每日一笑（8.12）

1、男友：亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。
    女友：瞧你，我不过才走了四天。
    男友：可是，整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。
    2、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
    3、有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
    4、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
    5、什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
    6、奶奶从老家过来住两天，吃过饭以后奶奶突然问一句:有男朋友了吗？ 楼主答曰:现在还小，不想这事儿。。。。。割黄瓜。。。奶奶突然又来一句：是没人追吧？ 尼玛一针见血啊，奶奶你真相了！
    7、话说我有一童鞋，他小姨是空姐......搁里美。他小姨长得各种美各种妖艳，一次他小姨拿零食来学校看他，我另一个童鞋幽幽的来了一句＂看到你小姨就想犯罪＂惯例这不是g潮，GC是这货竟然默默的在点头！
    8、今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，我问她五一去哪玩？她说跟男朋友爬山去，我就叮嘱了句：注意安全啊。妹子来了句：没事，准备了两盒呢。嘴里的饭差点吐出来。。。

昨天和朋友在大排档吃烧烤、喝啤酒。 点肉串的时候一哥们想到了网上的报道，对他媳妇 说：“据说烤肉串也是有毒的，吃一根烤肉串相当于抽 50根烟。” 站在旁边的老板听得满头黑线，冷冷的说：“那你们点 的肉串是要玉溪味的，还是中华味的？” 2、唐僧老是被妖怪抓去，他被抓怕了，于是对悟空说:为了为师的安全，你变成我的模样，把我变成你的模样。 悟空按师傅的话做了，第二天师傅就要求换回来，悟空问师傅为什么， 师傅说:少废话，前面是女儿国。 3、今天我在车站等车，车木有来，这是旁边有一小正太跟他爸爸说；爸爸，我唱个歌给你听吧。他爸爸说那你唱吧，于是小孩唱到；你是我的玫瑰你是我的花。你是我的儿子我是你爸爸。果断被暴揍中。我在旁边憋的内伤。 4、中午去打球，半道上让我爹给堵了，指着我鼻子教训：「这他妈四十来度，你出来打球，是不是傻？你脑子是不是有问题」？看着周围人群指指点点，我十分羞愧：「爹回去再骂吧，这都看着呢，怪难为情的」。我爹把羽绒服一紧：「不行」！ 5、和女朋友分手好久了，一天晚上，突然手机震动了。来了条彩信，是前女友的，我打开一看是一张女友的私房照。我当时很不解，就回复了一句“你这是什么意思？”一会，来了回复，她问我：“有新女友了吗”我说“没有啊，怎么了？”女友回复道“那就撸撸睡吧。

1、男友：亲爱的，你这次出差，我想你都快要疯了。
    女友：瞧你，我不过才走了四天。
    男友：可是，整整四天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。
    2、小保姆嗓门特别大，主人叮嘱，今晚来的都是有身份的人，说话务必小声一点。吃完饭，主人客人玩牌，小保姆收拾完想早点休息，于是凑近男主人耳边轻声道：“那我先睡了哈。”
    3、有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀绝技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。
    4、读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃!
    5、什么是剧透呢？有一位罗姓朋友作的更绝，他把自己的MSN名字改成“邓不利多死了”，然后不停地上线和下线。于是所有人——包括完全不想被剧透的不幸人们——悲哀地看着屏幕上MSN提示窗口反覆提示“您的朋友‘邓不利多死了’已经上线…”
    6、奶奶从老家过来住两天，吃过饭以后奶奶突然问一句:有男朋友了吗？ 楼主答曰:现在还小，不想这事儿。。。。。割黄瓜。。。奶奶突然又来一句：是没人追吧？ 尼玛一针见血啊，奶奶你真相了！
    7、话说我有一童鞋，他小姨是空姐......搁里美。他小姨长得各种美各种妖艳，一次他小姨拿零食来学校看他，我另一个童鞋幽幽的来了一句＂看到你小姨就想犯罪＂惯例这不是g潮，GC是这货竟然默默的在点头！
    8、今天中午在食堂吃饭，碰到班里一个美女，我问她五一去哪玩？她说跟男朋友爬山去，我就叮嘱了句：注意安全啊。妹子来了句：没事，准备了两盒呢。嘴里的饭差点吐出来。。。

昨天和朋友在大排档吃烧烤、喝啤酒。 点肉串的时候一哥们想到了网上的报道，对他媳妇 说：“据说烤肉串也是有毒的，吃一根烤肉串相当于抽 50根烟。” 站在旁边的老板听得满头黑线，冷冷的说：“那你们点 的肉串是要玉溪味的，还是中华味的？” 2、唐僧老是被妖怪抓去，他被抓怕了，于是对悟空说:为了为师的安全，你变成我的模样，把我变成你的模样。 悟空按师傅的话做了，第二天师傅就要求换回来，悟空问师傅为什么， 师傅说:少废话，前面是女儿国。 3、今天我在车站等车，车木有来，这是旁边有一小正太跟他爸爸说；爸爸，我唱个歌给你听吧。他爸爸说那你唱吧，于是小孩唱到；你是我的玫瑰你是我的花。你是我的儿子我是你爸爸。果断被暴揍中。我在旁边憋的内伤。 4、中午去打球，半道上让我爹给堵了，指着我鼻子教训：「这他妈四十来度，你出来打球，是不是傻？你脑子是不是有问题」？看着周围人群指指点点，我十分羞愧：「爹回去再骂吧，这都看着呢，怪难为情的」。我爹把羽绒服一紧：「不行」！ 5、和女朋友分手好久了，一天晚上，突然手机震动了。来了条彩信，是前女友的，我打开一看是一张女友的私房照。我当时很不解，就回复了一句“你这是什么意思？”一会，来了回复，她问我：“有新女友了吗”我说“没有啊，怎么了？”女友回复道“那就撸撸睡吧。

参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？ 新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！ 司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我。。。 2、女：如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？ 男：我妈会游泳，顺道救你上来。 女：你一定要下去！ 男：那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。 女：…… 3、女问禅师：为什么没男人喜欢我？ 禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖？ 女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战！ 禅师：挑战个屁啊，因为大海波大！ 4、有个男人上勾搭了一个少妇，两个人来到少妇家，正准备一起上演海盗船长的时候，突然听到有小车开进来的声音。 少妇连忙推开男人说：糟糕，我老公回来了。现在，你躲开是来不及了，你就假装是我请来的工人，替我熨衣服吧。 少妇丢下一堆洗好的衣服给他，他只好乖乖熨衣服。 少妇丈夫进门后，大声问：这个男人是谁？ 少妇回答道：是我刚请来的熨衣服的工人。 好不容易熨完衣服，此人拔腿就逃了出来。 来到公交车站，怀特还心有余悸，他和在一旁等车的一个路人聊起刚刚的艳遇。 路人问：是不是在街角，大门是蓝色的那一家？ 此男大吃一惊：你怎么知道？ 路人说：你熨的衣服就是我洗的。当我和那女人准备亲热的时候，他丈夫回来了，于是她让我冒充洗衣工，洗了那盆衣服。 5、中午没事做陪老妈看男生女生向前冲，今天女生战绩不佳…众美女纷纷落水… 老妈突然来了一句：要不你去应聘他们的救生员吧，想抱谁就抱谁，想怎么摸就怎么摸……

1、股市跌跌不休，一对炒股夫妻的日子越过越拮据。 　　老公：“咱家的狗狗长得还行，要不卖了吧。” 　　老婆：“那能卖几个钱？实在撑不下去，能管一周的伙食呢。”
    2、我后天就要去吃肯德基了，好紧张啊！ 　　贵不贵啊？两人吃会不会上万啊？ 　　怎样才能装作经常吃的样子？ 　　是不是进去后直接坐到人最多的位置大声喊：“两位，老规矩，谢谢？” 　　点菜的时候是不是应该底气足的吼一声：“来份红烧鸡翅？” 　　点什么菜才显得有身份啊？ 　　菜单不会是洋文的吧？ 　　我好紧张啊！ 　　大家能帮帮我吗？
    3、某天和同事吃早餐，菜单上有甜豆浆和原味豆浆， 　　同事点了甜豆浆，端上桌以后同事尝了尝不是甜的， 　　于是叫服务员过来问怎么回事， 　　服务员过来指着桌上的白糖看傻子一样看着同事说：“你加点糖不就是甜的了？” 　　同事瞬间无地自容！
    4、　紫薇被容嬷嬷扎了，尔康问太医：“紫薇伤势怎么样？” 　　太医：“这次容嬷嬷下手太狠了比上次严重。” 　　“不管，你必须想办法救救她。” 　　“那我尽力，但最多保证两天不会漏气。”
    5、有天回来探亲坐公交，（一块钱）由于么有零钱直接丢了五块， 　　后面一哥们紧跟着上车，看到我投了五块， 　　也掏出五块，还跟我说了一句：“公交涨价好快啊！” 　　我有点不好意思：“我是么有零钱。”

和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”
    　老婆说：“没呢，看着呢。”
    　我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”
    　老婆说：“你刚刚说什么？”
    　我说：“让你给我煮碗面。”
    　老婆说：“不是这句，前一句”
    　我说：“你睡了吗？”
    　老婆：“睡了……”
    2、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它俩了很长时间，把我对工作的看法，对上司的不满，生活的压力发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
    3、“我问你一个问题，你要是能答上来我就和你处对象。”
    　“好，你问吧。”
    　“你猜我我会问你什么问题？”
    4、记得上个月我去了成都一间印度餐厅，然后我把一个憨厚的阿三哥叫过来，指着手机操着一口标准的中式英语问道：“你这里wifi密码多少？”
    　我十分期待他会用流利的印度英语回应我，比如：“solly sir I dond know”什么的，结果他咧开嘴一笑，伸出一只手比划道：“拔个八！！！！”
    5、我们那最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。
    　我邻居星期三一早去上班，
    　刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。“快拿钱包，否则杀了你。”
    　他得意的说：“我没带，不信你可以搜。”
    　那人翻遍全身，很失望的要走，
    　忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！”

我姐打出租车，开了一半，司机突然停车，并开始脱衣服。我姐吓坏了，她弱弱的问一句司机：你想干嘛？司机大哥憨憨的说：刚刚发现，衣服穿反了。 2、男子被交往三年的女友甩了！ 男子问女友：“是不是有另一个男人存在？” 女友答：“你就是那另一个男人！” 3、婚快半年了，昨天老婆突然问我:知道我为什么嫁给你吗？我：Why？ 她说：还记得高中时夏天你喜欢穿球裤，并且不穿NK，我坐在你前面，一次捡笔的时候无意看到的，那是我第一次看到真家伙，我觉得要对你负责。。我：。。。 4、博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。 博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必至被剥夺XX权利终身……” 5、飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”

参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？ 新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！ 司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我。。。 2、女：如果我跟你妈一起掉进水里，你救谁？ 男：我妈会游泳，顺道救你上来。 女：你一定要下去！ 男：那你死定了，我不会游泳，我妈肯定救我。 女：…… 3、女问禅师：为什么没男人喜欢我？ 禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖？ 女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战！ 禅师：挑战个屁啊，因为大海波大！ 4、有个男人上勾搭了一个少妇，两个人来到少妇家，正准备一起上演海盗船长的时候，突然听到有小车开进来的声音。 少妇连忙推开男人说：糟糕，我老公回来了。现在，你躲开是来不及了，你就假装是我请来的工人，替我熨衣服吧。 少妇丢下一堆洗好的衣服给他，他只好乖乖熨衣服。 少妇丈夫进门后，大声问：这个男人是谁？ 少妇回答道：是我刚请来的熨衣服的工人。 好不容易熨完衣服，此人拔腿就逃了出来。 来到公交车站，怀特还心有余悸，他和在一旁等车的一个路人聊起刚刚的艳遇。 路人问：是不是在街角，大门是蓝色的那一家？ 此男大吃一惊：你怎么知道？ 路人说：你熨的衣服就是我洗的。当我和那女人准备亲热的时候，他丈夫回来了，于是她让我冒充洗衣工，洗了那盆衣服。 5、中午没事做陪老妈看男生女生向前冲，今天女生战绩不佳…众美女纷纷落水… 老妈突然来了一句：要不你去应聘他们的救生员吧，想抱谁就抱谁，想怎么摸就怎么摸……

1、股市跌跌不休，一对炒股夫妻的日子越过越拮据。 　　老公：“咱家的狗狗长得还行，要不卖了吧。” 　　老婆：“那能卖几个钱？实在撑不下去，能管一周的伙食呢。”
    2、我后天就要去吃肯德基了，好紧张啊！ 　　贵不贵啊？两人吃会不会上万啊？ 　　怎样才能装作经常吃的样子？ 　　是不是进去后直接坐到人最多的位置大声喊：“两位，老规矩，谢谢？” 　　点菜的时候是不是应该底气足的吼一声：“来份红烧鸡翅？” 　　点什么菜才显得有身份啊？ 　　菜单不会是洋文的吧？ 　　我好紧张啊！ 　　大家能帮帮我吗？
    3、某天和同事吃早餐，菜单上有甜豆浆和原味豆浆， 　　同事点了甜豆浆，端上桌以后同事尝了尝不是甜的， 　　于是叫服务员过来问怎么回事， 　　服务员过来指着桌上的白糖看傻子一样看着同事说：“你加点糖不就是甜的了？” 　　同事瞬间无地自容！
    4、　紫薇被容嬷嬷扎了，尔康问太医：“紫薇伤势怎么样？” 　　太医：“这次容嬷嬷下手太狠了比上次严重。” 　　“不管，你必须想办法救救她。” 　　“那我尽力，但最多保证两天不会漏气。”
    5、有天回来探亲坐公交，（一块钱）由于么有零钱直接丢了五块， 　　后面一哥们紧跟着上车，看到我投了五块， 　　也掏出五块，还跟我说了一句：“公交涨价好快啊！” 　　我有点不好意思：“我是么有零钱。”

和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”
    　老婆说：“没呢，看着呢。”
    　我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”
    　老婆说：“你刚刚说什么？”
    　我说：“让你给我煮碗面。”
    　老婆说：“不是这句，前一句”
    　我说：“你睡了吗？”
    　老婆：“睡了……”
    2、半夜睡不着，爬起床来走到客厅抽支烟，发现一只蟑螂，于是跟它俩了很长时间，把我对工作的看法，对上司的不满，生活的压力发泄给它听，烟抽完了，于是我狠狠一脚踩死了它，没办法，它知道的太多了。
    3、“我问你一个问题，你要是能答上来我就和你处对象。”
    　“好，你问吧。”
    　“你猜我我会问你什么问题？”
    4、记得上个月我去了成都一间印度餐厅，然后我把一个憨厚的阿三哥叫过来，指着手机操着一口标准的中式英语问道：“你这里wifi密码多少？”
    　我十分期待他会用流利的印度英语回应我，比如：“solly sir I dond know”什么的，结果他咧开嘴一笑，伸出一只手比划道：“拔个八！！！！”
    5、我们那最近很乱，所以很多人出门都不戴钱包。
    　我邻居星期三一早去上班，
    　刚走不远就被一个拿着刀的人逮住。“快拿钱包，否则杀了你。”
    　他得意的说：“我没带，不信你可以搜。”
    　那人翻遍全身，很失望的要走，
    　忽然一个举着钱包的小孩跑过来喊到：“爸爸，你忘记带钱包！”

我姐打出租车，开了一半，司机突然停车，并开始脱衣服。我姐吓坏了，她弱弱的问一句司机：你想干嘛？司机大哥憨憨的说：刚刚发现，衣服穿反了。 2、男子被交往三年的女友甩了！ 男子问女友：“是不是有另一个男人存在？” 女友答：“你就是那另一个男人！” 3、婚快半年了，昨天老婆突然问我:知道我为什么嫁给你吗？我：Why？ 她说：还记得高中时夏天你喜欢穿球裤，并且不穿NK，我坐在你前面，一次捡笔的时候无意看到的，那是我第一次看到真家伙，我觉得要对你负责。。我：。。。 4、博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。 博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必至被剥夺XX权利终身……” 5、飞机起飞后，一位空中小姐给旅客发口香糖。“你太客气了，这口香糖干什么用？”一位第一次乘飞机的旅客问。“为了使你的耳朵不嗡嗡作响，先生。”飞机着陆后，这位先生对空中小姐说：“这口香糖真管事！现在你能帮我把它从耳朵里取出来吗？”

1、妹妹写作文，题目是：我的爷爷。
    　她不会写，就去查作文书。
    　只找到一篇《我的姐姐》，于是聪明的她就把作文里的姐姐都改成爷爷，也就出现了以下文章：我的爷爷长得非常漂亮，每天扎着两个辫子，穿着一条白色的连衣裙。她最爱跳绳这项运动……
    2、刚才在玩游戏，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。
     我问他，你的昵称怎么这么怪呢？
     他说：注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称。我输入“其他昵称”，就注册成功了…
    3、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分……”
    　爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”
    　过了三星期，儿子考试回来了。
    　爸爸问：“这次考得怎样？”
    　儿子一脸无奈：“对不起，哥！”
    4、一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。
    　他听说有一只小鸟能讲12种外语，还可以唱10首国际著名歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲。
    　为此，他花了50万元，在他母亲生日的第二天，他打来电话：“您觉得那只鸟怎么样？妈妈？”
    　母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
    5、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：“叔叔，你娶了我吧！！！！”
    　我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！
    6、男友来家里做客，被老爸灌高了，老爸问他：“看上我女儿哪了？”他双手伸展指头微屈，靠在椅子上一个劲地笑着说：“大咪咪，大咪咪……”所有人瞬间石化。。

初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币。
    　我还没反应过来，说了句：“我请个假。”
    　体育老师皱了皱眉，来了句更雷的：“这也忒少了点吧……”
    2、我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。
    　我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”
    　最后司机大怒，说：我是叫你从右边下！
    3、昨天出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？”
    　男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧。”说完转身离去……
    4、单位同事老王将所有储存的电话都设置了不同的个性铃声。周末，我们一起聚餐。菜还没上，老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。
    　老王冲我们点了点头，说：“是朋友的。”便接了。
    　我们边吃边聊，大家正聊到兴头上，老王的电话又来了。
    　这回的铃声竟是一个脆生生的童声：“爸爸，接电话。爸爸，快接我的电话！”
    　我们都忍不住笑了起來，不用问，一定是老王儿子打来的了。
    　谁知老王接了电话，干咳了一下，小声地说了句：“总经理，你好……”
    5、窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道，“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊……”

唐僧师徒没钱，肚子又很饿，于是叫沙僧和八戒一起出去找食物。 沙僧捧着一堆米，边哭边说：“师傅，我这也是为您着想啊，我们缺钱，实在没办法，但二师兄又很值钱，所以我就……” 2、一名司机经常被交警罚，非常恨交警，他妻子劝他说：以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候就打他，如果还不解恨你就操交警他妈！ 3、本本突然不能连接wifi了，只好连着网线上网。。但连着根线各种不舒服，狠心花点时间把可疑软件都卸载了，不行。。再狠心花点时间重装所有驱动程序，还是不行。。哎，就这样吧，连着网线凑合用吧。。然后又把之前卸载掉的软件又给装回来，到最后搞定所有的时候，眼贱瞟了下本本的键盘，最顶上的一排中间的位置的，也就是F5上有个表示无线的图标。。。该死，，该死的Fn键啊，偏偏忘了，这是第二次了。。。 4、今天进电梯，里面只有两个小屁孩，想着逗下俩小孩。于是我拿出手机，“报告，我已穿越回了2013年，目前没有发现异常。好的，我会继续追踪宇宙魔王的下落。”果不其然，感觉小孩都惊到了，窃喜。门开后他俩就迅速跑出去，小声说“快走，是个神经病！”我听到了… 5、天气实在太热了！买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！ 买了个凉席，一睡变成电热毯了！ 汽车不用点火，自己着了！ 在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！ 桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。

打车送女朋友回家，给司机100，他说找不开，问有零钱没有？我没有，女朋友就把钱给了，下车把女朋友送到门口，就准备自己回家，见司机车还没走，就上车对师傅说：麻烦有卖烟的地方停下，我花钱。师傅说：不用，我找的开，我只是见不惯现在女的老爱嘛事都让男的掏钱。 2、有一天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 3、昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说：“小哥，给500块钱，今晚我就跟你走…”小哥很阔气的说了一句：“200。”媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定。结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来 ，给了我媳妇500块钱… 4、文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…” 5、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。”

1、妹妹写作文，题目是：我的爷爷。
    　她不会写，就去查作文书。
    　只找到一篇《我的姐姐》，于是聪明的她就把作文里的姐姐都改成爷爷，也就出现了以下文章：我的爷爷长得非常漂亮，每天扎着两个辫子，穿着一条白色的连衣裙。她最爱跳绳这项运动……
    2、刚才在玩游戏，见到一个人的昵称叫“其他昵称”。
     我问他，你的昵称怎么这么怪呢？
     他说：注册的时候，系统提示昵称已存在，请输入其他昵称。我输入“其他昵称”，就注册成功了…
    3、儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分……”
    　爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”
    　过了三星期，儿子考试回来了。
    　爸爸问：“这次考得怎样？”
    　儿子一脸无奈：“对不起，哥！”
    4、一位导演决定送给他母亲一件生日礼物。
    　他听说有一只小鸟能讲12种外语，还可以唱10首国际著名歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲。
    　为此，他花了50万元，在他母亲生日的第二天，他打来电话：“您觉得那只鸟怎么样？妈妈？”
    　母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
    5、早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：“叔叔，你娶了我吧！！！！”
    　我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！！！！
    6、男友来家里做客，被老爸灌高了，老爸问他：“看上我女儿哪了？”他双手伸展指头微屈，靠在椅子上一个劲地笑着说：“大咪咪，大咪咪……”所有人瞬间石化。。

初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币。
    　我还没反应过来，说了句：“我请个假。”
    　体育老师皱了皱眉，来了句更雷的：“这也忒少了点吧……”
    2、我的一个呆逼朋友遇到了一件离奇古怪的事情。昨晚她打车回家，准备下车时司机忽然唱：呦呦呦。
    　我友紧张地边开门边回他“切克闹？”，结果门打不开，司机再次对她唱：呦呦呦。我友都快吓哭了，边开门边哭着回他“呦呦呦不是我的语言？”
    　最后司机大怒，说：我是叫你从右边下！
    3、昨天出门逛街，突然被一个陌生男人搭住肩膀，语气十分亲热地问这问那，气得我一把甩开他：“你谁啊你？有毛病吧？”
    　男人惊讶地看了我一会儿，突然一拍脑袋：“对、对不起……我忘了现在是2013年……我们还不是恋人……抱歉，请忘了这件事吧。”说完转身离去……
    4、单位同事老王将所有储存的电话都设置了不同的个性铃声。周末，我们一起聚餐。菜还没上，老王的手机便响起了一段欢快的小夜曲。
    　老王冲我们点了点头，说：“是朋友的。”便接了。
    　我们边吃边聊，大家正聊到兴头上，老王的电话又来了。
    　这回的铃声竟是一个脆生生的童声：“爸爸，接电话。爸爸，快接我的电话！”
    　我们都忍不住笑了起來，不用问，一定是老王儿子打来的了。
    　谁知老王接了电话，干咳了一下，小声地说了句：“总经理，你好……”
    5、窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道，“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊……”

唐僧师徒没钱，肚子又很饿，于是叫沙僧和八戒一起出去找食物。 沙僧捧着一堆米，边哭边说：“师傅，我这也是为您着想啊，我们缺钱，实在没办法，但二师兄又很值钱，所以我就……” 2、一名司机经常被交警罚，非常恨交警，他妻子劝他说：以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候就打他，如果还不解恨你就操交警他妈！ 3、本本突然不能连接wifi了，只好连着网线上网。。但连着根线各种不舒服，狠心花点时间把可疑软件都卸载了，不行。。再狠心花点时间重装所有驱动程序，还是不行。。哎，就这样吧，连着网线凑合用吧。。然后又把之前卸载掉的软件又给装回来，到最后搞定所有的时候，眼贱瞟了下本本的键盘，最顶上的一排中间的位置的，也就是F5上有个表示无线的图标。。。该死，，该死的Fn键啊，偏偏忘了，这是第二次了。。。 4、今天进电梯，里面只有两个小屁孩，想着逗下俩小孩。于是我拿出手机，“报告，我已穿越回了2013年，目前没有发现异常。好的，我会继续追踪宇宙魔王的下落。”果不其然，感觉小孩都惊到了，窃喜。门开后他俩就迅速跑出去，小声说“快走，是个神经病！”我听到了… 5、天气实在太热了！买了筐鸡蛋，到家变小鸡了！ 买了个凉席，一睡变成电热毯了！ 汽车不用点火，自己着了！ 在路上遇到个陌生人，相视一笑，变熟人了！ 桌子太烫，麻将刚码好，居然糊了。

打车送女朋友回家，给司机100，他说找不开，问有零钱没有？我没有，女朋友就把钱给了，下车把女朋友送到门口，就准备自己回家，见司机车还没走，就上车对师傅说：麻烦有卖烟的地方停下，我花钱。师傅说：不用，我找的开，我只是见不惯现在女的老爱嘛事都让男的掏钱。 2、有一天去哥哥家，看到一向脾气很好的嫂子暴揍4岁的小侄子，一问真相我笑疯了。嫂子提前回家，看到令人抓狂的一幕：小侄子在客厅拉了一泡便便，然后一勺一勺的喂给狗狗吃，已经持续一个多月了。而嫂子每天下班回家第一件事情就是抱起小狗亲一亲。 3、昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。媳妇可怜巴巴的看着我说：“小哥，给500块钱，今晚我就跟你走…”小哥很阔气的说了一句：“200。”媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定。结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来 ，给了我媳妇500块钱… 4、文科女给理科男发短信：“青青子佩，悠悠我思，纵我不往，子宁不来。”男回：“请用白话文…”文科女：“你妹的，老娘不去找你，你他娘的就不知道来找老娘…” 5、上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。”