小姨子也想那个了！
小姨子也想那个了！
有两家小时候定了婚约，可是长大后女方家里发生了变化，变得富有起来了！男方怕对方赖婚，择日就去抢亲，由于太慌乱，错把小姨子扛起来就跑，女方家里人边追边喊~抢错了，抢错了，小姨子在肩膀上喊着:没错没错，快跑快跑...
白色的别跳
记得高中某个夜晚，寝室有个胖子约了我翻墙去网吧通宵，在学校围墙上我们准备往下跳时，胖子提醒道“白地别跳，可能是水坑反光。 跳旁边那黑地，妥妥的实地”，正被他精湛的物理知识折服时，只听见噗嗵，他跳进了…农家…粪…坑！哈哈
老公你好能干
老婆：老公，昨晚你好能干哦。 老公：啊？老婆你知道我昨晚跟丽丽‘干’啦？我错了^老婆：特么你说啥？你昨晚跟丽丽一起，那半夜钻我被窝儿的是谁？老公：啊？
班长的心声
一节课上很吵，老师对班长说： 如果你是老师你现在想说什么？班长：同学们，下课！
师傅，我们真不是故意的
今天天气有点冷，我们一家回家打算打车回家，拦了一辆出租车，上车，车上有其他人，司机听是到急救中心北门，要四元，可以，比出租还省一块呢嘛！接着在金巴黎附近又有一乘客到利民小区，估计是车上的三个地址的原因？还是为了抢红灯？反正师傅在弯道也开得很快，车不稳，我儿说话了“妈妈，这车有点着急？”“嗯，可能叔叔车上有不同地点的乘客吧？”司机师傅没说话。 我儿接着说“我觉得叔叔是着急过节去吧？今天不是清明节嘛”我掐了儿子一把，“别胡说！”儿又说“我没胡说，叔叔，你不是着急回家过节？或者烧纸去？”说话之间，我明显感觉到车速放慢了！估计师傅有点害怕了，这孩子说的！然后，很快，我到了，下车，我说儿子，不能什么都说，不是什么节都过的！孩他爸说“童言无忌”。但愿那个司机，开车慢点，大过节的注意安全！
我觉得他爸会很感动的
表弟听说他爸最近坐飞机要回来，每当天上有飞机飞过时，这货就把他家的地毯拖出去铺好。 嘴里面念叨着:爸爸，往这跳，跳
长到什么程度呢
大学一室友包皮巨长，长到什么程度呢，据丫自己说，施工的时候把前面打个结，可以把套套都省了，完工后解开放水即可，真环保！
抬手就是一耳光
我老婆是一个刁蛮任性的人， 今天她又哭着吵着要买名牌包包， 我抬手就是一耳光对她喝道：还要不要？” 她看了我一眼继续大哭,我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？” 终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。 看着这头母老虎被我制服，我摸了摸自己早已红肿的脸笑了。
抬手就是一耳光
我老婆是一个刁蛮任性的人， 今天她又哭着吵着要买名牌包包， 我抬手就是一耳光对她喝道：还要不要？” 她看了我一眼继续大哭,我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？” 终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。 看着这头母老虎被我制服，我摸了摸自己早已红肿的脸笑了。
求婚戒指
男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”男孩站在海边，迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。。。。
真内涵啊。
美女：老板，来一份“谋杀亲夫”，还要一份“隔壁老王”老板：不就是“刀拍黄瓜”与“红烧茄子”吗？美女：我还要个“前男友”老板：喔，再切个金针菇打包。
第一个外国人
表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。 到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧？ 三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
求婚戒指
男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向大海。她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”男孩站在海边，迟迟没有下水。女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但没过多久，戒指就浮了起来。。。。
真内涵啊。
美女：老板，来一份“谋杀亲夫”，还要一份“隔壁老王”老板：不就是“刀拍黄瓜”与“红烧茄子”吗？美女：我还要个“前男友”老板：喔，再切个金针菇打包。
第一个外国人
表姐交往了个老外男友，过年带回农村老家见亲戚。 到了三大爷家里，问三爷：这个是来到咱们村的第一个外国人吧？ 三爷思考了片刻说：不是，小日本早来过。
你是谁
我有一个同学她父母闹离婚，在争夺她的抚养权，可能情况蛮激烈吧，那同学舅舅直接到学校来抢人！没错，慌乱之下他把我认成了他外甥，次奥，扛起我就跑路，那速度堪比刘翔了，任凭我怎么挣扎都不理，至今犹记得那男的气喘吁吁到家后把我放下时说得第一句话：你是谁？！
骑着28式自行车回单位宿舍了
前几天和几个哥们一起吃饭，心仪的女神也场。 没想到，女神喝了一杯啤酒就醉了，让一哥们开车把她给送回去了。昨天晚上，我单独把女神约出来吃饭，女神喝了一斤白酒都没事，我都喝吐了。最后，我骑着28式自行车回单位宿舍了。
内裤放哪了
昨天晚上和老婆啪啪。 保暖内衣个内裤一起脱的。做好了。就拿了条新的内裤换上。一觉睡到7.40。怕上班晚了早饭都没吃。。到了厂里感觉大腿旁边有东西。一开始还以为是虫子。。后来去厕所一掏。尼玛。是一条内裤，老婆还打电话问我昨天换的内裤放哪了。
真理帝~~~~~~~~~~~~
A:最讨厌开会了，听着领导讲话就难受。 B：是啊，净说些空话套话假话。A：我觉得领导说话就跟放P一样。B：这话怎么说？A：放不出来自己难受，放出来了吧，别人难受。B：有道理。
士可杀不可辱
刚去超市买东西，出门碰到一小贼抢一位大姐钱包，得手后拔腿就跑，那大姐就喊:抓贼啊，快把前面那个穿黑色羽绒服的，一米六的小子，他抢我钱，小贼听完急了，扭头回去把大姐一顿狠揍，边打边喊:草泥马，草泥马，说谁一米六 草泥马，那三厘米让你吃啦？
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