爆笑雷爹，把孩子雷晕了
爆笑雷爹，把孩子雷晕了
记得小时候考试考了95，我拿着成绩单回家找爸爸签字，爸爸看了揍了我一顿：“你TM又作弊了。 ” “没有啊！” “还敢顶嘴，以前考多少，怎么最近突飞猛进了？” “上一次也是95啊” “你TM上次也作弊了！”
这里不能抽烟
有天在宾馆大厅等个人，过来一服务员：这里不能抽烟。 我往左走了几步，问：“这里呢？”“先生这里也不能抽烟，”我又往左走了几步：“这里那？”服务员没好气的翻着白眼：“你都快抽完了，还问啥！”
手机用了两年了
老婆跟我说：“老公，我的手机用了两年了，是不是该换了？”我：“我俩处了有三年了，是不是。 。。那啥，感情不是越来越深了么！”顿时感觉我好机智呀好机智。。。
看到我奶奶了吗
今天在公园遛狗，看到一个五岁左右的小孩问另一个小孩：“你看到我奶奶了吗？”“没…没有，不过我家也有奶奶，要不你跟我回家吧。 ”
上京赶烤去了
丑小鸭虽然在乡下，却有着远大的志向，一直在默默努力。 终于到了这一天，他收拾好行囊向鸭妈妈辞行说：“妈妈，再见，我要上京赶烤去了。”
你敢不敢
第一次考试得了40分，我爸骂我“你敢不敢考得再差一点”。 第二次我考了20分。没办法，男人一定要勇敢。
伸手不打笑脸人
老师说：伸手不打笑脸人，嗯，看你笑得这么贱，我只能用脚踹了！
我给你点了首歌
老公：“老婆，我给你点了首歌。 ”老婆：“什么歌？”老公：“粉红色的回忆”老婆：“你特么是嫌老娘黑了吧”老公：“……”
一回生，两回熟
“大哥，一回生，两回熟，给个面子交个朋友吧。 ” “滚犊子，你这菜，端过来一回是生的，两回了也不见熟！”
老师的谎言
老师的谎言：小学老师，你跟我说实话，我不告诉你家长；初中老师：这节课体育老师有事不上了；高中老师：我就占你们一分钟。
你的兽性呢
晚上洗完澡裸着躺在床上，和老公一起看a片，里面男主角兽性大发狠狠的凌虐女主角，我看了后哀怨的对老公说：老公，你的兽性呢。 老公：汪。
随便拿，别舍不得！
那天在超市，看到一对老爷爷老奶奶。 爷爷：老伴啊！奶奶：嗯。爷爷：随便拿，别舍不得！奶奶：好的老头子。好有爱的一对～接着又听爷爷说道：只要别被逮着就行。。。
这是我第一次骗人
刚才我跟老婆说我在北京给她买了一套房，她一把抓住我的手说：“天哪，这是真的吗？老公，我好激动。 ”说实话我也很激动，毕竟这是我第一次骗人。
我是石灰做的
A：好了，不给你泼冷水了。 B：没事儿，我是石灰做的，别人越泼冷水，我的人生越沸腾。
我喜欢女生
15岁那年我喜欢长发的女生，因为觉得纯纯的好看。 25岁那年我喜欢短发妹子，因为觉得萌萌的，很有个性，好看。35岁那年我喜欢中分刘海的女人，因为觉得成熟有韵味。现在我变得专一了，只要是个女的，我都喜欢。
放开二胎政策
国家放开二胎政策了，很多男人评论：媳妇岁数太大了，生不了了，希望国家放开娶二房。
日本人喜欢拍电影
朋友婚礼与摄像老师闲聊，摄像：“我这套设备在国内算顶级设备，只有专业人士才有，但在日本只算是家用水平！几乎家家都有”我们还在思考是日本普遍生活水平高还是数码设备牛的时候，一妹子说到“因为日本人喜欢拍电影！”……还是妹子悟性高！
从小玩到大？
女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。 我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。女友：从小玩到大？！！
老王忙起来
老王：其实放开二胎后，我们60后最纠结，眼瞅着要退休抱孙子了！突然又要延迟退休！突然又可以生二胎了！到底是抱孙子呢？还是抱儿子呢……
父子二人逛庙会
儿子突然问：爸爸，什么叫大尺度。 父亲沉吟了一会儿，答：看到观音菩萨了没有，穿得严严实实的，人家这就叫正装。看到弥勒佛没有，肚脐眼都露出来了，这就叫大尺度！
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