现实

有一种帅气，叫兰博基尼；有一种高雅，叫玛莎拉蒂；有一种动力，叫布加迪；有一种威严，叫劳斯莱斯；有一种速度，叫F1；有一种霸气，叫悍马；有一种现实，叫我什么都买不起。

许多年前，我有过这样一个手机，它只能存储200条短信，里面装的满满的回忆，每当存满了，都要精挑细选的删掉我的，留住她的，当时真的好像要一个能存500条短信的手机，而如今，我有了一个可以无限量存储短信的手机，但却再也找不到那个能和我聊200条短信的人...

我老爸抽了二十多年的烟了，我也抽了2年了，他说过很多次，叫我不要抽烟了，但他管不住我，就在前几天他说：你别抽烟了我也不抽了，如果你以后发现我抽一支，随便你怎么抽，我便答应了，已经快10天了老爸真的一根都没抽，我真正的感受到了他的爱

男子半夜加完班回家，一进门，妻子就从卧室冲了出来，给了男子一个嘴巴子！然后说道：“你特么不是说要加班到天亮吗！怎么大半夜就回来了，老娘睡的正香呢！你想吓死老娘呀！罚你今晚不许进卧室！”说完，妻子就进了卧室，咣当一声！把门反锁了！就这样，男子在客厅冷静了一会后，淡定的去厨房拿起了菜刀...

老师：小明一加一等于多少？小明：----老师：你这个笨蛋！比如我加上你等于几个？小明：老师，这我知道等于两个笨蛋。

老师:今天是期末的化学实验操作考试，每位学生都有一位监考老师在旁观看并且评分!小红的监考老师已经写好了分数，87分小东的监考老师已经写好了分数，62分小月的监考老师已经写好了分数，76分小明的监考老师已经写好了--遗嘱……小明，你真行！

今天同事一起去野外烤串吃，有男有女，，烤串还没烤好之前我们就先吃些酱花生和毛豆，其中一个同事够不着，说是给我来点我也想吃，然后另一个同事给她抓了些拿过去了，差点洒地上，旁边几个人说小心点别弄脏了，我听见了顺口来了句反正包皮吃怕什么啊？刚说完一阵狂笑，喂，大哥大姐都笑神马啊，包了皮再吃有什么不对吗？

女友车祸身亡，他浑浑噩噩，求神拜佛，终于找到了能和女友见一面的途径，见面时他和往常那样理了头熨了衣服，却只见到女友张着血盆大口向他扑来，吓的他连滚带爬的跑了。 女友望着他的背影笑着擦着眼泪，傻瓜，这下不会再想我了吧，要好好活着啊。

领导检查卫生极为严格，今儿又来了，看了看床，摸了摸，没灰～看了看门框，摸了摸，没灰～很是郁闷！最后看到天花板上的灯了，我去，踩上桌子就上～一摸，嘿！还是没灰！可尼玛下来了说：“小李，你桌子上的怎么有脚印也不擦呀！”

跟女友逛擅长----她：我想买条牛仔短裤。 我：什么样的？她：那美女那样的（我旁边刚好一牛仔短裤美女经过）。我就转头瞟了一下。一巴掌盖过来：谁特么叫你看的...我...尼玛....干，打懵圈了....

绝对真事，前天和女同事出差，开车在高速上跑，上高速之前让副驾的她把安全带系上就开跑……，到一服务区下车休息，她却下不来车了，原来她把安全带缠在腰上打个死结……我了个去，问题是她家也有车啊。 这么多年不知道怎么活过来的。我也是醉了……

部门开会，几个经理都有事要讲。一女经理可能要讲的比较多，如是对他旁边的一男经理说：“王总你短，你先说。” 王总：“我还是蛮长的，还是你先讲好了。” 为什么大家各个憋得脸通红？

记得上小学，lz特能吹泡泡糖，一次就站在老师的讲桌上吹，眼看着越吹越大，一边男生就喊：“大一一大“，一边女生就喊：“破一一破“，最后暴了，碎了我一脸，也不知班主任什么时候来了，突然就拽着我的衣领边走边说：“生炉子正愁找不着扇子呢！“于是lz华丽丽地被班主任强行拽去吹炉火了。 ”不作死，就不会死。”多么惨痛领悟啊！

！小时候，爸爸骑着那种大梁自行车载着我和哥哥，我坐后面，时间长了腿脚麻了，我就跟我哥哥说，哥哥我腿麻了。 哥哥说你把脚伸到车轱辘里面就不麻了，还没等我爸爸反应过来，我已经疼的呱呱叫了.....哥哥，亏我那么信任你！现在脚上的疤还特别明显，唉！

今天给同事说了个脑筋急转弯，说龟兔赛跑，狗做裁判，谁会赢？突然一同事说：我知道，是乌龟、、、然后我们都笑了。 没想到这货很认真的说：笑什么啊，我觉得狗会追到兔子，然后吃了兔子，这不就乌龟赢了嘛、、、、然后我们瞬间呆滞，龟兔赛跑，狗做裁判，狗吃了兔子，乌龟赢了、、尼玛，狗吃了兔子！！！

昨天老公惹我生气，就和他吵了一架，吵的很厉害，今天他想给我赔罪，就做了一大桌好吃的，我本想疾言厉色的让他滚，结果一张嘴，口水流出来了。 。。口水。。。流出来。。。了。。。

昨晚十点过，吃烧烤有个人踩了我的脚，他跟我说对不起。 以为说句对不起就没事了，我当即给了他一耳光。他叫来六七个伙伴把我围住，我一拳一个不到半分钟就将他们打倒在地，现在他们的父母追着我打，一边追一边骂；你个小瘪三，还有没有人性，连幼儿园小朋友都打。

1.一个妈带儿子在文化市场买东西，画架，笔，乐器，小孩很兴奋，不停的说：妈这个真漂亮！我能买吗！妈！妈不停赞许：儿子真有眼光，买最好的！不要怕花钱。 好像犯人兴高采烈在给自己挑刑具，惨烈 ……2.今天在地铁上剪脚趾甲，一个老头突然瞠目结舌的看着我，估计是觉的我在公众场合这样做不好吧，想了想也是，于是我只好把腿从他肩膀上抬了下来。3.期中考试，班里倒数第二向倒数第一要答案抄。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说:去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。4.今天和一女同事在外地出差，开房时，女同事红着脸对我说:“要不我们就开一间房吧！”一听这话，哥顿时怒了，把银行卡往柜台上一拍:“两间房！” 瞧不起哥，哥像是没钱的人吗？5.昨天想去网吧通宵上网。问女收银员包夜多少钱？她说要300！吓死我了，以前包夜不都是10块吗？物价上涨太块了！6.喝多回家,老婆说她不舒服。于是到床底下拽我的硅胶志玲，似乎卡住了，上半身死活拽不出来，凑合了半个小时，发现电池该换了，叫的声音跟隔壁王哥一样呢。7.其实真正的环保产业，是方便面。一年卖出一亿多份红烧牛肉面，还不用杀手一头牛。8.《复仇者联盟2》，讲述了一个过分自信而作死写出了bug程序的土豪程序员连累同事加班补漏洞的故事。又名：《论一个程序员的自我修养》，《雷神是个好产品经理》，《未经内测的产品总会运行出错》，《自己写的bug哭着也要改完》，《不同UI带来的交互差异》。9.女朋友的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我的女儿。”我接过支票然后转向女朋友：“我们分手吧，我不爱你了。”女朋友惊呆了：“你不是有几个亿的资产吗？为什么为了100万就要和我分手。”我冷冷的答道：“不然你以为我是怎么挣到几个亿的。”今天的谜题是：汽车和人谁跑得快？为什么？想知道答案的捧友，请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0518”即可知晓。

老师“一次演讲就像女孩的迷你裙，越短越好！”学生“要是不讲话呢？”老师“不准耍流氓！！！…………”

小金讲他小时候一年级掉水塘里了，我问怎么掉的？他说电视害的，“铁掌水上漂” 说看到池塘中间有块木板，想快速借着木板飞到对面，还说当时想着木板是有浮力的，“咚”一声掉水里了！ 我整整笑了10分钟，一直在脑补那种画面…