更刺激_笑哈哈_幽默百科

更刺激

昨天晚上收到死党发来的短信：“哈哈，刚刚亲热完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看完这条短信后，我默默的拨通了他的号码……就让电影朝更刺激的方向前进吧！

两个瞎子在打架

今天路上看到两个瞎子在打架，就是拿着个拐杖在那戳啊戳的，周围的人都在看热闹，突然人群中一个人大喊：“你们赌谁赢，我赌拿刀的那个赢！”瞬间两个瞎子都跑了…

真的假的？她们做了同一个梦？

俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”

不要脸就对了

今天下午我去市场买菜，碰到一美女买牛肉。因为是大美女所以多看了几眼。美女要一公斤的肉。摊主的牛肉不多了，不够一公斤，就顺手在牛脸上切了一小块刚好够一公斤。这时只听美女大声说：“我不要脸”哈哈哈…瞬间无语！

你深深的伤害了我

晚上女朋友刚躺床上，我想跟她要点零花钱：亲爱的，商量个事呗，耽误你一分钟时间。女朋友听了立马脱了衣服，摆好了架势。我觉得这种行为深深的伤害了我……

学车

练车前，师父叫我看看油还有多少。我拧开油箱盖看了半天也没看清楚，光线太暗。我顺手摸出打火机凑近油箱口，就在我准备按下打火机的时候师父一脚把我踹飞了，尼玛这师傅脾气太坏了。我强忍着没发火，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车！！用脚刹！”我连忙打开车门，一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐！拖行了20多米，终于停下来了！教练吓傻了，拿十块钱让我去给他买盒中华压压惊！当时我就很纳闷，怎么还有拿牙膏压惊的！当我把中华牙膏递给他时，他默默的退还了全部学费，说：隔壁还有一家.我说我就是隔壁那家介绍过来的...

我再也不想跟军师一起出差了

关羽扯着刘备的袖子说：“大哥，我再也不想跟军师一起出差了，他老放屁。 ”　　刘备大怒：“荒谬！你堂堂一员虎将，刀切斧凿都不怕，几个屁能崩死你吗？”　　关羽：“大哥有所不知啊，肉体上的伤害还是次要的。关键他每回放完屁都皱眉头摇扇子装无辜，周围人一打量我们的脸色，都以为是我放的。”

更刺激

昨天晚上收到死党发来的短信：“哈哈，刚刚亲热完，女朋友她妈回来了！我现在拿着衣服躲在她的衣柜里，像演电影，好刺激…”看完这条短信后，我默默的拨通了他的号码……就让电影朝更刺激的方向前进吧！

两个瞎子在打架

今天路上看到两个瞎子在打架，就是拿着个拐杖在那戳啊戳的，周围的人都在看热闹，突然人群中一个人大喊：“你们赌谁赢，我赌拿刀的那个赢！”瞬间两个瞎子都跑了…

真的假的？她们做了同一个梦？

俺们寝室一位兄弟晚上说梦话大叫：“求求你不要杀我！”众人郁闷，猜测不已，第二天去食堂吃早饭听见旁边桌一群MM说她们寝室一MM昨晚说梦话：“我一定要杀了你！”

不要脸就对了

今天下午我去市场买菜，碰到一美女买牛肉。因为是大美女所以多看了几眼。美女要一公斤的肉。摊主的牛肉不多了，不够一公斤，就顺手在牛脸上切了一小块刚好够一公斤。这时只听美女大声说：“我不要脸”哈哈哈…瞬间无语！

小伙子真爱开玩笑

有一次在公交上给一个老奶奶让座，结果老奶奶很高兴地对我说：“谢谢你，小伙子。 ”我差点就仰天长啸，镇了镇定对奶奶解释，“老奶奶，我是个女的。”老奶奶听了之后呵呵地说：“小伙子真爱开玩笑~”

经理，我错了

有一次公司开小会，一个经理正在讲话，我突然放了个响屁那经理笑着说：“哎，我在放屁的时候，你能不能不要讲话！”全场一片寂静...

你好娘

有人对你说“你好娘”，你该怎么说，你就说，“你好，儿子”！有人对你说“禽兽不如”，你就说“我哪点不如你了”！有人对你说“不服来咬我啊”！你就说，虎毒不食子！

没话说了

一朋友刚买电脑，一个月后突然打电话给我：“我的电脑总提示空间不足，我把电脑搬到了40平的客厅还是说空间不足，TM到底要放在多大的房间才行啊？”

整天不是玩手机就是玩电脑

我教育儿子说：“你看看你，整天不是玩手机就是玩电脑！”　　儿子说：“我玩手机是为了让电脑休息一下，我玩电脑是为了让手机休息一下！”　　你给我过来，看老子不打死你个臭小子！

现在黑车抓得严

如今黑车很多，在火车站一个姑娘有急事上了一辆黑车，那帅气司机看姑娘一眼说：现在黑车抓得严，万一被查你要说我们是朋友，那姑娘说没事，就说我是你媳妇，不巧刚到站前市场，车被拦截检查，帅气司机说这是我媳妇，突然姑娘说:"老公，我就在这下车啦，我出门没带钱，给我两百元钱，我到前面百花园买些东西然后自己回家"司机无奈掏出两百元给姑娘！哭着说老婆早点回家。