好像哪里不对哟？
好像哪里不对哟？
感觉肚子疼，匆忙扯了点卫生纸，就跑到厕所。
脱裤子，蹲下，拿手机，完事之后，起来，穿裤子，
摸了摸兜，发现一卷纸，好像哪里不对哟？
你咋知道他会打呼噜
明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下......
老婆说：老王睡觉打呼噜会影响你休息的。顿时觉得老婆好体贴！
吃奶的劲儿已经过时
刚经过一个初中的操场，里头好像在进行拔河比赛
突然听见一个小男孩嘶声力竭地大喊：“曹xx（名字没听清）用力啊！
你平时把屎夹断的劲儿都到哪去啦！”
好像又学到了一个了不起的形容词哪，看来“吃奶的劲儿”已经落伍了。
我就知道你在装睡
今天，在家睡的正香，妹妹进我的房间，被子一掀上去就是两巴掌。
我当时猛的做起来全都蒙了，不知怎么回事，
而她来了一句让我当场就想吐血的话：我就知道你在装睡！！！
绝壁是亲生的媳妇
今天晚上有点冷，没开空调，又没蚊香了
我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉
到时候我们再起来打
二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了!
我............
你们还来往么
坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：
“为什么，为什么我管不住自己的鸡巴？”
朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。”
“不是，我尿你车上了。”
听了这个劝酒词，必须干一杯
昨晚和朋友一起吃饭，一哥们的劝酒词：
人生不图多富有，但愿大海变成酒，闲时躺在沙滩上，一个浪头喝一口...
那还是我给你生孩子吧！
“我要给你生孩子！”
“别闹。”
“我真要给你生孩子，好不好嘛！”
“我去，你一个大男人怎么给我生孩子？”
“那简单啊，把你老婆借给我。”
尼玛，看我不打死你。
妹子，改日再还吧！
好几户合租，一个屋里是个单身妹子，今天听到敲门声，打开一看，
妹子穿着紫色性感睡衣站着，递给我张纸。写着：“能借我40块钱么，改天还你。”
我追出去说道：“可以改日再还的！”
三个国家的女生
在韩国男生从后面取下女生马尾辫皮筋，
女生会说：“你干嘛这么幼稚，偶吧快还给我啦！”
在日本男生取下女生马尾辫皮筋，
女生会说：“我这样扎是不是让你觉得不好看，我换一种发型好了。”
在中国男生取下女生马尾辫皮筋，
女生会说：“我操你妈了个傻逼，你妈是不是活腻了给老娘站住，
我保证不打死你！”
爸，我是亲生的吗
我爸养了条狗，一天不小心把狗的腿给压断了，老爸不仅帮他上石膏，
而且觉得愧疚居然买了猪蹄和一整只鸡给他吃，
听到我姐讲这件事的时候，我看了看碗里的青菜瞬间吃不下去了......
惨不忍睹的场面
在游乐场玩过山车排队的时候，一哥们在车飞翔的时候吐了，
没错，吐了！坐他后面座的吹了一脸啊，等过山车一停，集体全吐啊，
那场面，惨不忍睹啊...
老板娘多少钱？
经常去一家面馆吃饭，昨天照常吃过饭站起身付钱（平常都是老板娘收钱），
lz喊了句：“老板娘多少钱？”
老板在厨房拎个大勺回道：“吃面可以，老板娘不卖”
lz我当时暂停了三秒钟，反应过来笑喷了。
明天发了工资自己买
昨晚缠绵后，早上醒来感觉很累，
抱着身旁的女友说：“亲爱的，我们永远不分开好吗？”
下铺的室友马上不乐意了：“说好了只借一晚，明天发了工资自己买。”
大师，咱啥时候可以不伤人？
一人来到大师面前了解心结，“大师，我本来就长得黑，
夏天到了我晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办，怎么才能过这道心坎？”
大师不语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。
“大师，你是想告诉我敞开心门，积极阳光，不用在意这么多吗？”
大师：“不是，是老子想看清楚你TM在哪！”
妆厚还找大师，找死啊！
“大师，为何跟我睡过的男人，第二天一早就提出分手？”一性感美女问到。
大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上！
美女顿悟，“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本……”
“哎，哎，大师别跑啊！MD，把老娘的妆都搞花了！”
把这样的弟弟打死了！
弟弟：你怎么还不去洗澡？
胖姐姐：水才放了半盆。
弟弟：半盆还不够啊，你坐下去就满了。
你和爸爸是怎么认识的？
女儿：“你和爸爸是怎么认识的？”
妈妈说：“瞎了眼认识的。”
女儿：“哦，原来爸爸以前是医生啊！”
姑娘你就不能提醒的再明显点么？
坐公交车，对面一美女正在打电话，正看的起劲，
突然见她很焦虑的对着电话的那头说：“哎呀，姐们，
我电话丢了，是不是被偷了。”然后还时不时的看我一眼！
我心想，原来不只是麻花里有，现实中也有这种傻姑娘啊！
偷笑中………
到站，姑娘下车了，无聊玩会手机吧！
我擦，手机呢！被偷了，神啊！救救我吧！
姑娘你就不能提醒的再明显点么？
什么简直，本来就是！
朋友打电话来报喜：“老子当爹了，我媳妇今天生了个带棒的小子，
哥们我跟你讲，实在太可爱了，简直跟混血儿一样。”
我：“恭喜恭喜！晚上记得请客…”
电话一挂，老子才忽然想起他媳妇是在外贸公司当翻译的！
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