洪湖水。浪打浪
洪湖水。浪打浪
以前一个女同事，骠悍且率直，跟我有一拼，一次到我家去过夜，不巧大姨妈来了，头天晚上她垫了那么厚，我们以为无懈可击，谁知道还是失算了，睡衣、被褥、床单，就连我身上都是（我们睡一个床），她还纳闷的说：咋这么多啊，一点感觉都没有。我也怀疑她是喷涌出来的，以后，我们把这次事件称为“洪湖水，浪打浪”。
最好的理由
我的身体倍儿好，大姨妈来去不仅正常，而且天数短，又不痛，几乎和正常日子没什么区别，我女同事就不行了，每次来之前的一个星期，就面色发白、情绪极差，来的时候疼得死去活来，好么，整整折腾半个月。一次，我约她去游泳，她说：不行，我大姨妈来了，我嘀咕：怎么天天都来大姨妈啊，然后以后每次出去有活动，她唯一，也是最为无奈的理由就是：我大姨妈来了…
大哥大嫂，护垫是啥？
一女同事，在SKYPE上问我：有小面包么？我说：哎呀，没有，不过我这儿有饼干，要不你先拿去？女同事：算了，我用不习惯，我说：面包怎么用啊？难道要揉烂了再吃？她说：你懂不懂啊，小面包是卫生巾，我又问：那饼干呢？她说：饼干就是护垫呗，我当时那个晕啊，我说：正想把我的3+2拿去跟你一起吃，你这么说，我都没啥胃口了。
谁能才出来第3个按钮是啥
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机 ，突然肚子剧痛，要拉肚子.... 但所有的男士专用厕所都客满。
但他实在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难，但还是答应让他去上， 还很担心一再交待他不要碰任何东西，拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后，神情一阵轻松 … 发现马桶旁有三个按钮，分别写著 HW、HA、ATR ，他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处，但又想起空中小姐的叮咛 KK 。不过，还是很好奇，于是按了第１个写著 HW 钮 ……
咦！竟然从後面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是 Hot Water 之意。
他心想，真高级！连忙看第２个钮 … 写著HA 应该就是 Hot Air 罗！果然按下钮后，送来徐徐热风。
真有意思！！那第３个写著 ATR 到底是什么意思？
于是他按下第三钮 …… 突然一阵剧痛 ……$@#!* ，两眼发黑晕眩了过去……
这儿媳妇儿
老汉只有一个儿子，娶了媳妇后，老伴就死了。
一日，老汉觉得寂寞难耐，就在农田旁大树下自行用手解决，事后，他用树叶擦了擦包起来丢到水沟里，对着那树叶感慨地说：“孩子，要是你母亲还在的话，你也是排行老二。”
不料这件事被送午饭来的儿媳看个正着，她害羞地提着午饭奔回家中。老汉见已过了中午，媳妇既没来送饭，也没来自己吃饭，就冲回家里，大骂媳妇不孝。
没想到媳妇哭诉着回答：“我看到您正送小叔上船，所以不敢打扰，就先回来了。”
没文化真可怕
记者去山村采访，老年夫妇问：“中央是不是有个人叫李万机的啊？记者说：“没有啊！”“那为什么收音机上天天说某某日李万机啊？”“我们说的日和你们说的日不是一个意思，我们说的日是天天的意思，就是说很忙的意思。”“那天天日还受得了？”
警察也在
小姐对嫖客说：“用劲插，用劲插”，话音未落，jc便破门而入。嫖客哭丧着脸对小姐说：“都怪你，要什么jc呀！
说，你糟蹋了多少尼姑
老和尚快园寂了,众和尚围着老和尚问:
师父,你还有啥未竟之事,让徒儿们去办吧?
老和尚想了想,说:
老纳活了一大把年纪,什么都见过,唯一未见过的是凡间女子的那话儿。
众徒儿听了,忙对老和尚说:
师父放心,徒儿们一定去找来让你看看。
众徒弟出庙多方奔走,终于带回一个妓女。老和尚看后长叹一口气后说:
唉! 原来同尼姑的东西是一样的。
真不是好老师
一小P孩去成人用品店买TT，老板多惊讶的把小P孩看到但又想到难得有生意就没说什么，随便拿了个TT给他，小P孩把TT放在头上比了比说这个太小了；老 板无语，把最大号的TT拿出，小P孩比了比又说还是太小了。老板崩溃说这已经是最大号的，小P孩不甘心指了指墙上挂着的巨大的TT广告模型，说我要哪个， 老板很奇怪的问你买TT干嘛啊，小P孩答：过几天我们幼儿园要演话剧，我问老师我演什么角色，老师说，你演个JB！
还装军事家
一对夫妻正在行事之时,突然妻的内气十足,憋不住放了出来,夫就停下不动,妻问:夫君为何按兵不动.夫答:忽闻前方一声炮响,恐有埋伏.
看到女性器官后为何捂嘴
初一学生在上生理卫生课....
当看到男人性器官时,一单亲家庭的女孩笑道：“我知道，这是牛奶吸管...”
当看到女人性器官图时，一单亲家庭的男孩捂嘴惊道：“今天我可没有犯错...”
5秒内懂的是变态，10秒懂的是禽兽，20秒懂的是色鬼，50秒后懂的很纯洁，一直不懂的很郁闷...........
这是什么态度
一女被奸报案，问：“在哪发生的？” 女子：“不知道。”“那人多大？”“不知道。”“长什么样子？”“不知道。” 所长火了：“那你被鬼强j了！我管辖这么大的地方都守住了，你调羹大点地方都守不住？！”
你猜他们在干嘛
.男:“疼吗?“
女:“疼“
男:“算了“
女:“别“
大战300回合
夜，二人电话私语。
MM(柔情似水)：亲爱的，你想我吗？
GG ：想，非常想！
MM(极为娇羞)：那…那有多想？
GG ：恩……我想你想到右手脱臼！
MM ： #@!#% ＄
GG：那你想我吗？
MM：当然~
GG：多想？
MM：我…我…我想你想的都手机进水了～
这位大哥真精辟
丑女上街，裙子突然被风吹起，丑女慌忙地按住裙子骂道：“这死风，害得我春光外泄！”旁边一男士白她一眼：“拜托，不要乱用词，你那是家丑外扬！”
还是女生总是想到哪里
老师：避孕套和降落伞的区别是什么？男生：一个保护上头一个保护下头。老师：60分。女生：降落伞破了少一个人，避孕套破了多一个人。老师：100分
真是物以类聚
求鉴定，我女朋友是不是出轨了？她撒谎说昨晚和她妹妹睡在一起！！
她说谎。
我这么爱她，她为什么要这么对我！
为什么要骗我说和她妹妹睡在一起。
明明那天晚上是我和她妹妹睡在一起的！！这女人！！！
软座变硬座
春运的火车太挤了，旁边一MM实在扛不住了，就问我能不能挤挤坐一会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也都站了满了人，换我站这么小的地方我站不下啊……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐了下来。为避免尴尬，她还一边和我聊天一边打趣道：“其实这样也不错呢，还能混个软座……”话音未落，MM起身惊呼道：“晕啊，看来得意得太早了——‘软座’变‘硬座’啦！！~~~”
太精辟了
一天某推销员按电铃：“太太我这边有一本书‘丈夫晚归500种藉囗’，你一定要买! ”某太太：“笑话! 我为什么一定要买？”推销员：“我刚卖给你先生一本!”
用在找个妞吗
.单位在新的一年里准备要下岗分流几个人,开会时领导在台上讲话,稿子是秘书写好了的,其中有一句;“关于下岗人员我们给予一次“,这时翻页了.“性生活补助2000元“.
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