流氓吗
流氓吗
一对情侣卿卿我我情浓。
女：你现在想什么？
男：跟你想的一样。
女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！
瞎子也幸福
:有一个瞎眼的公公,和他哑巴媳妇待在家里.
:忽然听见外面在敲锣打鼓,很热闹的样子.
:公公好奇的问道:"媳妇儿,外面吵吵闹闹,是谁家办喜事?"
:媳妇把公公的手放在自己胸前.
:公公:"是二奶奶家办喜事欧!!"
:公公又问:"媳妇儿,是二奶奶家谁娶媳妇?"
:媳妇把公公的手放在公公私处.l.
:公公:"欧是二奶奶家的大柱子娶媳妇!!"
:公公又问:"媳妇儿,二奶奶家的大柱子娶那家子的姑娘?"
:媳妇于是把公公的手放在自己的私处.
:公公:"我明白了,二奶奶家的大柱子娶的新娘子是隔壁村的-小凤啊!!"
性能力
甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.
乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.
丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了.
悲催的动物
鸡对牛说：“什么世道，人都实行计划生育，可我的主人天天逼着我多下蛋，你说我冤不冤？”牛对鸡说：“你还冤呢？你说多少人吃我的奶，没有一个叫我妈的。”
悲催的妹妹
MM裙子破了以后有一美眉在某IT企业工作。有一天早上，天气特别好，IT美眉正全神贯注的工作，裙子被抽屉夹住了都没有察觉。当她站起身的时候裙子“嘶啦”一声被撕破。同事们都闻声望来，IT美眉连忙拿起身边一份IT杂志遮住下面。不料，同事们竟哄堂大笑，原来那份杂志的封面是在线游戏广告：“超大容量，可同时容纳十万用户”。IT美眉又拿起另一份杂志。同事们又再次哄笑，这份杂志的封面是杀毒软件：“小心病毒”。IT美眉快气昏了。当她拿起第三份杂志的时候就气昏过去了。第三份杂志是一本硬件杂志，封面是U盘广告：“即插即用”。迷迷糊糊中还记得要把重点部位保护好，就随手拉了第四本杂志盖上去，醒来的时候一看，是一本导购杂志，上书：“三折大优惠！”再次晕倒色情电话 一个男人在无聊的时候，踢到一张纸，上面写着一个色情电话，于是他就打了这个电话。 女（拿起电话）：喂，你好！我是激情小辣妹，从现在起你的一切感官技能都会因我而澎湃！让我们一起想入非非吧！你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下有马赛克干扰，如果你要消除马赛克干扰请按一，如果不要请按二！ 男：哇靠！连色情电话都有马赛克！？太夸张了吧？好吧，既然都打了，按一吧！ 女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！嘟……以下为各种语言发音，如果你要中文请按一，如果你要英文请按二，双音请按九！ 男：哇靠！这么专业？还有多国语言？老子拼了，按一！ 女：好，你按的是一，我们继续吧。你温暖的双手解开我的第一颗纽扣！而此时我非常的……嘟……现在警察临检中，我们强制断线，请稍后再拨。谢谢！ 男：？？？？
乱伦之灾
河南某村一小伙外出打工，一家人送行。老父亲偷偷交代：“傻小子出去后别在外边乱来，尤其是女人，小心染上花柳病！它会给咱村带来灾难的，全村人性命都掌握在你的手里。”儿子不解地问：“咋？”老父亲说：“傻小子你想呀！你一得了那病，你媳妇就得了，你媳妇一得，我就得了，我一得，你娘就得了，你娘一得，那村长就得了，村长一有啊！全村人就全完啦!” 儿子：“……”
智囊学长
学长说：“男女比例3比1！”
我们答：“ 一对情侣一对基。”
学长说：“错！大错特错！！一个腐女看3P
因为分手才回来？？
一对异地恋人每天在QQ上聊天，显示距离永远都是1648km。年前女孩受不了这种距离提出分手，男孩沉默不语。
除夕之夜女孩回家打开QQ，看到男孩距离她只有1.1km，再刷新，只有0.9km。
她明白发生了什么，含着热泪走向门口……
当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们分手了。
哥们太聪明了
一哥们儿用小号发了一条微博：
“胸部大的女生都是白痴，因为末梢神经都坏了，所以上面都憋大了”
然后用大号微博关注了所有评论里骂他的女生，拖黑了评论里赞的女生。
擦的都是水
一句话：女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实……男人看日剧，又何尝不是呢？
善变的世界
“给你介绍个男朋友吧，就是比较胖。”
“啊，胖还是算了吧。有多胖？”
“以前开卡宴，最近嫌挤，要换悍马才行。”
“你凭啥说我老公胖！”
大哥真拼啊
昨天来了位顾客，可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的，一坐下就对我说：“我怀孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。”
这一句太有杀伤力了，生生地把我刚要说的堵了回去，愣了一下后，我膜拜道：“大哥，我服了！”
变相说老婆胖
老婆坐我腿上问我：“重吗？”
我说一点感觉都没有，她说：“是吗？我又瘦了吗？”
我说：“腿已经麻的了。”
猛烈药
山东盛产的一种补药，药力极强，男人吃了女人受不了，女人吃了男人受不了，男女同吃床受不了。
有记者问，这么好的药为什么不多种些？老农眯起眼睛，淡淡一笑却不做答…
还剩下个同性恋
一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。
上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。
三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。
另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，
财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂…
现代人
从前有三只蝙蝠去酒吧喝酒。
第一只蝙蝠说：“老板，来杯鲜血。”
其他两只看到了说：“BS你，都啥年代了，还喝老口味。”
第二只蝙蝠说：“老板一杯柠檬鲜血。”
其他两只蝙蝠笑到：“看你那口味。”
第三只蝙蝠说：“老板一杯开水，我要泡茶喝。”
如意金箍棒啊
说白雪公主与皮诺曹生活在大森林里，
一日，白雪公主终于耐不住寂寞，
抓住小匹的头夹在两腿之间说道：“说实话、说假话、再说实话、再说假话…”
这样说了一千遍，公主才把小皮放开。
采蘑菇
某男隐居深山，一日赤身体躺于草丛中休息。
突然来了个采蘑菇的小姑娘：“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个…”最终放弃离开。此男甚爽
第二天依然睡于此，来了个采蘑菇的小熊：“1个，2个，3个，4个，5个，5个，5个，5个…6个，7个，8个…”
软 哈哈
语文课，老师在黑板上写下“软”，然后让大家拼读
男生齐喊：日完-软。
老师说：男生发音不标准请女生补充。
女生齐喊：日完俺-软。
班长纠正说：日五晚-软。
老师不耐烦了，厉声纠正道：正确的拼读应该是-日五晚俺-软
风流啊
董存瑞在战斗中牺牲了，毛主席请英雄母亲作报告。
英雄母亲激动地说：存瑞是我和毛主席的好儿子!
主席听后很震惊!
小声问恩来：长征时咱们经过这里了吗？