全车人都笑爆了
全车人都笑爆了
早上坐公交，傍边一对情侣，女的右手抱着哪男的腰。 一个急刹，哪女的直接扑到我身上，我双手用力按在椅背上才没扑倒。关键是她的网格衣服挂我钥匙扣上了，老子双手也腾不开，最后还是我撅着屁股她男朋友来弄开的。全车人都笑爆了。
巧做生意
下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子，旁边一个卖兔子的大婶说话了：小姑凉买只兔子吧！这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱，而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：大叔，給我來根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子。
敬业的妹子
我和一哥们去大型药店，他要买TT，来一美女店员，哥们开口就问：哪种TT好用？那美女想了下，瑟瑟的所 ：”杜蕾斯“，然后继续指着另外两名男店员说：”他们说这牌子不错，我也觉得 不错。 “我顿时凌乱...妹子， 你得多敬业呀！
做项目
最近赶项目，熬了几个通宵了，昨晚11点多女朋友发微信说：老公，困不困？我回答：困呐。 二货媳妇来一句：要不要看看老娘的浴室照提提神啊，啦啦啦！然后发过来了好几张…………二货媳妇你这很高招啊！我还做个屁的项目，果断回家…………
最爱做的事
每次在学校外边脏摊吃烧烤，环顾周围，总能看到许多溜出来开房的情侣们也来吃宵夜，每每这时，我都会默默举起手机装作大吃一惊的样子对着没有拨号的电话大声说："什么？今晚校级查寝？哦哦那我吃完马上回去！"然后放下电话看周围小情侣们的表情。
称呼
他考上了公 务员，虽然只是个小科员，可是同学们都逗他，称呼他为领 导。 若干年后，他真当了官，同学们来找他办事，开口就是“老同学
混乱的世界
路上遇见两个小男孩，目测是小学生，男孩A狠推了一把男孩B骂道：“我的老婆你也敢追！” 眼看他们都快打起来时，不知哪里冲出C（男孩），把男孩A推倒在地骂道：“我的老公你也敢打！” 我顿时凌乱了。
谁说馅饼不会掉给长得丑的人？
老婆说不会有女的看上我的，也只有她眼睛瞎了，因为我太丑了，对次，我是深信不疑的。 今天企鹅冒出个好友请求，看头像是个美女，想起了媳妇的话，馅饼不会掉给长得丑的人，所以我毫不犹豫的拒绝了，再次请求，再次拒绝。晚上回到家，吃了一顿年后最丰盛的晚餐。谁说馅饼不会掉给长得丑的人？
布洛芬口服液（儿童退烧药）
凡是夫妻，也难免有时候会吵几句。 一次，和老婆吵架，她寻死觅活的翻出来一瓶药，说：信不信我喝给你看？其实，我也知道她是吓唬我的，假装不做声。过了一会儿，她又把药递给我：老公，我拧不开！我一看“布洛芬口服液（儿童退烧药）”，就直接拧开了。这次，真的完了。老婆说：我不爱她，宁愿她喝药，也不哄她。不说了，带钱陪她逛街去了。
巧做生意
下班路过菜市场，见一妹纸站在一卖胡萝卜的摊位前来回踱步欲言又止的样子，旁边一个卖兔子的大婶说话了：小姑凉买只兔子吧！这时妹纸眼里金光一闪，走到跟前挑都不挑拿起一只就付钱，而后一脸笑容的走到卖胡萝卜的摊前：大叔，給我來根萝卜，我要那个大的，回去喂兔子。
敬业的妹子
我和一哥们去大型药店，他要买TT，来一美女店员，哥们开口就问：哪种TT好用？那美女想了下，瑟瑟的所 ：”杜蕾斯“，然后继续指着另外两名男店员说：”他们说这牌子不错，我也觉得 不错。 “我顿时凌乱...妹子， 你得多敬业呀！
做项目
最近赶项目，熬了几个通宵了，昨晚11点多女朋友发微信说：老公，困不困？我回答：困呐。 二货媳妇来一句：要不要看看老娘的浴室照提提神啊，啦啦啦！然后发过来了好几张…………二货媳妇你这很高招啊！我还做个屁的项目，果断回家…………
最爱做的事
每次在学校外边脏摊吃烧烤，环顾周围，总能看到许多溜出来开房的情侣们也来吃宵夜，每每这时，我都会默默举起手机装作大吃一惊的样子对着没有拨号的电话大声说："什么？今晚校级查寝？哦哦那我吃完马上回去！"然后放下电话看周围小情侣们的表情。
称呼
他考上了公 务员，虽然只是个小科员，可是同学们都逗他，称呼他为领 导。 若干年后，他真当了官，同学们来找他办事，开口就是“老同学
混乱的世界
路上遇见两个小男孩，目测是小学生，男孩A狠推了一把男孩B骂道：“我的老婆你也敢追！” 眼看他们都快打起来时，不知哪里冲出C（男孩），把男孩A推倒在地骂道：“我的老公你也敢打！” 我顿时凌乱了。
谁说馅饼不会掉给长得丑的人？
老婆说不会有女的看上我的，也只有她眼睛瞎了，因为我太丑了，对次，我是深信不疑的。 今天企鹅冒出个好友请求，看头像是个美女，想起了媳妇的话，馅饼不会掉给长得丑的人，所以我毫不犹豫的拒绝了，再次请求，再次拒绝。晚上回到家，吃了一顿年后最丰盛的晚餐。谁说馅饼不会掉给长得丑的人？
布洛芬口服液（儿童退烧药）
凡是夫妻，也难免有时候会吵几句。 一次，和老婆吵架，她寻死觅活的翻出来一瓶药，说：信不信我喝给你看？其实，我也知道她是吓唬我的，假装不做声。过了一会儿，她又把药递给我：老公，我拧不开！我一看“布洛芬口服液（儿童退烧药）”，就直接拧开了。这次，真的完了。老婆说：我不爱她，宁愿她喝药，也不哄她。不说了，带钱陪她逛街去了。
初中时的历史老师
初中时的历史老师相当彪悍，跟人合伙开了个网吧， 由于是官二代，学校领导也只好睁一只眼闭一只眼。 由于我们知道那网吧是历史老师开的，都不敢去。 估计是生意不太好吧，某天他突然在教室内发火： “我他妈要是发现谁敢去别的网吧上网，我就弄死他！！”
初中时的历史老师
初中时的历史老师相当彪悍，跟人合伙开了个网吧， 由于是官二代，学校领导也只好睁一只眼闭一只眼。 由于我们知道那网吧是历史老师开的，都不敢去。 估计是生意不太好吧，某天他突然在教室内发火： “我他妈要是发现谁敢去别的网吧上网，我就弄死他！！”
一个法国朋友，他在学习中文
一个法国朋友，他在学习中文， 准备去中国做生意。 他第一次见我的时候， 用还不太流利的中文说： 草它马的日本人！！ 我当时很震惊，我问这是谁教你的？ 他说是一个中国朋友教他的， 说这样能快速拉近和中国人的关系。