英文真强大
英文真强大
没文化真可怕】－－－英语老师让同学 们翻译肯德基广告语we do chicken right（烹鸡专家），答案五花八门： ①我们做 鸡是对的。②我们做正确的鸡。③我们在 右边做鸡。④我们做鸡的在右边。⑤我们 做鸡的右边。⑥我们做右边的鸡。⑦右边 是做鸡的。⑧我们做鸡，对吗？⑨我们做 鸡好吗？⑩对！我们来做鸡吧
女生也会首银的
为什么从1984年洛杉矶奥运会以来 除了许海峰之外，首金的获得者都是女 生？经典答案：因为男生只会首银
吹了
”今天相亲怎么样？” “呵呵，吹了。”（看懂没）
法海无鞭
这个很有内涵啊，屌丝还有一卷卫生纸
4、金山寺前，那个和尚深情地喊道：“素 贞，许仙只是一介凡人，你和他在一起会 害了他，人妖殊途啊！老衲倒是有些法 力，你就从了我吧。”白素贞正犹豫间，赶 来的小青急道：“姐姐不可，法海无鞭！”
rmvb
高富帅有的是rmb（人民币）,而屌丝 有的是rmvb
干部下乡
上联：早晨没奶喝晚上没奶摸
下联：白天没球事夜晚球没事
横批：无比痛苦（比之谐音穴也）
比喻太恰当了
一对夫妻闹离婚，他们有个很可爱的孩子，两人为了争夺孩子的抚养权闹到法院，法官让他们陈述理由，女的说：“孩子是我生的，当然应该判给我”，男的则平静的说：“我打个比方，这有一台自动售货机，我投进去一个硬币，出来一瓶可乐，你说这瓶可乐是我的还是售货机的？”
上头有人就是好
一男一女周一上班同时迟到，结果男 被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不 服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是 因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨 罚？”“我睡过，头儿了。”女职员回答
装成神经病
她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾 地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务 但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她 说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地 将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快 装成神经病了
有大鸡鸡
我女友要和我分手，她说她喜欢的一些小东西，比如：小别墅、小汽车、小亿万富翁。。。我都没有。
打劫啊
男朋友问我：你喜欢哪个包？
我看了看：红色的那个吧。
男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。
我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。
男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。
说人话
女：圣诞节你在忙什么？
男：给中石油下了个单，和电信签了个合约，还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。
女：说人话！
男：加个汽油，装个宽带，买个手机......
律师再婚
男女两律师再婚。
入洞房后女律师出联求对。
上联：夜袭珍珠港，美人受精。
男对：两颗原子弹，日德投降。
横批：二次大战
今昔对比
上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。
下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。
横批：与时俱进
好诗
苏小妹绝对解兄愁
一人给苏东坡出一上联：
架上丝瓜酷如吊
东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。
小妹问故，东坡说之。妹随口答下联曰：
池中荷花恰似穴
这才是兄弟
微博上有个状态。提问：“如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？”
结果某同学彻底折服得让大家热泪盈眶啊：“先让兄弟们爽爽!~”
该怎么评价你呢
女儿对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”
妈妈纠正道：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
鸡也有尊严
一男子偷偷把鸡棚里的鸡蛋换成了彩蛋。
第二天，怒气冲天的公鸡冲了出去杀死了一只孔雀！
睡后
阿美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作。老板承诺说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心！
发第一个月工资后，阿美请同学吃饭。喝酒正酣时，阿美突然内牛满面：“八千，睡后……”
岁月不饶人
某日，老杨带着宝贝儿子捧着一盒包装精美的糖果登门造访。 临走时，坚持留下那礼物，说：“根号二啊，收下吧！”“根号二？”
我一听不禁愣住了。哪知那8岁的鬼精灵接着说：“根号二等于1.41421……，读起来就是‘意思意思而已’啦!”
评论：哎，岁月不饶人啊