女朋友最近智商越来越低了
女朋友最近智商越来越低了
女朋友最近智商越来越低了，一下班就抱着电视看喜羊羊与灰太狼，还把遥控器藏在屁股下，生怕我抢了似的，时不时传来咯咯的笑声，真搞不懂有什么好笑的，真怕哪天傻了，害的我两个月都没有看熊出没了，也不知道光太强最近怎么样了，哎。。。
男孩子是不需要化妆的
三岁多儿子很喜欢摆弄他妈妈的那些化妆品和化妆工具，一个劲嚷嚷，闹着要化妆，像妈妈一样打扮得漂漂亮亮的！
老婆苦口婆心的教训他:“儿子，男孩子是不需要化妆的。你已经这么帅了，更没有这个必要。你看你爸，长得那么丑，都从来没化过妆！”
我去，这也可以躺枪！
一朋友和女朋友去小旅馆开房
一朋友和女朋友去小旅馆开房，啪啪完就睡了。半夜这货下楼出去买了个东西！回来旅馆继续睡。第二天，这货醒来，才发现，他少走了一层楼，应该进302的，居然进了202！最糗的202住的，还是个女的，这不是重点，重点是，202这女的成了她现在的老婆！
和一个漂亮的同事妹子出差
和一个漂亮的同事妹子出差。
遥远的路途，我开着车，旁边美女陪着，行驶在空旷广袤的草原。一路美美的～
忽然，妹子扭扭捏捏，脸红红的。我问她怎么了？她支支吾吾的说，要嘘嘘～正好前面有一个土路出口，我就停车。
她为难的看着我，说：“这里没有遮挡物，怎么解决？”我一笑：“好办，我把车拐一下，你在车尾嘘嘘，谁也看不见。”
看她去了车尾，我踩住刹车，默默的挂了倒档～～
上车后妹纸感激的看了一眼，却马上面色怒红地瞪着我，我才反应过来，特么的！一直在回味，还在倒档，倒车影像好清楚
我要回去干家务，我不干家务没人干家务
一同事每天下班就往家里跑，我们叫他玩牌、K歌他就没参与过。
我们问他:怎么就不跟我们一起玩呢？
他说:我要回去干家务，我不干家务没人干家务！
我们都以为是妻管严，中guo好老公！
直到有一天公司组织旅游，可以带家人一起去。他带着他老婆过来了，跟我们介绍说:这是我老婆~x佳雾！(避免同名同姓躺枪不写姓了)
我们这才明白他那句‘我不干家务没人干家务’原来是这个“佳雾”……
这也是祖传的
新婚之夜，新郎大伟和新娘小 丽被叫到大伟父母的屋里。 大伟的母亲递给小丽一个镯子， 说：“这是咱们家祖传的，以后就得交给你了。” 大伟的爸爸递给他一件护膝，大伟很不理解的说： “爸，你给我玩意干啥，我早就不骑摩托车啦。” 大伟爸爸回答：“以后跪搓衣板时用得上， 这也是祖传的！”
你觉得新版的蓝精灵好看吗？
最近3d版蓝精灵上映，很多人追寻儿时记忆！记者采访一大叔：“你觉得新版的蓝精灵好看吗？”大哥：“还可以吧······”记者：“那你觉得这个和老版的比怎么样？”哥们：“咳！说真的，俺家以前穷，当年电视台放的时候用黑白电视，压根看不出他们是蓝的。”
我们的污染治理是全天然的
小学生物课上，老师：“我们的污染治理是全天然的。”同学：“为什么这么说呢。”老师：“垃圾靠风刮，污水靠蒸发。”
往地下挖5米，就会发现宝藏
有个人看到地上有一张纸条，上面写着：“往地下挖5米，就会发现宝藏。”于是，他挖了5米深的坑，结果，又发现一张纸条，上面写着：“再往下挖10米，就会发现宝藏。”于是，他又挖了10米。最后，他又发现了一张纸条，上面写着：“给你开个玩笑，你现在想办法爬上去吧。”
请问你是干什么的？
在一位画家举办的个人画展上，参观者寥寥无几，这时有一位五十多岁的小老头走到画家面前。老头：请问你这画卖吗？画家：当然卖，请问你要几张？老头：全要了，赶快捆起来吧。画家十分惊讶地问道：请问你是干什么的？老头：收废品的。
你看她们都带胸器上街，你呢？
周末去逛街！看着街上的女孩都是大胸！就跟女友说：你看她们都带胸器上街，你呢？！谁知这货来了一句：老娘一向是带暗器上街的，做人要低调。
一哥们经常在班里放屁
以前高中的事，一哥们经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人、、、、背景完。一天班里来老师听课，坐最后一排，一老师就坐在我哥们旁边，上课时这哥们放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面，gc来了，这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了，那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着、、、、
我好像发现我的胸部一大一小
我：我好像发现我的胸部一大一小。
男朋友：什么时候的事？我怎么记得是一个小，一个更小。。。
你过来，我保证打不死你！
爸爸长小蘑菇了
儿子3岁，有一天上厕所，儿子嚷嚷着，我要的尿尿！！！，好吧，儿子尿完了，我尿的时候，儿子非常好奇的看着我，说爸爸，你长小蘑菇了？妈妈快来看，爸爸长小蘑菇了，小蘑菇了，
晚上睡在床上
媳妇白天买菜丢了一百块钱！
一次聚会，聊天聊到啪啪啪上
一次聚会，聊天聊到啪啪啪上，，一美女同事说"安全期还是比较放心的"，，另外一个女的说"你安全期，有我的安全么？"，，再看看她长相，确实没有比这更安全的安全期了，，，
从前有个富翁
从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”
想起以前家里养的猫咪了
想起以前家里养的猫咪了，我对它很好，白天给它火腿肠吃晚上天冷老是让它蹭我被窝。时间久了可能它很感激，于是就出现了第二天我吃早饭发现餐桌上有咬过的半个老鼠仔～～～饭在也没法往嘴里送了。虽然很感谢它～～～
说我抢他们地盘
楼主抽着烟，在车站外面等车，这时，一个漂亮的妹子，走到我跟前，说:帅哥，我钱包手机被偷，你能借给我10块钱吗？
我心想不会是骗子吧？我装作一副猥琐的样子，向她一笑:妹子，咱们是同行，我抽完烟，就准备开张……
妹子一听，“呸”一声，转身就走，我烟还没抽完，她就带了几个壮汉过来，逮着我就揍，说我抢他们地盘，艹！
突然想看片了
就刚刚，一同学戴着耳机听着同桌的音乐，突然想看片了，这货以为他耳机插在自己手机上呢，于是就直接点开看了，耳朵里还充斥着音乐，听不到岛国片的声音，于是无限把声音加大，哎我去，全班都听到了，我们公共基础老师那个脸色啊，啧啧。
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