暖
暖
女友车祸身亡，他浑浑噩噩，求神拜佛，终于找到了能和女友见一面的途径，见面时他和往常那样理了头熨了衣服，却只见到女友张着血盆大口向他扑来，吓的他连滚带爬的跑了。女友望着他的背影笑着擦着眼泪，傻瓜，这下不会再想我了吧，要好好活着啊。
说谁是受呢...
一对小情侣吵架，女孩很生气，哭着对男孩喊：你这个大骗子！！本来男孩也是一副生气的样子，听见女孩这样说，一副心疼的表情，抬手抹去女孩脸上的泪水，轻轻的说：吵架归吵架，别骂人啊，你才大屁眼子！
我一直担心哪天半夜床会塌
老公重量级人物，现在睡的床质量不好， 我一直担心哪天半夜床会塌， 担心到什么程度呢， 昨夜不知道几点突然惊醒， 喊老公：床塌了！ 老公：床好好的， 我只是翻了个身而已！！
腿蹲麻了
和老婆在池塘边上看到一只青蛙，看了一会青蛙的腿突然动了一下，她跟我说：老公看到没，它的腿动了一下。 我：看到了。 老婆：会不会是腿蹲麻了。
这是一个很有脾气的男人的故事
吃完晚饭没有收拾， 和老公躺在床上平胃。 对话如下：老公问：“一会儿我睡着了， 你会去刷碗么”？ 我：我不刷你还爱我不？ 老公：爱，但会很生气 我：生气会有什么后果？ 老公：自己去刷！ 嗯，这是一个很有脾气的男人的故事
学历越高，智商越低？
本科时，女朋友和我分手了：“你真是个好人。 ”硕士生时，女朋友和我分手了：“你真不懂女人。”博士生时，女朋友和我分手了：“你就是个傻X。”
梦见被一辆大卡车来回碾压了两次
昨晚半夜起来上厕所，拖鞋在老公那边床， 所以就迷迷糊糊从老公身上爬过去下床上厕所， 完了回来也是原路返回从老公身上爬回。 这货没醒就算了，早上起来给我说： 老婆我昨晚做噩梦了， 梦见被一辆大卡车来回碾压了两次! ……我碾你妹……
你们不是一种丑法
今天跟媳妇出去吃饭， 聊着就聊到了她闺蜜的男朋友， 媳妇说那男人好丑啊 我开玩笑的问，比我还丑吗？ 媳妇被我问得语塞， 想了一会说， 别闹，你们不是一种丑法！
坐错火车
表哥去外地打工，刚上火车就发现他的座位上有一个男子，表哥说：大哥这位子是我的。 那男子看了眼车票又看下座位号蛮横地说：你瞎了，长眼睛没？这座位就是老子的。表哥不做声了，等过了两站地，表哥一拍睡觉的男子说：大哥，你坐错火车了!
想死又不敢
如果有人问我：那些艰难的岁月你是怎么熬过来的？ 我想我只有一句话回答：我有一种强大的精神力量支撑着我，这种力量名字叫“想死又不敢”……
黑车
一姑娘有急事上了一辆黑车，司机说现在黑车抓得严，被查你要说是我媳妇。开到半路，碰到查黑车的，司机说这是我媳妇。运管检查人员正准备放行，突然姑娘说：老公，我就在这下车啦，你给我两百元钱，我到前面超市买些东西然后自己回家。司机掏出两百元忍着泪说：老婆早点回家！
一日一囧0515：糗事一箩筐!
1.一个妈带儿子在文化市场买东西，画架，笔，乐器，小孩很兴奋，不停的说：妈这个真漂亮！我能买吗！妈！妈不停赞许：儿子真有眼光，买最好的！不要怕花钱。 好像犯人兴高采烈在给自己挑刑具，惨烈 ……2.今天在地铁上剪脚趾甲，一个老头突然瞠目结舌的看着我，估计是觉的我在公众场合这样做不好吧，想了想也是，于是我只好把腿从他肩膀上抬了下来。3.期中考试，班里倒数第二向倒数第一要答案抄。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说:去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。4.今天和一女同事在外地出差，开房时，女同事红着脸对我说:“要不我们就开一间房吧！”一听这话，哥顿时怒了，把银行卡往柜台上一拍:“两间房！” 瞧不起哥，哥像是没钱的人吗？5.昨天想去网吧通宵上网。问女收银员包夜多少钱？她说要300！吓死我了，以前包夜不都是10块吗？物价上涨太块了！6.喝多回家,老婆说她不舒服。于是到床底下拽我的硅胶志玲，似乎卡住了，上半身死活拽不出来，凑合了半个小时，发现电池该换了，叫的声音跟隔壁王哥一样呢。7.其实真正的环保产业，是方便面。一年卖出一亿多份红烧牛肉面，还不用杀手一头牛。8.《复仇者联盟2》，讲述了一个过分自信而作死写出了bug程序的土豪程序员连累同事加班补漏洞的故事。又名：《论一个程序员的自我修养》，《雷神是个好产品经理》，《未经内测的产品总会运行出错》，《自己写的bug哭着也要改完》，《不同UI带来的交互差异》。9.女朋友的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我的女儿。”我接过支票然后转向女朋友：“我们分手吧，我不爱你了。”女朋友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”今天的谜题是：汽车和人谁跑得快？为什么？想知道答案的捧友，请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0518”即可知晓。
乱伦吗？
某天，妹妹走到哥哥房里。
妹妹：“哥，把我的睡衣脱下来，好不？”哥哥照着做了。
妹妹又说：“再把我的胸罩脱下来吧！”哥哥也依着做了。
妹妹再说：“最后把我的内裤脱下来吧！”哥哥做完之后，妹妹拿起衣物，说：“以后别再穿我的衣服了！变态！！！
话题
一个孤独的汉子进了酒吧，没话找话和老板聊天：“又要竞选总统啦……”
老板连忙制止说：“别谈这个，谁在我的酒吧里也不能谈政治话题，太乏味了。”
汉子换了个话题，又说：“听说保罗二世……”
结果又被打断：“别谈宗教，太乏味了。”
“那就说足球吧，最近巴黎 PSG 队屡败屡战……”
“你千万别提这事，多少人就因为谈足球在我这里打将起来……”
汉子忍无可忍，憋了一口气，问道：“那咱谈谈性话题？”
老板高兴地回答说：“好呀！”
“我Cao你大爷！”
这就是女人
男：5块？
女：我不是那种人。
男：50块？
女：你当我是什么人。
男：500块？
女：今晚我是你的人。
男：5000块？
女：今晚别把我当人。
男：50000块？
女：不管你来多少人。
男：500000块？
女：不管来的是不是人！
孽缘
一只骡子爱上了一只驴。后来他们结婚了，但是因为众所周知的原因，骡子一直不能让他的老婆怀孕，他们为此很苦恼。
忽然有一天，驴对骡子说：“亲爱的，告诉你一个好消息，经过你的努力，我终于怀孕了。”
骡子兴奋的大叫一声：“真的吗？我终于成功了？！”然后他哈哈大笑着跑去告诉了他的妈妈----一匹老驴。老驴不动声色，只是怜惜的看着骡子。
过了一段日子，骡子终于迎来了他的第一个孩子。
小家伙渐渐长大，会跑会喊了。骡子看着小家伙和自己长的一模一样，欣慰的笑了，他满足的说：“果然是我的种，和老子长的一模一样。”
忽然小骡子不满的白了他一眼，大叫道：“大哥，别搞错了，我是你弟弟！”
骡子听了大怒，一巴掌扇过去，骂道：“混蛋，怎么和你爷爷一样，都是傻子。
打针没有
某男在女友脖子上吻了个草莓，被七岁的小侄女看到，
侄女说：“阿姨，你脖子怎么回事啊？”
不好意思的回答：“被狗咬的。”
侄女惊讶的说：“啊？那你打针没有，会得狂犬病的。”
某女淡定的答：“打了，昨晚刚打了！”
秒懂的有木有？
偷钱包
警察局里，一个女人正在向警察讲述钱包丢失的情况。
女人：……那个男人跟着我进了公寓，他把我推到床上，扒光了我的衣服，趁这个机会他拿走了我的钱包。
警察：他扒你衣服时，你没喊人吗？
女人：那时我怎么知道他在偷钱包！
陕西拉面
某公司职员荣升主管，很快就让一女同事怀孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，让女同事赶紧把孩子打掉，但女同事坚决要把孩子生下来，无奈，小主管让她回西北老家生。
女同事说，孩子生了怎么通知你？小主管说：这个容易，孩子出生后，你就寄张明信片给我，在上面写上，陕西拉面。就行了，以后，我会按时给你们寄生活费的。
十个月刚满，一天下午，小主管回到家，妻子递给他一张明信片说，是陕西的。
小主管不动声色接过明信片。但他看了上面的话，马上口吐白沫抽搐晕了过去，妻子马上打了120。
在急诊室医生问他妻子说：我们检查你丈夫没有心脏病，但他为什么会突然心脏受不了，抽晕过去？
他妻子说，我也不明白，他就是看了这张明信片才会这样的。
医生拿过明信片，念道：陕西拉面四碗；两碗有香肠！两碗没有！
酋长的无奈
有一个亚洲医生来到非洲某部落工作。
一天，当地酋长很愤怒地找到他，说：“为什么我的其中一个老婆会生出黄皮肤的孩子！”
这个医生就很慌张，想了一下说：“你有没有看到外面那只羊，其他羊都是白色的，就它是黑色的……”
酋长拿着枪对着医生说：“只要你不说出去，你跟我老婆的事就算了。”