说的是
说的是
看上一件大衣，如果买不起，换了件便宜的买回家，你会百般嫌弃，怎么看都觉得不好看。如果你爱的人不爱你，别老想着退而求其次选择一个爱你的了，哪怕在一起了，你照样会百般嫌弃，怎么看都不顺眼，分分钟找理由跟人闹得天翻地覆，想要就努力争取，得不到就认命，就别耽误别人好好过日子了。
他来的太快就像龙卷风
和男友分手有段时间了，在马路上有看到情侣成双入对，她就会微笑着对自己说：“一个人其实也很好。”然而事实上她非常难过，特别想身边会有个人对她说：“傻瓜，别太坚强，我会照顾你的。”她坚信会出现奇迹，一直在默默等待。终于，有天她独自逛街时，有个男人像风一般出现在她的身旁抢走了她的皮包。
别露胸，会被剪掉。
别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。
脱了衣服等你
今天和舍友一起去澡堂洗澡，快到门口了我突然想到洗发露没了，就给他讲我先去商店买洗发露，你先进。结果，那货来了一句：好呀，那我在那脱了衣服等你。说完周围人全部投来异样的眼神。。。。
为什么有北京南京和东京没有西京
今天逗我7岁的外甥问他为什么有北京南京和东京没有西京，我外甥的神回答是西京被唐僧取走了，居然叫我无法反驳。
交作业
以前成绩很好，但不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女， 但是我很讨厌她，因为她天天催我 交作业， 后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。 如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业。
古代也有同性恋
我对女朋友说：“其实古代就有同性恋了，那些远离妻子南征北战的士兵们，生理需求无处发泄，久而久之自然会跟军队里的伙伴搞起来。”“太恶心了，为什么要跟男人搞啊，”她顿了顿，“他们不是还有战马呢吗？”
纠正大家一个错误的想法
纠正大家一个错误的想法，其实不是读书没有用，是你读书没有用，关键是你没用。
我们不熟，所以我是高冷
我们不熟，所以我是高冷； 我们认识，所以我是暖神；我想和你熟，所以我是逗比；我们太熟。所以我是蛇精病！
整天看手机
爸爸教育我说：“你看看你，整天不是玩手机就是玩电脑”，我说：“我玩手机是为了让电脑休息一下，我玩电脑是为了让手机休息一下”
有本事掏出来
和几个女同事闲聊，有人居然说我不是男的。我立马火了说：谁说不是！信不信我掏出来给你看。。。女同事们狂笑不止。。有个说：有本事你就掏呀！真是太气人了！！我把身份证掏出来扔在她们面前。。。这下总该信了吧！
输给发胶
今天有两个杀马特小混混找我麻烦。我二话不说拿起钢管就向他头上砸去！没想到的是，钢管竟然粘在了他头发上！这一战，我输给了发胶。。。
精忠报国纹身
一哥们特别崇拜岳飞，然后去纹身店纹身，老板问他纹个什么，他说纹一个精忠报国吧，纹着纹着哥们睡着了，过了一会醒了问怎么还没有纹好，老板说别急哟我已经纹到马蹄南去人北望了……
失恋时听歌~
一哥们儿失恋，发了条心情“为什么连听歌都会 感到窒息” 瞬间就有神回复：“麻烦你不要把耳机缠在脖子上听歌。
刘强东分手的原因
新闻上说刘强东之所以跟奶茶妹分手，是因为看到奶茶妹在某节目上跟周杰伦频繁互动，还在自己的微博晒出了与周杰伦的合影，刘强东吃醋了。天呐，我终于搞清楚了一件事，原来刘强东深爱的是周！杰！伦！
众享丝滑
本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。。
我的异地恋女友
刚谈了个异地恋，我妈死活不同意，女友飞了两个小时特意来见我，却被我妈挡在了门外，“阿姨，求求你，放过我们吧！”我妈哭道。
我愿意为你去死
一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
邪恶的反义词是什么？
“邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。
这四个字貌似没几个人都能分清楚
祇（qí）、祗（zhī）、衹（zhǐ）、袛（dǐ）。这四个字貌似没几个人都能分清楚。
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