我们在大排档喝酒，
我们在大排档喝酒，
我们在大排档喝酒，隔壁来了一男一女，开大众来的，点了一桌菜，刚吃一会男的接了个电话就出去了，女的也跟出去了，开车走了，足足半小时没有回来，老板傻眼了，中途过来问我们他们去哪里了，我们也不知道啊，老板一边骂一边收拾桌面，收拾一半，我擦，他们带了一群人又回来了……凌乱的老板啊！还在扯皮中……
不同
“有钱人就爱买好车来炫富，你说说，开宝马和桑塔纳能有什么区别？”“别的我不知道，但副驾驶的妹子差别还是很大的”
不会喊勺子啊
和老婆去和羊汤，可是小姐上了羊汤没给汤勺。 于是我大声的喊道：“小姐，我要瓢。” 小姐看了我一眼，害羞的低下头，继续做着事。 我又大声的喊了一声：“小姐，我要瓢。” 正当小姐不知所措的时候，老婆一巴掌扇过来。 怒道：“瓢瓢瓢，瓢你个蛋啊！不会喊勺子啊。”
狗毛
我的同桌的头发是自然卷，然后我就对他说你的头发是狗毛，他说，你的头发才是狗毛，于是我就拔掉他的一根头发，问坐在我后面的女生问她这是什么毛，突然她给我一巴掌说：“你流氓”！
空姐憋笑憋得要内伤了…
今天关舱门推出后，一大妈从后面坐到我旁边的空位来，空姐要她对号入座，赖着不肯，说反正这儿没人坐，为什么不能坐？我看着不知所措的空姐好可怜，便对大妈说：这个座是没人，不过等会发饭的时候这个座也不发的。 于是大妈赶紧坐回去了……空姐憋笑憋得要内伤了…
叫什么
新学期开始，一同学站在讲台上介绍自己，也许是由于紧张，结结巴巴道：大家..家...好，我叫奥巴马。哦，不，我姓马叫马房明。马是奥巴马的马，房是楼房的楼，不不不，是楼房的房，明是前途一片光明的片 。全名马楼片，不对不对。”接着经典的一幕出现了，“唉？我叫什么来着..……
刚和马云做了比较
刚和马云做了比较：马云学历比我高，我比马云漂亮！马云比我有钱，我比马云年轻！唉！打个平手！
正确率
期中考试英语，全校倒数第二向倒数第一要答案抄，倒数第一用很鄙视的眼神把答案递给他。结果成绩出来倒数第一还是倒数第一，倒数第二考了班级中间。倒数第二拿着试卷说:去掉我们俩的答案，正确率果然比较高。
哎哎哎，你别走啊！”
“先生先生，先别走耽误您两分钟时间我是xx理财公司的推销员，投我们公司，利率高达15%，稳赚不赔啊！”“既然利润这么高你怎么不去投呢！”“你不知道我们推销员都穷么！没钱！”“没钱是吧，好好好，来来咱们坐下慢慢谈，我是搞小额贷款的，利息只有8%，你还有7%可以赚！哎哎哎，你别走啊！”
出家
小明：大师你为什么要出家啊？大师：我历经沧桑，看破红尘……小明：什么事情让你如此沉沦大师：太多了说不完呐小明：举个例子说说大师：不举……
望远镜
外行看见天文望远镜最喜欢问的就是: 它能看多远?望远镜不是能看多远, 是能放大多少倍. 能不能看见跟光线有关. 漆黑的夜晚, 一里外的蜡烛你能看见, 但一米外的包拯你就看不见
忠告
最后20天啦！！！！ 高考温馨提示： 1、反复检查文具 2、正确填涂答题卡 3、你的闹钟要调好 4、也许你会紧张但一定要冷静 5、考试之前在座位上闭目养神 6、不要在不会做的题上停留太久 7、上午考试完后睡个午觉 8、前七条第一个字连起来才是给你的忠告！！！
ps高人
我做平面设计多年，精通PS等各种设计软件。 前一阵子在网上收了个女徒弟，今天约了出来见面。“师傅在上，请受徒儿一拜！”看了她真人之后我跪下来说。
一朋友在淮南地区
一朋友在淮南地区，夜晚骑电动车误进了一个黑胡同，抬头一看有两帮人拎刀在巷子两旁对峙，朋友一声冷汗，就噔噔噔硬着头皮从两帮人中穿过去了。 。两帮人就这么盯着他过去。过去之后发现前方是个死胡同，又噔噔噔穿了回来，。
大礼
一次去公厕，刚刚把门打开，一男的嘭一声就跪在我面前，吓我一跳，接着他说“哥们拉我一把，蹲太久了脚抽筋了。 ”
教诲
这么多年过去，还是清楚的记得高中老师的教诲！“高中紧，到大学就松了”老师，你是对的！
失眠
听不少人说失眠了，你试试把无线网关了，手机甩到另一个房间。
生与死的距离
问：生和死的距离有多远？答：三十公分左右，护士用白布盖在脖子上的就还有救，盖完头的就挂了。
那谁知道啊
外甥：“舅舅，你看过西游记吗？"我：舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！外甥：你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次翁翁太快，听不清！
来首一剪梅
俺老婆说了：对付老公最俗的方法是一哭二闹三上吊，治标不治本。 现在的新方法比如跪搓衣板，键盘，平板，电子秤，这些有屁用？ 作为一个女子应该有修养的女人，等老公回来不妨放首《一剪梅》舒缓下心情，可从根源上解决问题。