这是啥医生啊

“医生！我包皮过长怎么办？”“没问题！包在我身上！”“也没有那么长啦……”
    

美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事。日本人说：“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法。”于是他把一个苹果放在了头顶上，美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：“ I am Hunter(亨特)。” 日本人又放了一个苹果在头顶上。英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：“I am Boon(007)。”日本人放一个小苹果在头顶上。 中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，中国人骄傲的说：“I am sorry.” ..........
    

一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……...一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音
    

某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说：“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！” 农夫说：“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说：“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问：“什么是武士道的方法呢” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。” 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。 然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说：“现在轮到我了。” 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”.....
    

儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说：“到时候你在上面,她在下面就可以了。”新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫：“爸爸呀!我进不去!”父亲回答：“用力呀!”儿子于是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:“啊!流血了!”只听父亲在房内安心地说:“这就对了!”
    

一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。 新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。 书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！” 新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。 但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才………” 书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用………”
    

.关羽和张飞那玩意都不好使........刘备上美国换了个回来跟关羽说挺好使...关羽上美国换了个回来跟张飞说挺好使.....张飞上美国换了个回来跟关羽说不好使!!~~~~ 　　关羽说:"你把裤子脱下来.我看看."张飞脱了...关羽说:"哈哈...你换的那个是我的/
    

前几天，我去出差去上海，幸运有漂亮美眉同去。一时高兴，便和MM玩扑克。我伸出两手说：“一对五！”MM伸出两手说：“一对十！”并把两脚抬起。我只好脱下内裤说道：“一对蛋！”谁想到，MM立刻摘下胸罩说：“一对尖！”我看了看，MM的34B，只能说：“大！！！”
    

我家母狗发情，一女生开玩笑说：“丢根木棍给它会不会缓解一下？” 　　另一女生神回复：“有些事儿，请不要站在自己的角度看问题好吗？
    

一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！” 老师愤愤地说:只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好！” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢？” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好！” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！ 老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一你讲不宜说话，将会 - 10分！，你们大声说出反义词。现在开始。 老师：“今天天气很好。 学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。” 学生：“到处阴云密布。” 老师：“马路上人山人海。” 学生：“马路上空无一人。” 老师：“年轻。” 学生：“年老。” 老师：“站立。” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。” 学生：“有个年老人躺倒在路上。” 老师：“我捡到一元钱。” 学生：“我丢了一元钱。” 老师：“我捡到一元钱,交给老师。” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。” 老师：“错误，不能这样说！” 学生：“正确，应该这样说！” 老师：“错误。” 学生：“正确。” 老师：“这不行，这是违法行为;！” 学生：“这可以，这是合法行为;！” 老师：“我说错误。” 学生：“我们说正确。” 老师：“听老师的，老师说的才是正确！” 学生：“听我们的，老师说的都是错误！” 老师：“你们愚蠢。” 学生：“我们聪明。” 老师：“停止！” 学生：“继续！” 老师：“你们现在停止！别说了！” 学生：“我们现在继续！还要说！” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止！” 学生：“我们都是天才，我们说继续！” 老师：“你们听老师的！” 学生：“老师听我们的！” 老师：“学生都得听老师的！” 学生：“老师都得听学生的！” 老师：“现在你们停止练习！” 学生：“现在我们继续练习！” 老师：“你们没完没了了吗？” 学生：“我们有始有终的呀！” 老师：“那你们就停止！蠢猪！” 学生：“那我们该继续！天才！”
    

有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样可以让母鸡们都满意。 　　小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。” 　　小公鸡同意了。 　　一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头栽倒在地。 　　农夫手里拿着一杆枪，气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡!”
    

大一某美女老师新婚......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排角落传来一句：喊哑的...... .
    

两只母鸡在聊天，看到一只公鸡无精打彩的走来，母鸡问：“咋地了？没精神？” 公鸡说：“做点生意！” 母鸡问：“做啥生意啊累成这德性？” 公鸡不好意思的说：“嗯……卖了点鸡精.”.
    

在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上，背后一位MM拉着我的手关切的问： 手没烫伤吧？ 尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说 没事，没事。 并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说 都回去吧，今天的水又没烧开。
    

小时候和铁哥们一起睡，他喜欢用手摸着我的耳朵才能睡着。 昨晚陪老婆睡觉，突然想起他，我就摸着媳妇的耳朵， 她居然说：“你睡觉怎么和某某一样啊！” 我居然笑着说：“那么多年他还是没变！” 安然睡去，早上起来我一直在找结婚证。
    

前两天跟一个少妇开房，办完事她整理好了在宾馆门口等我，我去结账！ 结果她看到她老公搂着一个女的来开房，她上去扭住她老公的耳朵； 尼玛的老娘在这守你几天了，终于让我守到了，你个没良心的东西........
    

一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’　 骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
    

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，　 她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”　 所有小朋友都跑去采水果了。　 **时间一到，所有小朋友都**了。　 老师:“小华，你采到什么？”　 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”　 老师:“小美你呢？”　 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”　 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”　 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
    

香港飞虎队招人听说要求颇高：禁绝七情六欲。　　有一年轻人报考，教官给他做测试：把他的衣服扒了，挂一铃铛在男根上，然后叫一穿比基尼的女人在他面前一扭一扭的，只听到：呤呤。　　「ＯＵＴ」，教官说。年轻人不服，「相信教官也一样」。　　于是教官的衣服也扒了，挂一铃铛在男根上，叫一裸女在他门面前一扭一扭的，「呤呤」，年轻人的大响，教官的没动静。　　年轻人服了，沮丧的弯下腰解铃铛，屁股翘得老高。　　「呤呤，呤呤」，教官的大响！
    

某日一法官参加一个高尔夫球赛,参赛时，法官与一位陌生男子同组比赛。比著比著，两人就聊起天了。 　　当两人聊到彼此的职业时，法官就介绍自己的头衔，另一人则说：『不瞒你说，我的职业和你恰恰相反，我是一名职业杀手……不信？我的高尔夫球袋里还摆著我从不离身的来福枪和望远镜！』 　　说著，杀手眼见四下无人，就从球袋中将来福枪与望远镜取出，并让法官把玩，法官玩著玩著，就将望远镜朝位於球场旁的家中望去，赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。杀手说：『没问题，但是一颗子弹需花费你五百美金。』法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。 　　杀手准备就绪後说：『你我同组比赛也算有缘，这样吧，我让你选择该射向他们身体什麽部位。』 　　法官略想了想说：『这个贱女人总是唠唠叨叨的，子弹就射她嘴里，让她死的安静点！至於那个狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』 　　於是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准，但是过了良久始终没扣上板机，法官等得不耐烦了就开始催杀手，杀手就说：『嘘！别吵！我正试著替你省下五百块！