还不是我妈逼得
还不是我妈逼得
门口两个老大爷正在下棋，我瞄准时机冲过去抓住棋子就跑～终于不追啦～我为什么偷棋子?还不是我妈逼得～说什么今天晚上必须带一对象回家!一对象到手看她怎么说!!!
数学都是体育老师教的
以前经常我买菜，老婆总说我买贵了，不会砍价。 今天她和我一起去，看到一个卖黄瓜的，我问多少钱一斤? 老板：3块。 我正要回价，二货老婆一个眼神过来。老板，便宜点，10块钱我买三斤! 这个，是谁家老婆，我不认识。。。 这还不是G潮，老板居然回答到“不卖，就三块一斤，我进价高。” 我……
别说出真相啊
和某一任牵手过马路的时候，他说“你手好凉啊”，我说“是啊手凉没人疼啊 ”，他说“别瞎说”。 我以为他要说(不是有我疼你吗 之类的)，结果他说“手凉的人死得快”~~~
你该满足，至少抱的不是老王
本人在外地打工，喝了点酒想起老婆自己在家带孩子，照顾父母。 就给她打了个电话，说老婆你太不容易了，我让你受苦了。老婆在电话那头挺顿了一会。我还以为她感动的哭了。结果摸出一句下辈子你就饶了我吧!我不想下辈子抱着黄瓜睡了。 尼玛…
这些职业福利好
爸爸问小明：你长大了想干什么?小明说：修理管道的。 爸爸问：修管道有什么好。小明：要不就送快递～送外卖。爸爸：你是不是玩我电脑了???
老师你知道的太多了
我今天课堂上睡觉被老师骂了，不过我没有伤心，因为还有个我心仪很久的女孩也被骂了，老师的声音在我耳边久久不能平静：你们两个昨晚上没睡觉吗？
又见神回复
一人发帖：千千北北在一起，就成乖乖了！ 神回复：太TM残忍了，都戳穿了
女人不也一样为了一碗麻辣烫
男：“妹子，约吗？” 妹纸“不约，你们男人只是为了想上床。 ” 男：“不，我跟别的男人不一样！” 妹纸：“哦？真的只是单纯的请我吃饭？” 男：“不，我想试试沙发！”
用胸部游泳
夏天了，芙蓉姐姐在学游泳，
别以为芙蓉姐姐还不会游泳，
她是在学不用手而用胸部来游泳，
那她喜欢用什么泳姿呢？
她喜欢自由泳
买内衣记
一日，姐姐去买内衣。
吓坏了售货员：怎么这么大？
姐姐：过两天还更大！
售货员：啊？
姐姐：现在有那么人在网上摸它，会越来越大，，，
蜘蛛网
芙蓉姐姐要租一个房子，一日，房东带芙 姐去看房。
房子还凑合，就是破旧了点。
正在讨价还价，一个窗口上的蜘蛛网，引起了 姐姐的极大兴趣，
姐姐：请问我可以把照片贴在这个网上吗？
房东为了把房子租出去，当然回答：没问题。
姐姐又问：有人看吗？
房东：窗子外面是大马路，人流量挺大的，
姐姐马上握住了房东的手，成交。
注定孤独一生
他打开手机QQ例行向女神发了一句“你在吗？”孰料女神竟回复了“我在，我失恋了。 ”于是他倾听着她的哭诉安抚着她的情绪，最后，倍感温暖的她问：“你，想见我么？”他愣了一下，回道：“快月底了，流量不够用了，还是别发照片了吧。”
种什么因结什么果
和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。 胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
撞肿了
情人节那天一舍友和他男朋友出去了一整天，第二天回来声音有点嘶哑。 我问道：“感冒了吗?”一舍友：“肯定是昨天喊哑了呗”另一舍友更绝：“明明就是扁桃体撞肿了。”
你们等我好消息
都快十二点了，我媳妇在外面玩还不回来!!我给她发了条微信“你如果二十分钟还不回来，我就去我哥们家住了”过了两分钟，我哥们给我来了一条微信“今晚我家有人，你别过来睡了”十分钟后我感觉好像哪里不对……不说了，我去车库找找我的板刀，你们等我好消息!!
你就不能拿个大点口子的瓶子么
一个冬日，哥们外出住旅馆，晚上起来上厕所，由于太冷不愿意去厕所就随手拿起一矿泉水瓶开始尿。 突然听到隔壁有XX的声音，女的叫的还挺放荡，于是瓶子就卡住了。。。
有这样的老婆值了
老公出差已经十一天了。 我打电话问他给他的1500百块钱和两个套套都用了么? 老公说：钱还有14500、套套没了…………好老公辛苦你了。
拍马屁
现在的年轻人不思进取，专搞歪门邪道，今天局长家200多斤的丑女儿结婚，那帮同事就使劲的在后面拍马屁，昧着良心说新娘好看，想找个升官发财的机会！堕落！不说了，主持人叫我去拜堂了。
面试记
大学毕业， 姐姐找工作去应聘一个网络编辑的职位。
面试， 姐姐一上去就先摆了个S型，又跳了一段热舞，还唱了几句，，，
主持面试的主考官问：请问这和你应聘的工作职位有关吗？
姐姐：没有。
主考官：那你还跳？
姐姐：我，我是跳完了才想起没有关的。
姐姐最新玉照
网友甲：我找到芙蓉姐姐最新玉照了。
网友乙：等一下再看，我正在吃饭呢，吃完了才上厕所。
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