小时候我经常对着我家猪尿尿
小时候我经常对着我家猪尿尿
小时候我经常对着我家猪尿尿，猪还张嘴吃……割 割……有一次半天没发射，猪奇怪了就抬头看我，刚好冲到猪鼻子里面了，你们猜对了，猪一个喷嚏，我一脸都是……嗯，依稀记得貌似有点咸……
美女，你说的话我都听到了
站在一居民楼旁接听电话，都是说的一些自己的尴尬事儿，所以声音尽量压低。突然，一距离老远的一扇窗打开了，里面传来一妹子的声音:“美女，你说的话我都听到了！能小声点吗？”我当时惊呆，你们家的墙都纸做的吗？
木匠家的傻子，喜欢吃牛屎！
二叔会养牛，是十里八乡都闻名的。他家的牛，格外膘肥体壮。
四五岁大的时候，我问老爸，为什么二叔家的牛养得这么好，而我们家的牛却瘦不拉几的？
老爸对着满天繁星，吐了一口浓浓的旱烟，一声长叹后说:“要是牛生病了，你也敢尝牛尿，你就能赶上二叔了！”
我一直将父亲的话铭记心底。终于，我家的牛生病了，请来了兽医，超越二叔的机会来了，于是我朝父亲大喊:“爸，这次让我来尝尝牛屎！”
就这样……“木匠家的傻子，喜欢吃牛屎！”……在十里八乡已经疯传了30年。
男人的未来比过去更重要，女人的过去比未来更重要
中国两千年来的主流三观可以用两句话概括：男人的未来比过去更重要，女人的过去比未来更重要。
你的好对别人来说就像一颗糖， 吃了就没了
你的好对别人来说就像一颗糖， 吃了就没了。你的坏对别人来说就像一个疤痕， 留下了就永久在，这就是人性。
你竟然整个午饭时间都不主动找我说话
吃午饭时老婆说：“从现在开始，谁先说话谁刷碗。”
有个美国移民的朋友
以前听的分享一下！有个美国移民的朋友，从出生就生活在山东，英语考试过后，哭着对我说:英语真TMD难！你能想象一个金发碧眼的外国人，操着一口山东口音说英语真难的场景吗！ 为奋斗在英语战场的小伙伴点个赞，反正lz已阵亡
有一天晚自习尿急
以前上学的时候，有一天晚自习尿急，下课百米冲刺到厕所，厕所是那种老式的联排蹲坑还没有灯，大概对准坑道慌忙掏出弟弟直接开始放水，忽然听见一声卧槽，tmd有人！！！那时候也刹不住了，就转了一下身对旁边的坑道放水，谁知道旁边更大声也来了句卧槽，下意识的我就又扭到之前的那个坑道了。。。。后来我啥都不记得了，只记得那天被揍得老惨了。。
一过节票好难买
去年过年，公司广州一同事过节要回哈尔滨老家……，但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票……，于是乎，他报了个哈尔滨七日游，后来，他回家了…………
快跑！老子还是干不过她
和一个跆拳道教练的朋友走过一个小区，他忽然盯着一个胖女生停了下来，我正觉得奇怪，朋友忽然满脸通红的说：“终于见着这个婆娘了，上学的时候，这厮经常把老子打的蹲在墙角哭，今天终于可以报仇了！”
说完不顾劝阻，上去一把拖住那胖妞的头发拽到了一个小胡同……
阵阵响声传来后，朋友一阵风的跑了过来高喊：“妈的快跑！老子还是干不过她，门牙都被她打掉了！”我日……
如果我死了，请为我订做一副大点的棺 材
朋友因为做生意失败给竞争对手，一心想死，最后的通话：兄弟，如果我死了，请为我订做一副大点的棺 材
“为什么要大点的呢？”
“因为我想翻身！”
“……”
她这是再调戏我么
我蹲在门口抽烟，隔壁的少妇抱着宝宝，在院子里不断的来回走动，一边轻拍宝宝，一边唱着儿歌，哄宝宝睡觉:
“一只哈巴狗，蹲在大门口，眼睛黑悠悠，想吃肉骨头……”
咦？她这是再调戏我么？我脑袋一抽，直接冲她“汪汪汪”，少妇一愣神，指着我哈哈大笑，笑得面色潮红，花枝乱颤……这一幕，刚好被她婆婆看到了
听我妈讲，她们这两天准备搬家……
出差身上一分钱没有
有次去中山 坦洲出差，钱包搞丢了，身上一分钱没有，想通知老板来接我，手机又没电，好焦急，好无奈……
在去派出所求助路上，遇到一家网吧，我直接跑进去，钻到最角落，打开一台电脑，插上数据线，连接手机充电，因为没充钱，电脑会自动关机，那我就重新打开……关机，再打开……
就这样，不记得，来回重复了多少回，我只知道，老板还没到，我手机的电量，已呈现满血状态……
他是一会给你缝合的医生
同事昨天受伤了，我急忙把他拉到附近小医院进行伤口缝合…不知道哪冒出来个二货在旁边看热闹~护士给伤口消毒的时候，消毒棉每碰触伤口一下，二货都呲牙咧嘴“嘶~”的倒吸冷气…伴随着肩膀剧烈抖动…
当时把同事就吓哭了，指着门口冲那二货大吼:“你特么出去…”
护士悠悠说道:“他不能出去，他是一会给你缝合的医生…”
同事愣了一下，哭的更厉害了……(д｀)
看着媳妇儿忙碌的身影
看着媳妇儿忙碌的身影～出出进进～又是做饭又是洗衣的，一股歉意不觉油然而生……
走过去，轻轻地抱着她，情深意切的说:“宝贝！你说你当时要是嫁个土豪，能找个保姆什么的，怎么会受这般苦...唉！你真是嫁错郎啊……”
媳妇儿回头鄙夷一笑:“狼？别高估自己！你最多算条狗！……”
唉！没 爱 了。。。。。。
哼！敢惹本姑娘
上小学时，坐我前排的一个男生非常喜欢恶作剧。有一天早上我打开课桌，里面骇然有只粉嘟嘟未睁眼的小老鼠！开始我还吓了一跳，后来又听到他在偷笑立刻就明白了。哼！敢惹本姑娘。我要你好看，我也不声张。等老师进来喊“上课。”班长“喊”全体起立。那一刹那，果断地扯开他后领。把小老鼠塞进他的脖子里…………瞬间开启惊叫肚皮舞模式。
你知道为什么近亲不可以结婚吗
有一记者去到偏远山区采访一老农：“你知道为什么近亲不可以结婚吗？”老农羞涩的说“太熟了不好意思下手”记者气愤的问“那你们这里还这么多近亲结婚的”老农铮铮有词的的说“能一样吗，那都是远房亲戚。都没见过几面的，肯定好意思啊”记者无奈的问“你知道近亲结婚的危害有多大吗？”老农感慨的回答：“是呀，危害大的很呀，现在俺都没有亲戚了。”
小时候，我偷钱被我妈抓到了
小时候，我偷钱被我妈拿着拖鞋猛抽，我咬着牙，忍着痛，没有哭，我妈打累了，上气不接下气的，然后想到个好法子，拿着粉笔在墙上画了个鞋，让我自己往上撞……。
同学，你是隔壁班的吗
哥是一个低调的人，考试，点名，同学会，都想不起哥的人，低调吧，今天终于鼓起勇气向暗恋3年的班花表白，班花妹子用水灵灵的眼睛看着我问：同学，你是隔壁班的吗？哥当时一头晕倒在她鼓鼓的胸脯了！
同学早恋被抓
说一段初中的事。。。隔隔。。。同学早恋被抓，通知家长，他老爸来了，老师问“您是XXX他哥？”他老爸笑笑的说“我是他爸。”老师说“这么年轻。”他老爸说“多大点事啊，我初三那年跟他妈有了他。”
- 上一篇：游泳课，老师说
- 下一篇：女朋友最近智商越来越低了