做什么事最拉风？
做什么事最拉风？
小时候老师问我:“你认为做什么事最拉风？” 答:“挑桶大粪上街，看谁不爽给谁一瓢”
头也没回我就走了！
今天去超市买东西，看到门口有两位老人在下棋， 我心想肯定是高手顺便学学棋艺，杀的不可开交！ 就在我看的入神的时侯，大爷象过河了！ NMD！头也没回我就走了！
尼玛，友谊走到了尽头
我在家养了三只狸鼠，特别喜欢！有一天几个哥们来我家玩！ 一哥们上完厕所回来， 对我说：我擦，你家老鼠也太大个了，吓屎我了，辛好老子眼急手快， 一板凳砸死了三个！
老师别闹了！
化学老师：每天晚上拿出40分钟复习化学，我就不信你们学不好。 语文老师：你们就不能拿出一两个小时好好背背课文吗？ 英语老师：你们拿出一个小时背背英语行不行! 政治老师说：你们哪怕拿出半个小时背一背也不至于考的这么差啊。 老班：怎么早上来了都这么困，晚上就不能早点睡吗？ 老师别闹了！
我有一个好儿子啊！
三岁多儿子玩积木，搭了好久很高了， 我一高兴也来给它继续加高，谁知道积木哗啦一下全倒了。 看儿子眼神不对马上要哭，我立刻抢 扑沙发上嗷嗷大哭：“积木倒了！” 儿子眼睛睁好大，然后安慰我：爸爸别哭了，我再帮你搭起来好了！ 我特么太机智了！
要往死里拍！
班级里有个平时不太受待见又特别爱得瑟的女生， 她在群里问大家：“亲们，你们说我要不要买一个自拍神器呢？ 或者你们还有什么别的自拍效果好的东西推荐吗？” 群里一男生给出了一个十分中肯的意见：“砖！”
有个美女，星期天你陪一天！
哥:在哪呢？星期天有事没？ 我:有事也没事吧，咋了？ 哥:那啥，有个美女，星期天你陪一天！ 我:我没事！ 一会哥把六岁闺女给我放下，出去办事了
哥哥，我太崇拜你了！
同学哥哥洗澡回来，问了我同学一个很严肃的问题。 “如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？” 同学说：“裆部！”哥哥没吭声。 同学说：“捂住眼睛！”哥哥依旧沉默。 同学说：“那你捂哪？” 哥哥很冷静的说：“我捂住了她的嘴！”……
这孩子说的是实话！
表弟高考那天，发了一条短信给他打气：“好好努力，发挥出正常水平，考上理想中的大学！” 过了好久，他幽幽的回了一条：“哥，发挥正常，就考不上理想的大学了。 ”
天然呆的朋友伤不起
朋友天然呆一枚，一次问她老公： “如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把它压死吗？” 她老公一动不动的看了她一眼N秒后说：“最好是把电脑关一阵子，把它们饿死！”
没事找刺激
昨天周末，我们高三大歇班，（一月歇一次）。 闲来无事，我就和几个要好的同学去公园玩耍，适当那个放松一下。不想迎面走来一个漂亮妹子。有个二货同学就按捺不住了，于是这个同学就走上前去各种调戏。惹恼了人家妹子，没想到人家妹子是练过的，抬起右腿只一下子把我同学干倒了，（好像是跆拳道啥的。。）再看我同学半天从地上爬起来，擦擦嘴角的血，一脸的颓废。。人家妹子临走前还不忘教育他。留下一句话：“老鼠舔猫逼，你没事找刺激！”等那妹子走远了。我们几个乐的那是甭提了。。
一日一囧0427：糗事一箩筐！
1.如何判断一首歌的好坏：心情好的时候词入耳，曲入心。 心情坏的时候，曲入耳，词入心。2.我也教女孩子要扮柔弱，有一个真的就把到了男神。可她如戏太深，每天扮小白兔，饭也只吃一丁点，坚持了一个多月吧今天终于扛不住了，以为男朋友加班，买了炸鸡排、烤猪肘、慕斯蛋糕等等，正在家狼吞虎咽，男朋友提前下班了。。。。。她说，简直比撞破奸情还要尴尬。3.表妹约了心仪的男生吃饭，我提前给她支招：“男生喜欢娇弱的女孩子，吃饭的时候你假装有蟑螂然后扑到他怀里，这事儿基本就成了。”于是吃饭的时候她假装看到蟑螂，一下扑到男生怀里说：“我去你马勒*戈壁好大一只蟑螂，吓死老娘了！4.一哥们早晨上班，没吃早饭就买个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这是只听一声轻轻的闷响，一大摊黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微的冒着热气…全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了。司机边吐边说：小伙子，你手上真是屎，刚才有个小孩拉下得的，你的地瓜在地上呢!！！！！5.一场说走就走的旅行，背后势必隐藏着一笔想取就取的钱。6.相亲时女孩问我：“你买房了吗，是按揭还是全款？”我羞涩的回答：“全款。”她顿时眉开眼笑：“哟，挺不错嘛！”“高利贷一半，跟亲戚借一半。”7.“妈，都怪你，不让我早恋，现在我都找不到对象了！”“这就是不让你早恋的原因啊，不然你早就知道自己找不到了。”8.今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你他妈人在哪儿呢！应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！”“别这么急啊，我在自己办公室坐着呢。”“少他妈装！”又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！” 于是我说：“哦哦不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。” ……9.门口有个卖臭豆腐的帅哥，三天两头去买就是为了看他，刚才又要了一份，再一次假装玩手机，然后把镜头对准他，可是摁下快门的那一刻我就后悔了，忘了关声音，幸运的是小哥没发现，装作镇定地接过东西，这时，小哥看着我坏坏一笑：“这可是第七回偷拍我了哟，你是来吃我臭豆腐的，还是来吃我豆腐的呀？”今天的谜题：冒充打款（打一生活用品）想知道答案吗？请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0427”。
行车记录仪
车前有个小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看着我。 我：“没撞到你啊，怎么年纪轻轻就讹人啊？” 小伙子：“谁能证明，你有装行车记录仪吗？” 我心头一紧，没装啊。“后悔了吧？” 说着小伙子从包里掏出了一个盒子，“大哥装一个吧给你优惠价”
红包
前女友结婚，小王给包200元钱的红包，结果新娘打开一看怒骂：“我跟了你那么多年，5毛一次也不止这个数！”旁边新郎脸都绿了。
挺省流量的
我:哥们，你发给我你和那个那女的啪啪啪的视频我看了 哥们:哥牛逼吧！你不是说你那儿没WIFI么？ 我:我用流量看的，总共用了657KB。
信息费
王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给您零花。 隔壁家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老师发现桌子上钱变成了二十万！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳!
你愿意吗
如果有一个异性版的你自己，颜值、身材、智商、情商、三观、爱好、家庭背景、教育经历都与你完全一样，唯一的区别就是性别，你愿意和他/她结婚吗？
狐狸精
我有一次上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！ ”狐狸楞了一下，突然开口说话了：“这本来就是原形啊！ ”“妈呀有妖怪！！！ ”我大叫一声撒丫子跑了,狐狸嗷地一声跟着在后面跑,边跑边叫：“哪儿哪儿有妖怪啊!别丢下我呀!吓死我了…”
传统美德
老婆说：为什么男人喜欢胸大的女人？ 我：那是为了让宝宝喝到健康奶，这是做父亲的责任！ 她又问：那男人为什么喜欢美女？ 我：那是为了家族改良后代，这是做子孙的义务！！ 她又问：那男人为什么喜欢苗条的？ 我：因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德！！
手帕
小明和小红是同桌小红拿书时，把放在书包里的卫生巾掉了，小明捡起来，心想女生是讲究，一个手帕还包装这么好，于是拿它擦完桃，放了回去。 小红下午没上课……