小伙子恭喜你

一哥们在北京呆腻了，就到美国去度度假散散心，　　刚到美国看见很多人在买彩票抽奖，有人抽了三等奖LV包，　　有人抽了二等奖劳力士手表，很多人都想抽一等大奖，因为一等大奖还没出现，　　这哥们看了看，也上去想碰碰运气，掏钱就买了一张，　　打开一看，众人立即欢乎，一等大奖出现了，哥们欢乎雅跃，真他妈幸运，　　大乎：美国真是我的幸运之神，工作人员上前告诉他，　　小伙子恭喜你，准备好行李，明天出发，一等奖是中国北京十日游！

经常删说说和微博的原因是因为这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。

动车上，隔壁大哥吃鸡蛋，自家煮的那种，闻着好清新的香气，一个接一个不停嘴。我忍不住了，就掏出了朋友送的周黑鸭。大哥一看，掏出了一根鸡腿。我想起来自己还买了火腿肠，就拿出一袋。大哥睁大了眼睛，刺啦一声拉开了背包拉链，呼啦啦倒了一堆在小桌上。我一看，香蕉，橙子，豆腐皮，饼干，巧克力……大哥，你赢了，我真没想跟你斗……

话说那天坐公交车，人太多我就只好站那了，刚过了一站，　　一穿短裙的漂亮女生上车，一下子没站稳把我扑倒在地。 　　当时我就脸红了，谁知她刚站起来又一个刹车她又倒在了我身上……　　司机，就算要帮我也不要那么明显吧……

外甥是个牛人，自己玩够的玩具，价格翻倍卖给同学，同学家长知道后，告到学校。 　　我姐被找家长之后回家教育外甥一番，最后问：“知道错了吗？”　　外甥：“知道！”　　我姐：“错哪儿了？”　　外甥：“太TM黑了！”

一天看见叔叔打弟弟我：犯什么错啦？叔：他抠鼻屎！我：抠个鼻屎也这样打？叔：他TMD用大拇指抠！！！第一次发，求赞！

一边把你用力摁墙上深吻，一边又小心用手护着你后脑勺的男的，其实是因为他弄痛过别人。

老王来到了一个名表店，看中了几块表，其中最便宜的一块也要70多万，导购小姐看老王穿的一身破烂背个破包一看就买不起，就对老王不是很热情。 　　可没想到老王大手一挥：小姐把这几块表帮我包起来。　　导购一看价值好几百万马上笑脸问道：您是开支票还是刷卡？　　只见老王转过头去，默默的从包里掏出了黑丝袜和刀...

唐僧师徒四人一起去取经，沙僧是个细心的人，一路上照顾师徒四人的饮食起居，这天他在整理大师兄的内裤，发现有个洞，然后就耐心的缝了起来，第二天发现 又有个洞，于是又补了起来，第三天 依旧还是有个洞，正当他拿起针线时，猴哥过来，踹飞了沙僧。妈蛋，把洞缝上，我尾巴搁哪儿？

昨天遇见一股友小明，问小明：“最近股市暴跌，睡眠质量如何？” 小明说：“还行，像婴儿般睡眠！” 我说：“太羡慕了!!!” 他解释道：“是睡一个小时，醒了；然后再哭一个小时，接着，再睡一个小时，起来再哭一个小时.......”

有一天，A对B说：为什么这家酒吧的名字叫开会？　　B说：你等着啊。 　　只见B拿出手机，拨通了电话说到：喂，老婆，我在开会呢，骗你我天打雷劈。

一老头在公园里打太极拳，一招一式都显得很有力道。 这时候来了个年轻人说：“老大爷功夫这么好，怎么练的？”老头说：“我站着不动，用你最大的力气打我试试！”于是年轻人用力打了老头一拳，结果被讹了两万六！

有次我妈陪我在ATM还贷款，不是有语音提示么！　　我没等语音提示完就往下按键盘了，　　结果我妈在后面凶我：“这孩子怎么这么大了还没礼貌，你倒是让人把话说完啊！”

一闺蜜发我消息：“刚才一着急把手机摔地上了，屏幕瞬间炸裂！摔出了超好看一个花纹，我截屏给你看！”　　然后发过来一个正常的手机画面！

1.和女朋友去露营，夜晚就直接睡在野外的地上。 女朋友关心地问：“睡地上会不会硬啊？”我说：“没事，只要跟你在一起，睡哪儿我都会硬！”2.和女朋友吵架了，谁都不愿先让步，我只好找她商量：“我说一句我错了，你说一句我也不对，我们就和好，好吗？”她说好。于是我对她说：“我错了！”她说：“你错哪儿了？”3.刚才逛超市，结完账要走，被门口帅气的保安小哥拦住说：“等一下，您裤子里鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地脱下裤子，大声吼道：“看到你就硬了不行嘛？！”4.警察:“放弃抵抗！把手举起来！"负隅顽抗的歹徒不甘示弱:“老子不举！"面对这样的歹徒，警察毫无办法，呼叫总部请求支援，几分钟后，总部派来名男科医生。5.昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭，我一高兴把他灌醉了，没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小*姐，我现在想起来还很生气，女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人！6.咖啡店里，他安静地坐在我的对面，细致地品尝着一杯卡布奇诺，他是那么的耀眼，吸引住了全场的目光，我终究还是没有忍住，小心翼翼地对他说：“记得刚刚见到你，还是在街边的转角。”他凝视我，嘴角带笑：“工作累了，放松一下。”我听罢无语哽咽，毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。7.女友又在上网买指甲油，我问为什么女生都喜欢涂？她问我：“网上有些女的照片，四个手指涂了，只有中指没涂，你们看了是不是会想入非非？”我邪恶地笑了笑说：“对啊。”她继续说：“所以如果我所有手指都不涂，那别人会觉得我有多饥渴？”我觉得很有道理，于是帮她再买了几款指甲油。8.记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。老是被人偷偷用人，还抓不着人。 忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。 没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了。。。9.以前看到那种骑着车子还带着墨镜的，我都觉得特装逼。心里暗暗发誓以后绝不学他们。直到有一天，我骑着车子，迎面飞过来一个虫子落到了我的眼里。下意识的的闭了一下眼睛用手去揉下，然后一头扎进了路边的绿化带里。我才明白，太美的承诺因为太年轻。今天的谜题：不花钱住房子（打一诗人）想知道答案吗？请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0424”。

有时会想念一个久不联系的朋友，翻来覆去看着电话薄，终究还是放弃。 时光变迁，再无交集，已经找不到一个可以联系的理由。因为不确定对方是不是也在想你，于是故作潇洒的说“相见不如怀念”。我们只是害怕：自己在对方心里，没那么重要……

今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友 就上去打了个招呼,他看到我们,问我:这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌:谁TM让你剧透的。

怀念大学生活。那时男生宿舍确实脏乱差，不洗袜子的不在少数，慢慢发现不洗袜子有如下几个境界，一是袜子穿硬了可以立起来，二是袜子扔出去可以黏墙上，最猛的是隔壁一个哥，放假前没洗袜子收假回来居然里面长了一个蘑菇。。他在学校火了，被尊称无土栽培哥。。

记得以前高中时候，宿舍就我一个人有洗发水。 老是被人偷偷用人，还抓不着人。 忍无可忍的我把剩下半瓶洗发水倒了。买来一瓶脱毛膏兑了进去。 没过几个几天，宿舍除了我以外都成了秃子。后来我就因全身骨折住院了。。。

一个简易的提升形象的方法：如果你愿意，你可以在简历上写自己是美国时代周刊2006年度年度人物，曾获08年感动中国组委会特别大奖。 不用担心吹牛被捉，因为这两年的获奖者分别是“Everyone”和“全体中国人”。