蚂蚁怎么说？
蚂蚁怎么说？
小明：“老师，墙上有很多蚂蚁！”英语老师习惯性的问了一句：“蚂蚁怎么说？”小明思考了片刻说：“蚂蚁什么也没说！”
欺骗消费者
有天闲着无聊，干了件无聊的事。 把心相印200抽的抽纸打开数了数，才172抽， 坑爹呀，心相印，这算不算欺骗消费者呢？
媳妇耶，我要跟你拼了
今天请几个亲戚吃完饭，结账的时候我觉得不对劲啊，没点几个菜就296，便拿着明细清单让媳妇看一下是不是搞错了。 她认真地看罢，抬头对我说：“一次性餐具没算。”服务员一看果然漏算，赶紧又加了7块钱
小明不仅尽捣蛋思想还不健康
老师问：“怎样形容一个男人很困”小明：“日了两下就睡着了”老师又问：“那怎么样形容一个男人很色呢”小明说：“睡着了还要日两下”老师说：“很好，这次不用出去了，把你爸叫来就行了”
丧尽天良的鸡贩子啊
小时候邻居家养了几只鸡，邻居家小孩隔三差五就吃煮鸡蛋，羡慕啊，回家吵着要养鸡。 我妈给买了二十多只小鸡仔，我每天精心照料，喂食。天天盼着它们长大，还和姐姐美美的商量着鸡蛋都给谁吃。小鸡一天天终于长大了，结果全是公鸡啊，二十多只啊每天早上的群体打鸣，吵得人根本睡不好觉
捧腹到底是个什么网站
捧腹到底是个什么网站，老子就是想分享身边快乐的事，马上就被删除了，接着就都是何大宝的刷屏，到底特么什么意思
得饶人处且饶人
就在昨天，我一哥们骑单车撞到了一辆奔驰s65当场吓坏了，车主下来了，我哥们那个心啊！扑通扑通的，车主说小伙子没事吧！你等我打个电话，车主电话挂了以后就说小伙子抽支烟吧，别害怕，一会保险公司来，你签个字就行了……这才是成功人士啊！
女子跳江大难不死
新闻说一女子跳江轻生，然后因为身上穿了厚重的羽绒服。 然后在水中漂浮一小时后获救。 泥马。这就是传说中的——大难不死、必有厚服么。
这都是什么怪毛病
我一哥们儿拉小提琴的，进了中央乐团，用的是前任的套谱。 排练时，每隔十几个小结上面都会标注：低头。 他拉到那儿自然就低了一下头。 后来他想：这都是什么怪毛病？不专业！ 第二遍合练时，他不但不低头，还把下巴抬了起来。 于是，到“低头”那小结时，身后的长号伸出来的管子，很准确的戳在了他的后脑勺上……
想太多…
在静静的夜晚，一位播音员接到了一位大叔的来电，大叔说：“我，我今天在银行门口捡到了5000。”播音员打断了这位大叔的话，说：“哦，请您留下您的联系方式我们会尽快的找到失主。”大叔说：“不是，我只是想点一首大张伟的—倍儿爽。” “……”
我真的是没猜到结局
我有一朋友，苦追女神未果，后来受到一首歌《千纸鹤》的启发，他有空就用纸叠纸鹤，见到她就给她。 这个习惯有多久了?他自己都记不清楚了。有天，她电话里说：“今天有个收废纸的来，我问了价钱，然后把你送我的纸鹤都卖掉了。”顿了顿，“刚好九块钱，等下你打扮打扮，我们一起去民政局领证吧。”我很想说点什么，但是无语。
现实是残酷的
想当年红到现在的《还珠格格》，小燕子嫁入豪门成了人生赢家，紫薇有了自己的工作室，金锁成了范爷，永琪变成了导演，只有尔康，变成了表情包。
我有个同事请叫他雷锋
我有个男同事身怀掏耳绝技，掏得有成果还一点都不疼，有一天帮我挖耳屎！结果挖到一个很大的！从三楼扔下去后！飘到二楼还能看见！！从此以后他不再为别人挖耳屎！只给我挖！他说：“挖别人的没劲！只有给你挖才能找到成就感！！”
外国节日不一定都适合中国
小区两个十三岁的孩子被人揍了，原因是两孩子十一点半在转角处装鬼吓人，被一带女票的年轻小哥狂揍！警察过来，小哥说突然出现两鬼，我本能反应……拼命！两学生的父母也没办法，人家打鬼有什么错？……万圣节，这就是装鬼的代价！
不知是否干得漂亮？
超市门口都有存包处，按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。 今天存包，拿了纸条，刚想把东西放进去，一大妈抢先一步，放东西关门一气呵成，我看了她一秒，撕纸条扔垃圾桶转身走人，深藏功与名...
我又不认识他们
我爸讲他年轻时，他们一行七、八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的，票呢？ 他们都指了指后面说：票在后面那位手上呢…… 到了最后一个，检票的问，你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？ 他说了一句让检票员吐血的话：擦，我又不认识他们……
我觉得这事很可疑！
不少外地同事都住单位集体宿舍，昨天晚上闲得无聊和一女同事扮鬼吓人，躲墙角见一男同事过来跳出去大叫一声，那男同事真被吓到了，吓的他跳过来抱住那女同事全身发抖，手还在她胸部揉了几下……后来一想，尼玛！他是真被吓到了吗？
扣门的新境界
今天在办公室，一向很抠的同事突然递给我一支烟，他也拿出一支叼在嘴上。 我俩都在等待对方拿打火机点烟，二十秒后，他又把给我的一支烟要了回去，忿忿地说：我以为你有打火机呢！
女同事讲述自己的故事
有一天单位同事聊起了新婚之夜，一位女同事说：那天跟老公在洞房，正打算行房事的时候，我觉得光线有点暗也不够浪漫，于是问老公：“要不要点蜡烛啊？”结果老公被吓到了，说：才第一天，不要玩那么大吧。
师傅，你小心点
今天师傅来装空调，我一再提醒他小心点，安全第一。 他说：“看不出来你年纪不大还很谨慎嘛，放心，出了事我也决不找你的麻烦！” 说完就从窗台上滑下来一屁股坐在我养了五年的仙人球上。 那一刻，一到十五楼的声控灯全亮了！
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