！
和男友在一起两年多，刚刚用男友的QQ想跟闺蜜闹着玩，
发了一句：“亲爱的我想死你了！”
结果闺蜜回复：“去，老夫老妻了还腻！”
老夫老妻？尼玛，那我算什么！
好像哪里不对哟？
感觉肚子疼，匆忙扯了点卫生纸，就跑到厕所。
脱裤子，蹲下，拿手机，完事之后，起来，穿裤子，
摸了摸兜，发现一卷纸，好像哪里不对哟？
你咋知道他会打呼噜
明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下......
老婆说：老王睡觉打呼噜会影响你休息的。顿时觉得老婆好体贴！
吃奶的劲儿已经过时
刚经过一个初中的操场，里头好像在进行拔河比赛
突然听见一个小男孩嘶声力竭地大喊：“曹xx（名字没听清）用力啊！
你平时把屎夹断的劲儿都到哪去啦！”
好像又学到了一个了不起的形容词哪，看来“吃奶的劲儿”已经落伍了。
我就知道你在装睡
今天，在家睡的正香，妹妹进我的房间，被子一掀上去就是两巴掌。
我当时猛的做起来全都蒙了，不知怎么回事，
而她来了一句让我当场就想吐血的话：我就知道你在装睡！！！
绝壁是亲生的媳妇
今天晚上有点冷，没开空调，又没蚊香了
我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉
到时候我们再起来打
二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了!
我............
你们还来往么
坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：
“为什么，为什么我管不住自己的鸡巴？”
朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。”
“不是，我尿你车上了。”
听了这个劝酒词，必须干一杯
昨晚和朋友一起吃饭，一哥们的劝酒词：
人生不图多富有，但愿大海变成酒，闲时躺在沙滩上，一个浪头喝一口...
那还是我给你生孩子吧！
“我要给你生孩子！”
“别闹。”
“我真要给你生孩子，好不好嘛！”
“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”
“那简单啊，把你老婆借给我。”
尼玛，看我不打死你。
妹子，改日再还吧！
好几户合租，一个屋里是个单身妹子，今天听到敲门声，打开一看，
妹子穿着紫色性感睡衣站着，递给我张纸。写着：“能借我40块钱么，改天还你。”
我追出去说道：“可以改日再还的！”
三个国家的女生
在韩国男生从后面取下女生马尾辫皮筋，
女生会说：“你干嘛这么幼稚，偶吧快还给我啦！”
在日本男生取下女生马尾辫皮筋，
女生会说：“我这样扎是不是让你觉得不好看，我换一种发型好了。”
在中国男生取下女生马尾辫皮筋，
女生会说：“我操你妈了个傻逼，你妈是不是活腻了给老娘站住，
我保证不打死你！”
爸，我是亲生的吗
我爸养了条狗，一天不小心把狗的腿给压断了，老爸不仅帮他上石膏，
而且觉得愧疚居然买了猪蹄和一整只鸡给他吃，
听到我姐讲这件事的时候，我看了看碗里的青菜瞬间吃不下去了......
惨不忍睹的场面
在游乐场玩过山车排队的时候，一哥们在车飞翔的时候吐了，
没错，吐了！坐他后面座的吹了一脸啊，等过山车一停，集体全吐啊，
那场面，惨不忍睹啊...