永生
永生
神灯：亲爱的主人，我可以实现你一个愿望。主人：我希望有生之年有个女朋友。后来这货得到了永生！
你给我滚粗去
老师：“你不要学网上那些人炫富，穿衣服也不要太讲究牌子，我们要树立正确的价值观，而不是炫耀！”小明：“开玩笑！你不要我讲究牌子，可为毛别人试卷上都画耐克，你却只给我画特步？”老师：“你给我滚粗去。 ”
老师好
今天陪朋友去法院旁听，这是我第一次进法庭，真的好紧张啊。 进去后大家都在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭的时候突然有个人喊：“全体起立！”当时我脑子抽了站起来就大喊：“老师好！”全场顿时一片哄笑，而我则被斥扰乱公堂给赶了出来……
我当时憋到内伤……
昨天和一个女同事逛街，女同事比较瘦小，又长了张娃娃脸，路边有个书摊，我们就凑过去了，女同事翻来翻去，貌似没有找到想要的书，这时候卖书的大爷发话了：“孩子，别在这边翻了，左边那三摞才是带拼音的。 ”我当时憋到内伤……
家有熊孩子一枚
家有熊孩子一枚，昨天中午lz在家睡觉。 儿子突然跑进来：“大王，不好了，外面有个毛脸雷公嘴的和尚要打进来了。” 我还以为还是跟我在玩就跟他说：“拿本王的打狗棒，我去会会那斯。”话音刚落孩他爷爷一脸黑线站卧室门口了……
赶不上期末考试了。
醒了很久了，看着室友们都睡得很香，生怕吵醒他们，连出门都小心翼翼的，回头看了看他们，哎，算了，还是快走吧，赶不上期末考试了。
你愿意做我女朋友吗
一个男孩给一个女孩打电话，问女孩：“你愿意做我女朋友吗?”身后穿了笑声，女孩说：“大冒险又输了?”“嗯。 ”“好了，没事挂了。”“请等等，这次我选的真心话”
现在我该怎么办
回家到小区门口，摆油炸摊的还在。 我有点饿，过去一看，玻璃柜里只剩两根火腿肠了。老板说，我在收摊了！我说，不要不要嘛！老板说，那你吃什么？我说：剩下的火腿肠都给我吧。于是老板弯腰，抬出一箱火腿肠。他在疯狂剥皮了，现在我该怎么办？
哄自己开心就做做梦。
哄领导开心就做做假，哄群众开心就做做秀，哄情人开心就做做A，哄朋友开心就做做东；哄老婆开心就做做饭；哄自己开心就做做梦。
难道你喜欢我？
女神说无聊，想和我 一起吃饭。 。我：算了，知道你不喜欢我女神反驳：谁说的啊?我暗喜：难道你喜欢我？女神：不是，就想晓得谁把 这秘密 告诉你的。。
难道你喜欢我？
女神说无聊，想和我 一起吃饭。 。我：算了，知道你不喜欢我女神反驳：谁说的啊?我暗喜：难道你喜欢我？女神：不是，就想晓得谁把 这秘密 告诉你的。。
不要睡
上次坐出租车，司机大哥呼吸的声音跟打呼噜一样，虽然看到司机大哥眼睛是睁着的，但也一直紧张的看着他。大哥好像知道我在想什么，无奈的说道：你这算好的了，上次我载一哥们，一直在那摇我说不要睡不要睡……
不要睡
上次坐出租车，司机大哥呼吸的声音跟打呼噜一样，虽然看到司机大哥眼睛是睁着的，但也一直紧张的看着他。大哥好像知道我在想什么，无奈的说道：你这算好的了，上次我载一哥们，一直在那摇我说不要睡不要睡……
新技能，get
卧槽！！我一个哥们出趟警，回来说:有个SB去网吧上网发现没位置了！！于是打电话报警说好多未成年人上网！！
要紧
有个工作狂的朋友，一天跟他喝酒聊天，我说：小李啊先把工作放一放吧，年龄不小了，找个老婆要紧！小李瞬间回了我一句，能找个老婆就不错了，还管她紧不紧
杨笑笑笑：崛起。。
大学生活太恐怖了，宿舍里面晚上磨牙的磨牙，打呼噜的打呼噜，说梦话的说梦话。可是。。说梦话的那位大哥，你做梦梦到我就算了，干嘛还叫我崛高点？……
metallike：叔叔不吃
在银行工作，今天一位妇女抱着小孩来办开卡业务。 我办理业务的时候，小孩一边吃着面包，一边把手里的另一个面包从窗口塞给我。我对小朋友说：“谢谢啦，叔叔不吃。”结果，小朋友还是执意要塞过来，我连忙摆手说：“小朋友，叔叔在上班，不能吃。”这时，小孩子的妈妈对小朋友说：“乖，别这样。”然后又转头对我说：“对不起，刚刚带孩子去了动物园。”
么么么么哒：我竟然无法反驳
一对基友在聊天，男生A说：“今天挺高兴，我要抱孙子啦！”
旁边男生K说：“日，你儿子都在纸上哪来的孙子。”
男生A对男生K说：“来，抱抱。”
过上幸福的日子
我爸妈结婚二十几年从没吵过架。 怎么做到的？我妈嫁进门的那天，狗对她吼， 她平静的说，这是第一次，过一会，狗又对她吼，她说，这是第二次，过一会儿狗对她吼！她拿菜刀把狗砍死了。我爸对她吼，你神经病啊！她平静的看着我爸说，这是第一次，从此以后，他们过上了幸福生活!
同学，辛苦了！
转 开学第一天，学校停电，于是放了一天假。 第二天又停电，又放了一天假。第三天，学校逮到一个拉电闸的学生。。。
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