嫁给他

.一个人上厕所，隔壁厕所里一位女子然丢了手纸，很为难，只好说：“谁能给我手纸用，我情愿嫁给他。 ”这边这位男子听到了，便把自己的纸从墙壁缝里塞过去，给了女子。女子接了纸用过后扬长而去。这边的男子叹道：“亲事虽然定下了，可这一屁股债，却怎么甩得干净？”

晚上洗澡顺便把所有内裤都洗了，第二天没内裤穿，直接套上运动裤就上课去了，但是悲剧的是我忘记前几天打球时裤裆破了，老师在台上讲的天花乱坠，我在台下想如非非，然后高 潮来了…女同桌看到我那探出头的弟弟，惊恐的喊到：“啊…有蛇！”然后全班都看过来了…然后我就全校出名了！

她，是一个拜金的女人，他是一个平凡的男人，大学时期的萌动在毕业后过去，她说她不甘心一辈子只和一个平凡的男人一起，分手了。 他黯然离去原来的城市，十年后，他事业有成，也听说了她嫁给了一个有钱人，但是对现在他来说，也有钱不到哪去。后来同学会。大家都去了，他特意的穿得很落魄潦倒，知道他成就的很奇怪了！他说：我想她相信当年抛弃我的时候选择是正确的，这样她应该会好过一点。

中午回寝室午休，发现室友和他女友在，我上床后睡不着。 听见他们两人聊天，室友一直在“丝丝”小声叫，他女友关切的问道：“疼吗？”，“恩”各位邪恶内涵的童靴明白在我回来前他们都干了什么了吧！但是更高 潮的是，他女友又温柔的说了一句：中午我辣椒吃多了，对不起啊。啊，哥当时就不蛋定了…

神父和修女去打高尔夫。 神父挥杆，没进，骂道“他妈的，打歪了”。然后神父又来一杆还是歪了，又骂道“他妈的，又打歪了”。修女听不下去了，说道“身为神父，你怎么可以说脏话呢，这样会被雷劈的!”。话刚落，天空顿时一道闪电劈了下来...结果修女被劈死了...只听天空传来一声“他妈的，打歪了”！

在医院里有2个外国母亲，一个是白人妈妈，一个是黑人妈妈，都抱着自己的小孩在喂奶。 喂着喂着白人的小孩突然推开自己的妈妈，指着黑人妈妈说：“妈妈，我不要喝这个，我要喝那个巧克力味的！”

以前提到结婚，想到「天长地久」；现在提到结婚，想到「能撑多久」。 当初会结婚，说是「看上眼」；后来会离婚，说是「看走眼」。婚前，爱情是神话；婚后，爱情是笑话。男人花钱，是为了让女人高兴；女人花钱，是因为男人让她不高兴。嫁入「豪门」，要懂得理财；嫁入「寒门」，要懂得生财。以前的人，视婚姻生活为「一辈子」；现代的人，视婚姻生活为「一阵子」。婚前，男人在餐厅等女人；婚后，女人在客厅等男人。婚前，男人经常找女人「讨论」；婚后，男人只告诉女人「结论」。婚前，男人对她悄悄讲话；婚后，男人对她大声讲话。恋爱时，情话绵绵；结婚后，谎话连连。恋爱时的男人，喜欢「毛手毛脚」；结婚后的男人，变成「没手没脚」。婚前，情侣做什么都是「浪漫」；婚后，夫妻做什么都是「浪费」。想结婚，是自己已能独立；想离婚，是子女已独立。婚前的男人，大都很幽默；婚后的男人，大都很沉默。女人的记性，吵架时最好；男人的耐性，结婚后最差。恋爱时，一见面就「亲嘴」；结婚后，一见面就「斗嘴」。婚前，男人常给女人「空白支票」；婚后，男人常给女人「空头支票」。恋爱时，生活「妙不可言」；结婚后，日子「苦不堪言」。婚前，男人天天盯着女人；婚后，女人天天盯着男人。热恋时，总相许下辈子再结良缘；结婚后，怀疑上辈子造作孽缘。大男人，会「作威作福」；好男人，会「作牛作马」。婚前，「谎话」都是「情话」；婚后，「情话」都是「废话」。婚前，靠近一点；婚后，闪开一点。婚前，没话找话说；婚后，有话也不说。

同样是偷情，为什么罗丝和杰克受人敬仰而潘金莲和西门庆就受人唾弃，为什么？

单位有个邋遢男，留着满脸的胡子，从来不爱刮。 娶了老婆以后，度完蜜月回来上班大伙突然发现他把胡子剃得干干净净。便问他，怎么把胡子刮了啊。他淡定的回了一句：“我老婆说不刮胡子太扎大腿了。“

和一MM聊天，就问她：“都说女人似花，男人如酒，那你说说我是什么酒？”MM玩着手机头也不抬地回到：“二锅头…”哥当时就诧异了，会是什么意思呢？后来我哥通了，这TM是在说我二过头呀！

小强的妈妈躺在床上做面膜，满脸全是白色的面膜，忽然有人敲门，她就喊五岁儿子：“儿子，去开下门，妈妈现在的样子见不得人。 ” 儿子开了门，原来是收查电表的管理员，管理员看见是个小孩，就问：“小朋友，你爸爸妈妈呢？” 小强回答说：“爸爸没在家，妈妈正在做一件见不得人的事！”

一老头抓到一小偷（女）。 　　小偷：大爷，不要报警，我什么都愿意做。　　老头：去开房吧。　　小偷和老头翻腾一会儿后。　　老头一脸颓废：算了，我还是报警吧。

lz小护士一枚，念书的时候班上男女比例严重失调，　　平均一百来号人才有一个男丁，男厕所基本上都是闲置的。 　　一天内急，女厕所人满为患，　　于是lz一边高喊我要上男厕所的口号，　　一边呼啸着一脚踹开了男厕所的门冲了进去，　　哎……我永远都不会忘记里面正在嘘嘘的帅哥那一脸惊恐的表情和那高分贝的嚎叫!捂脸逃走，没脸见人了。

此刻，我已经坐上去美国的飞机，最近发生了很多事情 我也承受了许多，如今我想通了 我要走了 离开这个城市，你们看到这句话时，我已在准备行囊了，不要为我担心，我会照顾自己的。 刚得到一个消息我要一个人去美国 ，事情太突然，没跟你们商量 别怪我....　　因为奥巴马不干了，我想去试试！　　提前恭祝大家愚人節快樂！！！

一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿，宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望。 　　老妇说：我的梦想是周游全世界。上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。　　老头说：我想和小自己30岁的女人生活在一起。上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁…

昨天晚上闲着没事带5岁的侄子去上街，在街上遇到一穿着短裙的MM，　　弯着腰在路边买奶茶，我们正好走到她身旁，看见她撅着屁股。 　　　侄子说：“叔叔这个姐姐的屁股好大啊！”　　MM听到了扭头看我侄子，我侄子又说：“是我叔叔叫我这么说的！”

听来的：每次和男朋友吵架，他就把手轻轻放在我头上，　　我自然而然的就乖了下来，以为是他爱我的一种方式，就没多问！　　有一天忍不住了，就问他，为什么我那么生气的时候，你摸我头一下我就不气了呢？　　那二货给我指着屏幕里的魔兽世界，看，这个技能，安抚野兽...　　别拦我，我要弄死他！

一老头抓到一小偷（女）。 　　小偷：大爷，不要报警，我什么都愿意做。　　老头：去开房吧。　　小偷和老头翻腾一会儿后。　　老头一脸颓废：算了，我还是报警吧。

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