他们也有梦想？
他们也有梦想？
一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！ 主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
评论：第一个明显没有第二个志向远大。
这么多人，老师会气的吐血致死吗
一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起来！
语毕，有5名学生站了起来！
评论：做贼心虚，我们是叫到也不站起来。
这宝贝是个棍子
孙悟空回到花果山，所有的猴子都欢呼雀跃，悟空大声说：“老孙混出名堂了，全靠我的宝贝，它能大能小、能长能短、能粗能细...” 不等他说完，小猴子们都开始疼哭流涕
傻大叔
有一次去滑雪，回来的时候公交1.5元。中途上来一大叔，拿出100元买票。售票大姐面露难色道：“你就一张100的啊？”大叔更牛逼：我还有一张100的，全车人爆笑！
军阀处置
数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说：“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”
过了一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说：“头领！装B被发现了！”
可怜的艺
甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。
荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”
一会儿，甲先带了100个草莓来。
酋长：“把它们都塞进屁眼里就放了你们！！！”
甲就开始塞……塞了98个，没有事……
当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……
甲就被酋长杀了……
到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“
甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”
信不信我吃了你
一天，小白兔在森林里看见了一只大灰狼，小白兔跑到大灰狼前面，说：“大灰狼大灰狼，你快问我是不是小白兔。”大灰狼听了很奇怪，说
：“那好吧。你是不是小白兔啊？”小白兔高兴地回答：“是的是的我是的！”小白兔又说：“大灰狼大灰狼，你快问我是不是长颈鹿。”大
灰狼很无奈，只好问：“那好吧…你是不是长颈鹿啊？”小白兔打了大灰狼一巴掌，说：“笨蛋，都说了我是小白兔了。”
唐僧去哪里都有人要
唐僧上台灯全亮。理由：1.有宝马。2.是高级公务员。3.跟皇上有关系后台硬 4.精通梵文等外语 5.发型时尚，和主持人孟非
一样，也是光头
唉，悟空，你还是专心修佛吧
孙悟空和唐僧作非诚男嘉宾，结果悟空上台灯全灭。理由 1.只有一根破棍没房没车。2.保镖职业危险。3.曾三打白骨精对女生有暴力倾向。
中国不给力啊
白天看中国股市，晚上看中国足球，用不了半年，你就离进精神病院不远啦！
准备做人流吗
趁同学洗澡去，把他手机里女朋友的号码改成我的。晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀孕了”。只见那哥们忽的翻身下床，巴达巴
达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
嘴里有～！
汤姆发现自己的朋友约翰在路边哭,于是下车问:"约翰出了什么事情？"
约翰指了指路旁边撞的稀烂的车说:"你看那里！"
汤姆看了车后，安慰说："没关系！车毁了再买辆新的啊"
约翰又说："你看看车里！"
汤姆看了看车里后说:"没关系！女朋友死了，再找个新的啊！"
约翰最后说道："你再看看她嘴里..."
评论：当时我刚看这个笑话的时候，还一时没有明白过来，好几秒后才会心一笑。
不过我想以各位狼友的道行，应该是一看就明白了的。
大胆的同学
记得中学时学一个成语，吹毛求疵（ci），我和同桌都不认识那个字，就猜这个字可能读屁，
同桌也这样认为，于是乎老师提问的时候俺就大声的读出了 吹毛求屁。
纯肉香肠
我前面坐着一个女生，特别爱吃火腿肠，（我们那边火腿肠一般叫香肠）
她牙尖嘴利，很喜欢和别人拌嘴。
一日，大家都在很安静的自修，她突然回过头来对我说:“**.我想吃香肠。 ”
我狂汗~~~忙说：“我没有，但是他有，我指着我的同桌说。 ”
可是她竟然说：“我就要吃你的香肠~”。
我：“……”
突然觉得空气好像凝固了，环顾四周，发现周围的人都在看着我们，那个眼神....
我：“@#￥%…”
阴毛大学
吃完饭，和几个同事在外面走，天空下起了大雪。我说：“好大的雪呀~这是鹅毛大雪！！”
同事赶忙跑过来插一句：“不！这比鹅毛还要大~是阴毛（鹰毛）大雪！”
可不敢得罪医生
在古代英国亚瑟王，大法官非常仰慕王后美丽迷人的胸脯，但他知道猥亵王后的代价是死亡。 他把自己的秘密告诉了亚瑟王的御医。御医答应帮他实现他的愿望，作为代价，大法官答应付给御医一千金币。
于是，御医配制了一种痒痒水。
一天，趁王后洗澡时，把痒痒水抹在了王后的胸罩上。
王后穿上衣服后，感到胸脯奇痒难忍。亚瑟王急忙传御医给王后看病。
御医说这是一种怪病，要解痒，只有用一个人的唾液，要让这个人在王后的胸脯上舔四个小时。这个人便是大法官。
亚瑟王急传大法官进宫为王后治病。御医已经把解痒的药放在了大法官的嘴里。
于是，大法官终于实现了他长久以来的愿望，在王后美丽的胸脯上足足舔了四个小时。
大法官过足了瘾，王后的病也治好了。大法官回到家里，御医赶来向他索要报酬。
大法官已经过了瘾，而且知道御医肯定不敢把事情的真相禀报国王，于是便想赖帐。
御医忿忿地离去，发誓要让大法官付出代价。
于是，他又配制了一些痒痒水。这天，他趁亚瑟王洗澡的时候，把痒痒水涂在了国王的内裤上。
第二天，亚瑟王又传大法官进宫了……
机长的话
飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去大便，然后再去干那个新来的空姐。＂那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用著急，宝贝，他说他要先拉大便的。＂
不同阶段，不同待遇
女人20多岁像橄揽球，20个人追著抢。
女人30多岁像蓝球，10个人追著跑。
女人40多岁像乒乓球，两个人打过来打过去
女人50多岁像高尔夫球，打的越远越好。
你爸是鸭子
楼主：哈哈，成功抢注“功夫熊猫”这个ID，大家说以后我在天涯用这个名字是不是很拉风啊？
沙发：你爸是鸭子！
另一个人是谁
医院为防止病人出逃外设100道围墙。
两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力翻墙。
翻至第30道墙下，
“累了么？” 。
“不累。”
于是二人继续向外翻。
翻至第60道墙下，
“你累了么？”
“不累。”
于是二人继续向外翻，
翻至第99道墙下，
“你累了么？ ”
“累了”
“那好，我们翻回去吧”