快被吓死了
快被吓死了
一个犯人被执行枪决,因子弹是造假的,
第一枪没打出去,
第二枪也没打出去,
接着第三枪第四枪...
那个犯人哭了说:“大哥,你掐死我吧 ,这太他妈的吓人了。”
全能老师
生物课上女老师是怎样解释做爱 生物课上女老师是怎样解释做爱在一堂生理课上,女老师讲完课后说:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
过了一会儿,一个男同学举起手来,一脸正经地问女老师：“老师，男人和女人做爱的时候，是男人舒服一些？还是女人舒服一些？”
女老师略想了一下说：“请问你用手抠鼻子时，是鼻子舒服？还是手舒服？”男同学一想,嗯,是鼻子舒服！就坐下了。 女老师接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请举手提问,老师给你解答。”
沉默了一会儿,又是那个男同学举手问女老师：“老师,男人和女人做爱的时候,是戴避孕套舒服,还是不戴避孕套舒服?”
女老师立刻答道:“请问当你鼻子痒时,是戴手套抠舒服还是不戴手套抠舒服?”男同学一想,嗯,是不戴手套舒服,又坐下了。
女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请提问,老师给你解答。”
女老师问了两篇，这时，还是那个男同学，又站起来问：“老师，为什么女人来了月经。就不能做爱那？”
女老师略带不悦地说：“那你鼻子出血的时候。你还用你的手抠你的鼻子吗？”
男同学一想，嗯，也是啊！ 女老师又接着问:“同学们，谁还有不明白的地方，请抓紧时间提问。”
不一会，那位男同学又把手举起来了，问女老师：“老师，做爱时既然女人比男人舒服些，为什么男人强奸女人时，女人都要反抗呢？”
这时老师大怒，叭地一拍桌子，说： 你好好的走在大街上，有人过来要强行抠你的鼻子，你能不反抗吗
怪不到来
女人有两个优点，但有一个漏洞； 男人虽然没有优点，却有一个长处； 男人经常抓住女人的两个优点，用自己的长处去弥补女人的漏洞，这叫天衣无缝。 男人为何聪明？是男人有两个头。女人为何爱吃？是女人有两张嘴。 男女为何结婚？男人想通了，女人想开了。又为何离婚？男人知道深浅了，女人知道长短了。 营养学家研究婚后男人发胖而女人瘦的原因：男人每晚有两袋鲜奶，一个燕窝，两个鲍鱼片；而女人每晚只有一根火腿肠，两个鹌鹑蛋。 男人是牛，女人是地，没有耕坏的地，只有累死的牛； 牛越耕越瘦，地越耕越熟
该死的处女膜
第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说：
『怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现
我根本就不是个处女.......』
『没关系，这个我有经验。』嫂子提供法宝说：『我会给好一个有金属
扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握著，当他把他
的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音
？你就告诉他，这是处女膜破裂的声音。』
洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道：
『这是什么声音？』
珠珠做害羞状地说：
『这是我的处女膜破掉的声音。』
『什么？快把你这该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。』
杀你的
有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。
有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。
回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。
可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？
先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"
太太很害羞的回答："我是来自杀的"
女汉子的世界我不懂
【女汉子威武】
一对情侣新婚典礼上，司仪问新郎：“有没有打算让新娘给你生个儿子？”新郎笑道：“正在朝这个方向发展。”“有没有信心”“有！”“有没有能力？”“有！”“有没有经验？”“有！”……
这都能听懂
已婚男子让小三怀孕了，怕妻知道，便让她打胎，此女坚决不干。 无奈，男安排她回西北老家生。 女说：娃生下来咋通知你？ 男答：生了就寄张明信片，写上＂兰州拉面＂。 我会按时寄生活费。 十月后一天晚上，妻递给男一张明信片，男不动声色接过看后却当即晕倒！ 妻马上打120，医生问其妻：你丈夫心脏没问题为何突然发病？ 妻说不知道，他看完明信片就这样了。 只见明信片上写：兰州拉面四碗，两碗有香肠，两碗没有
实在的领导
老毛，恩来和小平去视察，见旁边哗哗声，一看女洗澡堂。老毛和恩来二人争抢趴着墙头偷看。恩来突然感觉内疚，感叹到，还是小平好啊。二人扭头一看，小平搬砖呢。
可恶啊
一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
牙医说：“可你抓着我的两只睾丸呢。” 『』
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”
发疯的事
一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、 黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦， 老头？你难道没做过发疯的事吗？”
老头回答：”是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的仔儿呢。“
宽么
有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。 医生问贵妇：「你在那里被叮了！」 贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间！」 医生若有所悟的说：「嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！」
缘分
有一天，一个黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，母猿细心的帮黑猩猩擦掉大便后他们过了一夜情，事后有人问他们是怎么认识的，黑猩猩感慨的说：“猿粪（缘分），都是猿粪啊！
这么小就会核算价了
一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点。
害人精
一男站在楼顶要跳楼。
其妻在下面大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！
男子听后，嗖地跳了下去。
警察怒叱其妻：“你真不该这样威胁他！真是个害人精！”
奸尸啊
阿呆到性用品商店买避孕套，坚决都要黑色的。
店主问他为什么，
阿呆：“我的朋友去世了，我去看他的遗孀，黑色显得庄重。”
摔死你
父亲带儿子去洗澡。儿子将要滑倒时一把抓住父亲的鸡巴才没倒下.父亲：幸亏和我来的,要和你妈来非摔死你!
这是亲爸吗
女儿遭老板强暴怀孕，父亲生气的去找老板。
老板：“不说别的了，生了儿子我出一百万，生了女儿我出五十万。”
父亲：......如果流产了还能再给一次机会吗？
挺像体温表的哈
男人回家後竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上做爱，他非常愤怒！陌生男人解释道：我是医生，刚才我在给夫人量体温呢！您别误会！男子大声道：你把那玩意拿出来，要是上面没有刻度的话，我今儿个毁了那冒牌的温度计！
弟弟抢了哥哥一个
弟弟发现长了三个睾丸不知道自己算不算正常，便来问哥哥，但还是不好意思。
弟弟（害羞的）：哥，你说咱俩的......睾丸.....加起来有五个的话算不算正常？
哥哥（惊异的）：啊！你长了....四个.....睾丸？
拼音接龙啊
语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
男生齐喊：日完-软。
老师说：男生发音不标准请女生补充。
女生齐喊：日完俺-软。
班长纠正说：日五晚-软。
老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是-日五晚俺-软。