快装死

外出游玩，老婆与一只狗熊狭路相逢，我在旁边提醒：“快装死！不然这玩意一巴掌能扇死你！ ” 于是狗熊开始装死。

老婆：“亲爱的，人家想买个宠物嘛~”老公：“行啊，想买什么呢？”老婆：“猎豹，路虎都可以”老公：“能换小一点的么？”老婆：“那就天猫吧。 ”

有个医院发生火灾，消防员把火扑灭后，向院长报告：“火已经灭掉，我们在地下室里发现三人受伤人员，其中两个用人工呼吸的办法已经救活，另一个没救过来。 ”　　院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间啊。。。”251楼 回复

记得有一年坐火车，旅途中上厕所还得排队，等了好久，出来一个挺不错的妹子，甩手的时候把水甩在我脸上了，跟我说对不起了红着脸挺害羞的回座位去了，等我上完厕所准备洗个手，靠，TMD没有水龙头！

不要说“你太黑不适合这款粉底”，要说“你用这款粉底显得皮肤黑”；不要说“你腿型不好穿不了这条裤子”，要说“你穿上这裤子显得腿型不好”；不要说“你有肚子穿不住这件衣服”，要说“你穿这件衣服显得肚子有点鼓”；记住，一定要把责任推卸给衣服裤子和化妆品，而她本身，一定是完美无缺的。

陪女友第一次去她家……到她家后热情的招待了我，她爸问：“小伙子做什么工作？”我：“叔叔，我和兰兰是同事。 ”女友：“爸，他是我们公司副总！”她爸：“今天你们怎么过来的？”我：“打车过来的。”女友：“爸，他车在4S店保养，今天没开过来。”她爸对我很满意，回去后我对女友说：“我就一普通职员，哪有什么车…你怎么能那样欺骗他们？…”女友：“我爸势利，不那样说我爸早轰走你了，你快搞大我肚子吧！以后的问题我来解决。”

租房附近有一卖饮料的商店，看店的小姑凉身材样貌绝对一流，于是我每天都去跟她买十多瓶水，后来……后来呀我跟垃圾回收站老板的女儿好上了…

“汪帮主，您为何当年将乔峰送给乔三槐夫妇收养，反正帮主无子，何不收为义子？”“我也是为了他能带领丐帮名扬天下，如果他当初跟我姓的话，恐怕这辈子都没希望了……”

1.喝醉酒真的是件很可怕的事，前几天喝醉酒我把老婆暴打了一顿，第二天醒来才发现我根本就没老婆。 2.去相亲，女孩问我："你在公交上会让座吗？"我笑着说："我不坐公交的，我有车。"女孩又问："那你租的房子多少钱一个月？"我才明白原来旁击侧敲我是不是有车有房,"怎么？我像一个租房子住的人？"女孩顿时对我很热情，只是饭后我骑着自行车带她来到我住的桥洞时她才有点不高兴。 3.以前上学的时候学习成绩差，总是坐在后几排，有一天上数学课偷看《故事会》，被旁边几个正在聊天的同学发现了，这时他们其中的一个人生气的瞪了瞪我：“大家都在玩，就你一个人在学习，难道你不觉得羞愧吗！？”我……4.一天晚上，包拯与展昭信步与花园中。这时展昭突然盯着包拯问：“大人，我有一事一直好奇，就是您头上的那个月牙到底是怎么来的？” 包拯听后回答：“第一，我这个月牙的疤痕是小时候不小心磕的。第二，你现在看的是真的月亮，我在你身后！！” 5.你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，记住，一定啊。因为他们中间可能还有一条链子。不说了，没那么痛了我要睡觉了。6.晚我喝醉了酒！！我拿起手机，看到那些陌生得名字，我不晓得该打给谁。我觉得我自己好失败，好无助呦！我哭了一晚上！！！结果今天发现这手机不是我的！7.妹子要我晚上去她家装电脑，我当时心情就激动了！第二天累死了，原来，她家开了个网吧！8.一天下班，看到老婆在网购我一下子就冲过去对老婆说：“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老！”老婆听到后说：“你还挺浪漫，我也是！”我说：“既然你也觉得，那这瓶3000块钱的抗衰老面膜咱们就省了吧！”9.这世上没有什么是做不到的，关键是坚持。就比如我，明知道喜欢的女生视我为空气，但我还是坚持每天给她发短信说早安、午安和晚安，就这么坚持了一个月，我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢。今天的谜题是：什么动物最没有方向感？想知道答案的捧友，请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0513”即可知晓。

    表白怕被拒绝？
    拒绝了连朋友都做不成？
    那就别表白了
    还可以做朋友
    做个朋友还可以借钱
    借了钱再表白
    表白被拒绝了
    朋友做不成了
    那就不用还钱了！

    《复仇者联盟2》，讲述了一个过分自信而作死写出了bug程序的土豪程序员连累同事加班补漏洞的故事。又名：《论一个程序员的自我修养》，《雷神是个好产品经理》，《未经内测的产品总会运行出错》，《自己写的bug哭着也要改完》，《不同UI带来的交互差异》。

今天上班，小王 刚坐下，拿起旁边小李的益达就吃了一个还分给我一个，我对他说：“这样不好吧，小李还没来，拿人家东西吃不好吧！”小王说：“你吃不吃，不吃给我！”我说：“你没听说过吗，要两粒一起吃才最好！”

    老王领着小王去下地干活，老王背着大背篓，小王背着小背篓，路上遇到娶媳妇的，小王扔下小背篓，对他爸说:“爹，我都20了！”
    老王挠挠头，说:“哦，知道了，，下次给你换个大背篓就是了！”

一天下班，看到老婆在网购我一下子就冲过去对老婆说：“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老！”老婆听到后说：“你还挺浪漫，我也是！”我说：“既然你也觉得，那这瓶3000块钱的抗衰老面膜咱们就省了吧！”

在医院里老公抱怨道：“你看你生完孩子第一天，我跑上跑下忙的我一天没睡觉，我容易吗？”二货媳妇神回复：“哼，这就是你爽的代价！”此话一出整个病房都笑翻了……

早上看见一穿低胸超短裙的妹子，她正在一边走路一边玩手机。 我便来了句：”妹子沟很深啊！“她愕然一下，捂住自己的胸说：”流氓！“然后看着我往前走。噗通，掉下水沟了！尼玛，都告诉你沟很深了还走，搞得自己好像很漂亮的样子！好人难做啊！

我和朋友野外旅游，碰到一群野人，我跑上一棵树上，朋友不会爬树，被野人抓住了！野人没有吃朋友，一群野人轮着给他爆完菊就走了。 第二天又碰到那群野人，我又跑上树，朋友又被爆了，这回加上昨天的伤发炎了，可惨了。第三天又见到那群野人，朋友当时就腿软，我挺心疼朋友，算了我来吧。我把他扶上树，自己等着野人的蹂躏。这时一个野人说“前两天一直整这个，今天把树上那个拉下来吧”。

白雪公主（因为漂亮）遭王后嫉妒，险些被杀，幸好（因为漂亮）被猎人放过，（因为漂亮）得到了小矮人的搭救。 尽管险些吃毒苹果而死。但（因为漂亮）得到王子深情一吻而醒来，（因为漂亮）她受到了人民的爱戴，（因为漂亮）从此和王子幸福地生活在一起。这个故事的寓意，你们懂了吗 ？

一次去火车站，我的手机丢了，我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信，说：“老公，你上厕所怎么这么久啊，打电话怎么不接啊？到点了，我先走了，我把给咱妈的2万块钱，存到了车站寄存处，186号箱内，密码是1685，到家再见哈！”于是，半个小时后，我们跟保安在寄存处抓住了这个小偷！

去朋友家玩，敲他家门，一直没给我开门，我以为他不在家，就走了，第二天看着他无精打采的，就问他昨晚干嘛去了！然后他神秘的对我说：昨晚我家好像闹鬼了，一直有人敲门，可是从猫眼又看不见人，吓得我一整夜没睡！我急了，跳起来就给了他一耳光！！