每日一笑（10.7.1）

1、一东北人和一山西人一起去买方便面，东北人说道：“整个啥味的啊！”山西人问道：“整是啥意思啊？”东北人回答道：“整，就是吃的意思！”到了晚上，厕所堵了，东北人无奈地说：“这可咋整啊？”山西人听了，面如土色，狂呕不止。
    2、几年前，我妻子动手术时，医院有条规定禁止12岁以下的儿童探望病人。 我们11岁的儿子似乎能理解，可6岁的女儿对此却非常伤心。等听到她第一次给她妈妈打电话时，我们才明白她为何如此分外激动。在电话里，她边说再见，边哭着喊道：“妈妈，等我12岁时一定去看你！”
    3、在德国领了免费的冰淇淋，人家会往你手上盖一个章，防止再领第二次。。。第二天我跟闺蜜手上的印章都没洗掉，闺蜜说：怎么看都像是被质检的猪一样。。。我大笑：哈哈，看你那样儿！一看就是不合格的猪! 闺蜜幽幽的看我一眼说：做一头合格的猪你就那么开心吗？
    4、一天晚上，一对夫妻正准备xxoo，忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，
    丈夫停止了行动，妻问：“夫君为何不挺枪直入？”
    夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。”
    5、一日，上体育课，女生围着操场跑五圈，
    这时突然从一女生身上掉下来一包卫生巾，
    只见体育老师大声喊到：各位女同学请注意，你们仔细看看，谁妹妹的护身符掉了。。

1、上课的时候玩手机游戏，旁边的屌丝突然说，别玩了，你父母让你来上学不是为了玩手机的，本人一听，心情顿时沉重不少，正打算默默收起手机认真听课，那货又说：你不玩了？那拿来我玩玩。。。我去你丫的。。
    2、女朋友吃坏了肚子，结果腹痛难忍，跟我说:“不行了，我肚子太痛了，我要把你的孩子生下来了”
    我愣了一下，说:“你可别乱说啊，这哪儿是我的孩子，这明明是你跟饭的孩子，还有个名字，叫屎……”
    3、客人：老板，你这水果这么多斑能吃吗？
    老板：少年仔，跟你说选水果就像选老婆一样，有讲究的。
    客人：怎么说？
    老板：漂亮的不放心！
    4、昨晚在电影院，等待影片开始的时候我前面的情侣就在腻歪 ，等到开始放映关灯的时候发现看不见两个人的头了，我就稍微把头往前一探过去，俩人直勾勾的在看我。
    还听见内女的说：“就知道这王八蛋要偷看。”
    5、一对情侣在影院。女孩说，“我去尿尿，可以挤过去吗？ ”男孩说：“别了，你这么漂亮，挤过去肯定有人摸你，这里这么黑，就蹲这尿吧。”她脱下裤子开尿。
    男孩儿不由自主地去摸女孩下面。于是他摸到了又长又硬的东西，说：“ 啊 ！你！你！你是男的？！ ” “不是，我改变了主意，我决定大便！”

“开门,查水表!” “水表在外面！” “开门，顺风快递！” “我没有订东西！” “确定
    ？”“没定！”“CNMLGB！爆破一组准备”
    本人暑假在肯德基兼职～今天有一男一女来买东西大概三十多块，男的拿出一张一百的给我
    ，女的说 我有零钱今天我请客！于是我接过她递过来的五十 ，看着她把一百拿回去顺手塞
    进了自己包里…我和那哥们儿同时震惊了…
    儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！” 第二天儿子回来了：“对不起，哥！
    一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了？ 我爸怒道：你三姨就是***！
    小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗？” 小李说：“满意。” “对你的住房不满意？” “满意” “那是上网环境不满意？” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意？” “都满意！” “既然你都满意为什么还要移民？” “因为那里允许有不满意！”
    今天买了几个柿子和一把香蕉，装在一个袋子里。 回到寝室，发现柿子被挤烂了，于是我提着香蕉去水房冲洗。 一妹子正在洗衣服，她打量了我一会儿，幽幽的来了句：“都出血啦啊......”
    原来iPhone掉漆是酱紫呀
    其实黑色iPhone 5掉漆不是质量问题，而是苹果设计的人性化功能。
    半年之后，你会得到一个灰色iPhone
    9个月后，你会得到一个熊猫版iPhone
    一年后，你会得到纯白色iPhone……

1.一小伙子到性用品商店欲买黑色 避孕套， 服务员说：对不起我们没有黑色 的，您能不能考虑其他颜色的，比如红的、黄的说不定会更有情 调啊。为什么非要买黑色的呢？小伙子说：这不大哥刚去世，买 个黑色的去看嫂子显得严肃些~~~
    2.小镇的教堂已经破损不堪了，牧师希望大家能够踊跃捐献！一小姐走过来，对牧师说：“我愿意捐两万元！”牧师答：“对不起小姐，我们不能接受你的脏钱，你的心意我们领了！”这时，后面的一群男子喊道：“牧师，收下吧！那可不是脏钱，那是我们的血汗钱！”
    3.老妈去超市买黄瓜，买回来我发现有一根不带刺的，就是被洗了的那种。我很随意的讲了下，妈，下次买黄瓜要买那种带刺的，她问我为什么？本来我想说的是不新鲜，结果嘴一快，说成了不舒服……不舒服……舒服……
    4.新婚之夜，新郎官有感出上联”新人新床新被褥”，新娘子娇声对下联“好美好爽好舒服”，新郎笑问：横批是什么？新娘低头答曰：“夹道欢迎”！
    5.高中物理书上说，波的性质是：干涉、衍射、叠加性。长大后才知道被骗了，波的性质明明是：圆滑、饱满、有弹性。通过这件事，我懂得了做实验的重要性。
    6.突然明白了“性相近、习相远”——如果经常做爱，两个人就会越来越好，如果经常一起学习，就会渐行渐远。
    7.A：你女朋友是哪的啊？ B：没有啊。 A：骗我，那天视频通话你背后那个！ B不好意思回答：那...是，胶做的。 A：太巧了！我女朋友也是焦作的她是焦作哪个地方的？ B：胶做的....全身都是。
    8.杨幂小时候数学成绩很烂，不会算加法，有一次数学老师问她：“幂幂，四加七等于几？”过了一会儿，数学老师就死了。

1.加完班已经12点了，回到家看到女朋友缩在沙发上都睡着了。我蹑手蹑脚走到她身边，她只穿了内衣，姣好的曲线让人蠢蠢欲动。随即，我注意到她的胸部有节奏的地起伏着，我俯下身，专心地着听她的呼吸声，她的气息拂过我的耳朵，感觉痒痒的。然后我打开电脑给了店家一个差评：第二天就漏气了还敢卖这么贵 2.“我回来了。”他放下包，她坐在沙发上，一贯的优雅。“不辛苦的。”他从她明亮的双眼里看出她要说什么，而她，出生那天起就不能说话。“有你就够了。”他握住她的手，亲了亲她红扑扑的脸蛋。“今天吃什么呢？泡面吧。”他搂了搂她，心中柔情似水：“乖，我去吃面啦,吃完面就给你充气！ 3.老妈不让爸抽烟，所以老爸把烟藏我衣柜里………周末爸妈上班，迅速召唤女友OOXX，突然老爸回马枪，女友裸体躲入我衣柜，谁知老爸是回来取烟 的……于是乎，衣柜被打开了……高潮来了，吓的一身冷汗的我听到可爱的爸爸说：这么大了，该找个女朋友了，别整天用充气娃娃! 4.一男因老婆怀孕无法爱爱，欲买个充气娃娃解忧，有朋友告知他充气娃娃很贵，还不如买块猪肉划算，此男考虑再三，仍花血本网购一充气娃娃，据介绍，此充气娃娃由硅胶制作，收到快递，此男立刻拆开包装，发现此娃娃果然为硅胶制作，但是其关键部位却是一块猪肉 5.老婆怀孕了，看我天天在家憋的难受，于是乎对我说:“给你买个充气娃娃吧，免得你出去瞎鬼混”我高兴的跟老婆说:“我要买个最贵的，会叫的那种”老婆慢慢的把头转过来，不紧不慢的对我说:“买个便宜的，我来叫”

在俄罗斯告诉孩子“世界上有同性恋”是违法的——耗子王。（熊孩子来中国接受三观的毁灭吧！！哇哈哈哈） 在现代“命”字是没有同音字的，因为人的命只有一条——夜雨寄北。（汉字真是博大精深……不过在古代也有说名作命音的） 在16世纪时，英国的男人是允许在晚上十点前殴打太太的——耗子王。（你确定那个时间段不是在啪啪啪么……） 夫妻肺片不是夫妻的肺，实为牛头皮、牛心、牛舌、牛肚、牛肉——蓝波丸。（每次吃的时候总是吐槽老板坑爹，为啥都用牛杂来糊弄……现在总算明白了……） 在“你最愿意在哪里认识女孩”的调查中，男人的首选是“工作或学习场合”，然后是夜店或酒吧，接着是熟人介绍，最后才是相亲——没有节操。 爸妈这两个字，三国时魏国的字典《广雅》里就有了，就是父母的意思。父字在先秦就读作“爸”。“妈”这个发音全世界都一样，就是婴儿吸允乳汁的声音。五四以前只称爸、爹、妈、娘。因为那以前“妈妈”专指老鸨子。在清朝慈禧被称呼为“亲爸爸”——夜雨寄北。（坑爹呢这是……） 为什么说宅男在撸的道路上越走越远？世界上有个自慰马拉松比赛，每年的记录分别是——耗子王：
     　　2008年：佐藤雅信（Masanobu Sato） 连续撸9小时33分
     　　2009年：佐藤雅信（Masanobu Sato）连续撸9小时58分
     　　2012年：桑尼.纳什（Sonny Nash） 连续撸10小时10分 你一定以为老子只是道家的祖宗吧？但其实，铁匠、铜匠、银匠与冶铸业均尊太上老君为祖师——和尚用飘柔。（好像祖师大多出自春秋战国那会啊……） 朝鲜日报是韩国的报纸——鄭小瑞。 蜗牛一觉可以睡3年，发情的蜗牛每次的交配时间长达2～3个小时，有的长达6小时以上——鄭小瑞。（好身体！） 红心老K是唯一没有胡须的老K——緋村星奈。（哪个高手解释一下？） 荷兰猪来自于南美洲——老虫。（当年有个二货室友说买了一只荷兰猪，小编真以为买了一只猪，还深度吐槽了一下……） 在古代日本一段时间里，牛、马、犬、猴、鸡、鱼虾贝类是禁止食用的——九幺幺。（好可怕的设定！） 英国人曾经想用冰做航母，其实也不是冰，就是水和木屑的混合冰，可以挡子弹——已经没有人。（一次性的么？下水之后不会融化么？求知识帝解答） 橙子是柚子和橘子杂交出来的，葡萄柚是柚子和橙子杂交出来的，柑是橘子和橙子杂交出来的——北海\暗黑独孤。（感觉不会再爱了啊……为啥水果界如此混乱！） 你真以为36变和72变是直接变36和72种形态？其实36变是天罡变，效果远胜于72地煞变——九幺幺。
     天罡三十六变：
     　　斡旋造化、颠倒阴阳、移星换斗、回天返日、唤雨呼风、振山撼地、驾雾腾云、划江成陆、纵地金光、翻江搅海、指地成钢、五行大遁、六甲奇门、逆知未来、鞭山移石、起死回生、飞身托迹、九息服气、导出元阳、降龙伏虎、补天浴日、推山填海、指石成金、正立无影、胎化易形、大小如意、花开顷刻、游神御气、隔垣洞见、回风返火、掌握五雷、潜渊缩地、飞砂走石、挟山超海、撒豆成兵、钉头七箭。
     　　地煞七十二变：
     　　通幽、驱神、担山、禁水、借风、布雾、祈晴、祷雨、坐火、入水、掩日、御风、煮石、吐焰、吞刀、壶天、神行、履水、杖解、分身、隐形、续头、定身、斩妖、请仙、追魂、摄魄、招云、取月、搬运、嫁梦、支离、寄杖、断流、禳灾、解厄、黄白、剑术、射覆、土行、星数、布阵、假形、喷化、指化、尸解、移景、招来、迩去、聚兽、调禽、气禁、大力、透石、生光、障服、导引、服食、开壁、跃岩、萌头、登抄、喝水、卧雪、暴日、弄丸、符水、医药、知时、识地、辟谷、魇祷。 猫头鹰的左耳和右耳是不对称的，右耳孔高，左耳孔低，这样它不但能判断声音的水平方向，还能判断声音的垂直高低——緋雲以墨。（强迫症患者表示不能接受这种设定） 德国在二战时研制过春药炸弹——已经没有人。（这样只会让敌方撸点更高啊……） 早在2007年，方便面的全球销售量已经有979亿包，中国方便面产量达到498亿包，占世界总产量的1/2；中国人消费掉的方便面占全世界1/3,中国已成为世界方便面产销第一大国——天空明天。（听说康师傅的面有80+种口味……一直没见过……） 虎王坦克是二战最牛的坦克，曾经有过2 VS 70的记录，但最大的弱点是，发动机坏得太快——已经没有人。（陆地战神） 猫和狗的智力相当，狗是可以训练的，而猫始终按照理性思维而非看指令行动。两者其实都很聪明，只不过方式不太一样而已——鄭小瑞。（喵星人大战汪星人） 如果你的喉咙痒，挠你的耳朵或揉拇指根——緋村星奈。（生物帝求解啊！）
    
    

牛人泡妞的聊天记录，每句都出彩啊！
    偶然间听到爆笑谷的大名，据说此人不但具备周星星同学无厘头搞笑风格，其文学修养，综合实力等更是无人能敌，迷倒了一大批MM。不愧是网络第一泡妞高手呀！后来我一搜索爆笑谷三个字就找到了一大堆他的经典泡妞语录。我把这些泡妞语录背熟以后，在聊天室中如鱼得水，投怀送抱的MM不计其数。以下是他的经典泡妞聊天记录，口笨的朋友可以学习一下。有种的高手可以向他挑战，把你们泡MM的经典语录也发上来，让大家看看哪个才是泡妞界的高手。
    蓝精灵：你到底是一个怎样的男人呢？
    　　　　爆笑谷：嗯，世界上所有语言都是难以评价的
    　　　　蓝精灵：这么拽？
    　　　　爆笑谷：只有用你的肢体来触摸，才能感受得到我的好
    　　　　蓝精灵：恶心！
    　　　　爆笑谷：其实我这个人真的很不错，是运动型的男人
    　　　　蓝精灵：真的吗？
    　　　　爆笑谷：我喜欢一切运动
    　　　　蓝精灵：好，我欣赏
    　　　　爆笑谷：尤其喜欢床上运动
    　　　　蓝精灵：色狼！
    　　　　爆笑谷：我说的是在床上练瑜伽，你想什么哪？
    　　　　蓝精灵：呸！
    　　　　爆笑谷：我还喜欢一切圆的球类
    　　　　蓝精灵：什么球？
    　　　　爆笑谷：尤其是女人身上的两个球！
    　　　　蓝精灵：！！又来了
    　　　　爆笑谷：我说的是女人的眼球，明眸善睐，多美啊！
    　　　　蓝精灵：晕！
    　　　　爆笑谷：没关系了，知道你是个美女，所以我很喜欢你了，尤其是你身上的两个球…
    　　　　蓝精灵：呸呸！！
    　　　　爆笑谷：我说的是真的哟
    　　　　蓝精灵：我发现我对你也开始有了一种无法言表的、异样的感觉……
    　　　　爆笑谷：耶！我一直以为我对你是自作多情，看来还没有了，呼呼
    　　　　蓝精灵：当然不是自作多情，根本就是一厢情愿嘛！
    　　　　爆笑谷：啊！你不是说有感觉吗？
    　　　　蓝精灵：是啊，有感觉，一种想吐的感觉！！
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    蓝精灵：好无聊呀
    　　　　爆笑谷：是啊，我也觉得无聊
    　　　　蓝精灵：对一切都失去了兴趣了
    　　　　爆笑谷：生活失去了颜色
    　　　　蓝精灵：对，一片空白
    　　　　爆笑谷：偶尔，有点黄色了，嘿嘿
    　　　　蓝精灵：打你头！
    　　　　爆笑谷：打破的话，就会多了一点红色~~
    　　　　蓝精灵：我和男朋友分手了！
    　　　　爆笑谷：恭喜
    　　　　蓝精灵：不用了，知道你想恭喜我解脱了
    　　　　爆笑谷：错！我是恭喜你男朋友终于摆脱你了！
    　　　　蓝精灵：你！！！
    　　　　爆笑谷：分开其实很好
    　　　　蓝精灵：是吗
    　　　　爆笑谷：女人的容貌是别人的，女人的知识是别人的，女人的身体也是别人的，只有快乐是自己的
    　　　　蓝精灵：有点意思
    　　　　爆笑谷：男人更惨
    　　　　蓝精灵：怎么惨了？
    　　　　爆笑谷：男人的钱包是老婆的，男人的智慧是老婆的，男人的身体也是老婆的
    　　　　蓝精灵：快乐是自己的？
    　　　　爆笑谷：男人有了老婆，哪里还有快乐？！
    　　　　蓝精灵：好可怜啊，那男人总得有不属于老婆的地方吧
    　　　　爆笑谷：是啊，和老婆在一起的时候，心却是属于别的MM的
    　　　　蓝精灵：是吗？
    　　　　爆笑谷：心里想着别的MMSC时的样子……
    　　　　蓝精灵：啊？！
    　　　　爆笑谷：我是说别的MMSC翻筋斗时的样子！
    　　　　蓝精灵：晕！
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    云边之雪：你在吗？怎么不见你上线？
    　　　　爆笑谷：心无时不跳，我无处不在。
    　　　　云边之雪：原来是个“隐君子”
    　　　　爆笑谷：隐名免灾祸，隐身免烦恼。
    　　　　云边之雪：不知道“小隐于野，大隐于市”吗？
    　　　　爆笑谷：知人知面不知心，隐名隐身难隐情。
    　　　　云边之雪：哇，好难懂啊，你学哲学的？
    　　　　爆笑谷：学文学的都是傻子，学哲学的都是疯子。
    　　　　云边之雪：真精辟啊，你是不是经常这样在网上泡妞？
    　　　　爆笑谷：流汗流血不流泪，泡茶泡吧不泡妞。
    　　　　云边之雪：好酷呀，可是人不可能没有感情呀！
    　　　　爆笑谷：蒸桑拿蒸馒头不争名利，弹吉它弹棉花不谈感情
    　　　　云边之雪：我开始流汗了，你真是个牛人！
    　　　　爆笑谷：玩什么都别玩爱情，信什么也别信男人。
    　　　　云边之雪：嗯，至理名言，你受过感情的伤呀？
    　　　　爆笑谷：爱有多深，恨有多深。
    　　　　云边之雪：怎么感觉那么沧桑啊。
    　　　　爆笑谷：女人因为成熟而沧桑，男人因为沧桑而成熟。
    　　　　云边之雪：有点难懂，但又很有道理。
    　　　　爆笑谷：男人善于花言巧语，女人喜欢花前月下。
    　　　　云边之雪：你是怪物吧！
    　　　　爆笑谷：每个人都是怪物，每句话都是真理。
    　　　　云边之雪：天啊，和你生活在一起会累死了，肯定没人会嫁给你。
    　　　　爆笑谷：笨男人要结婚，笨女人要减肥。
    　　　　云边之雪：我要哭了！
    　　　　爆笑谷：爱与恨都是寂寞的空气，哭与笑表达同样的意义。
    　　　　云边之雪：哭和笑怎么能一样，去死吧！
    　　　　爆笑谷：苦与乐都是财富，生与死都要绚丽。
    　　　　云边之雪：和你说话真累，其实你不懂女人心。
    　　　　爆笑谷：女人希望男人表露心灵，男人希望女人裸露身体。
    　　　　云边之雪：嗯这句话有道理，你有没有女朋友？
    　　　　爆笑谷：黄脸老婆易寻，红颜知己难觅。
    　　　　云边之雪：和你结婚会不会开心？
    　　　　爆笑谷：男人的痛苦从结婚开始，女人的痛苦从认识男人开始。
    　　　　云边之雪：天啊，那还是不要接近你了……
    　　　　爆笑谷：最易接近的是身体，最难接近的是心灵。
    　　　　云边之雪：你喜欢怎样的女孩子？
    　　　　爆笑谷：女人喜欢的男人越成熟越好，男人喜欢的女孩越单纯越好。
    　　　　云边之雪：不是吧，我怎么听说男人对不单纯的女人也感兴趣？
    　　　　爆笑谷：好男人应在床上勇猛，好女人应在床上放荡。
    　　　　云边之雪：哈哈色狼的尾巴露出来了！
    　　　　爆笑谷：男人好色称为色狼，男人不好色称为色盲。
    　　　　云边之雪：你讲话很搞笑呀。
    　　　　爆笑谷：世间纷繁万般无奈，心头只求片刻安宁
    　　　　云边之雪：下次还能和你聊吗？
    　　　　爆笑谷：做男人无能会使女人寄希望于未来，做女人失败会使男人寄思念于过去
    　　　　云边之雪：哈哈，你的意思是我们现在就见面？
    　　　　爆笑谷：心动不如行动，说到不如做到。
    　　　　云边之雪：OK，我决定了，去见你！
    　　　　爆笑谷：有缘人终成正果，有情人终成网友！
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    蓝精灵：你为什么总是隐身啊？
    　　　　爆笑谷：怕被美女骚扰啊
    　　　　蓝精灵：拽吧你，你以为你是谁啊？
    　　　　爆笑谷：我很优秀的，一个优秀的男人，不需要华丽的外表，不需要有渊博的知识，不需要有沉重的钱袋，只要他的思想够丰富，学会在茫茫网络中隐藏自己的锋芒，就足够了…
    　　　　蓝精灵：哇，高人啊！
    　　　　爆笑谷：不错，本人不矮，1米85
    　　　　蓝精灵：你真是一个优秀的男人吗？
    　　　　爆笑谷：当然，我从小就很优秀，小学到初中，一直在班里任重要职务
    蓝精灵：班长？
    　　　　爆笑谷：卫生小组组长。
    　　　　蓝精灵：真的好重要哇~~
    　　　　爆笑谷：相信你也是一个很优秀的人
    　　　　蓝精灵：嗯，想想，从小到大，倒是得了不少荣誉
    　　　　爆笑谷：说说看
    　　　　蓝精灵：小学时候得到讲故事大赛第三名
    　　　　爆笑谷：一共3个人参加吧！
    　　　　蓝精灵：中学时候长跑考试得了一次第一
    　　　　爆笑谷：倒数的吧
    　　　　蓝精灵：我写的文章都在学校公开栏展出
    　　　　爆笑谷：写的检查吧
    　　　　蓝精灵：大学时候还参
    加过学校舞台剧的演出，从第一场到最后一场，我全都出场了…
    　　　　爆笑谷：演一块石头吧……
    　　　　蓝精灵：现在人们还都说我是一个才女呢
    　　　　爆笑谷：嗯，你是做裁缝的吧，裁女！
    　　　　蓝精灵：555，居然全被你猜中了！
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    冰玫瑰：男人跟女人聊天，是不是都怀有什么目的
    　　　　爆笑谷：是啊，所有的男人都只有一个目的，就是把女人聊SC
    　　　　冰玫瑰：啊！
    　　　　爆笑谷：当然了，我跟别人男人是不一样的
    　　　　冰玫瑰：你的目的是？
    　　　　爆笑谷：让女人把我聊SC！！
    　　　　冰玫瑰：你好厉害，你成功了几个？
    　　　　爆笑谷：数数啊，嗯，大约有一百多个吧！
    　　　　冰玫瑰：啊，那么多，不会吧，怎么做的？
    　　　　爆笑谷：常常都是聊到深夜，然后我对女网友说，你真会聊，厉害，我不行了，今天我已经很困了，我要SC去睡觉了！然后，我就SC去睡觉了……
    爆笑谷：好
    　　　　妹红雷：好
    　　　　爆笑谷：聊吗
    　　　　妹红雷：不
    　　　　爆笑谷：为什么
    　　　　妹红雷：忙
    　　　　爆笑谷：忙什么
    　　　　妹红雷：玩
    　　　　爆笑谷：玩什么
    　　　　妹红雷：游戏
    　　　　爆笑谷：什么游戏
    　　　　妹红雷：好玩的
    　　　　爆笑谷：什么好玩的
    　　　　妹红雷：烦
    　　　　爆笑谷：烦就跟我聊
    　　　　妹红雷：滚
    　　　　爆笑谷：地不干净
    　　　　妹红雷：靠
    　　　　爆笑谷：给你肩膀
    　　　　妹红雷：找死啊
    　　　　爆笑谷：“死”在字典961页
    　　　　妹红雷：晕
    　　　　爆笑谷：我有止晕药
    　　　　妹红雷：我服了
    　　　　爆笑谷：服了药就不晕了
    　　　　妹红雷：大哥
    　　　　爆笑谷：认你这个妹妹了
    　　　　妹红雷：拜托
    　　　　爆笑谷：拜可以，不用脱
    　　　　妹红雷：我要疯了
    　　　　爆笑谷：我打120
    　　　　妹红雷：你神仙
    　　　　爆笑谷：不要迷信
    　　　　妹红雷：还让人活吗
    　　　　爆笑谷：有了我你会活得更精彩
    　　　　妹红雷：555
    　　　　爆笑谷：三五香烟虽好，但有害健康
    　　　　妹红雷：去死吧
    　　　　爆笑谷：我在网吧，不是死吧
    　　　　妹红雷：求你放过我
    　　　　爆笑谷：好，告诉我手机号我就不说了
    　　　　妹红雷：要号干嘛
    　　　　爆笑谷：改给你发短信

1.女孩第一次和男朋友在外过夜，回来后闺蜜坏笑地问道；“愉快嘛？你男朋友那方面怎么样啊？”女孩羞得满脸通红地说：“他那儿简直可以用一个明星的名字来形容…”“张根硕？”“不是…”“古巨基？”“不是…”“不会是阳顶天吧”“更不是”“那是？”“阮经天(软惊天)！！！” 2.MM们饭桌上聊天，一美女夹起竹笋吃起来，说：我可是一口吃掉了一颗竹子！旁边美眉不甘示弱，拿起一个煮鸡蛋一口咬下道：我一口吃了一只鸡耶！！这时边上的美女冷冷的说道：老娘昨晚一口就吞下几千万个人！ 3.一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影…… 4.一天，一女逛商场，碰巧看见某公司正在推销一种新玩偶：“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。 结果当天夜晚，那个木偶就离家出走了。。。 5.女军官去相亲，问男方：“能接受女上尉吗？”男方愣了一下，然后使劲点头：“只要你喜欢，啥姿势都行！”

1.校长问罚站的两个学生犯了什么错误，A学生说自习课用手机看理化，B学生说用手机看高数，校长说这不挺好吗？班主任气愤地对学生吼道：说全称！A低声道：立花里子。B低声道：高树玛利亚。
    2、小明：为什么我们家对父母的称呼是爹妈，可是人家香港人都称父母为爹滴、妈咪呢？老师：你懂什么，这说明人家香港人孝顺、感恩、开放呀。小明：何以见得？老师：笨，你想呀，若没有爹的，弟，他们会生出来吗！若没有妈的，咪！他们能长这么大吗……
    3.本人女人缘不错，微博中很多妹子留言。直到有一天，女友给我留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！从此，微博日渐冷清。我想说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。八婆，你这是在划地盘么？
    4.村长：“本村计划生育工作的难度一直很大。” 记者：“为什么？”村长：“两年前村子旁边修了铁路，每天早上五点火车准时经过，汽笛一响，全村的人就都醒了。这个点，你说起来吧，太早；你说接着睡吧，时间又太短……”
    5.深夜，接个电话有急事出门，忙忙慌慌穿衣，起床，吻了一下女朋友：“我走了！”女友朦朦胧胧说了句：“嗯，开车慢点！” 走出门才反应过来，MLGB，老子根本没买车啊！！！

1.一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧！”大爷微笑说：“谢谢你小伙子，不用了。”“尊老爱幼嘛，大爷您坐。”“你们上班也挺累，你坐你坐。”大爷还在固执地推让着，司机师傅都看不下去了，说：“能不能别扯了？满车就咱仨人。”
    2.大学时候睡上下铺，有一天寝室里有俩兄弟心血来潮换床铺睡，原来睡上铺的睡下铺，睡下铺的睡上铺。。。第二天一早，睡在上铺的兄弟鼻青脸肿的哀嚎：“我擦，昨晚半夜起来去厕所，忘了自己睡上铺，一脚迈出去，没把我摔死。”睡在下铺的兄弟更委屈：“昨晚想去厕所，摸了几次没摸到梯子，我就憋着没去”
    3.超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服！我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！
    4.昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。 想不明就问问：为什么男左女右？ 算命的：因为男子右手杀气太重。
    5.我：嫁给我，做老婆吧。女友：当你老婆要洗衣服吗？我：要的。女友：要洗碗筷，做家务吗？我：要的，但我会帮忙的。女友：那我才不要，我要当小三，洗洗澡就好了。
    6.昨天深夜去小区超市买东西。因为深夜，排前面的人都拿的杜蕾斯，就我一个人拿了一大包维达，他妈蛋的收银员帮我结帐的时候还叹了口气，叹你麻痹啊！
    7.下午和老婆吵架了，没吃晚饭。。。晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说＂站着吧＂。瞬间我的小爆脾气就上来了，好歹我特么也是一家之主，怎么能任由老婆摆布，岂有此理！！所以我霸气的回答到＂没事，我再跪一会。。。＂

1.三只蝙蝠去喝茶，其中一只蝙蝠说：老板来杯“血”，顿时另两只蝙蝠大笑，这年头谁还直接喝啊?于是第二只蝙蝠说：老板来甜味的“血”。第三只蝙蝠说：老板来杯100度的白开水，另只蝙蝠见状哈哈大笑。就在这时只见要白开水的蝙蝠突然从兜里掏出个带血的卫生巾往杯里一放说：你们懂啥这年头流行泡茶喝。 2.一男婚后两年不见妻子怀孕，便说道：日出东方一点红，朝朝洗脸见芙蓉，迟迟未见结硕果，枉费夜夜下苦工。　妻子愁眉苦脸地道:　田是当年好水田，不觉旱了好几年，日夜做工不下种，空负女儿好华年? 3.MM：“这是我第一次，我怕疼！” GG：“不用怕，我那里有点特殊，只有3厘米！”终于，MM被GG说服了。 结果半夜，浑身疲惫的MM被紧急送医院进行抢救！在朋友半个月的悉心照料下，MM终于能开口讲话了！ MM说：“天杀的，那是离地3厘米啊！” 4.一个男的和一个女的在吵架，全班的同学都在看，那个男的明显D被那个女的骂的一塌呼渡，最后挨了10来分钟的骂，那个男的突然说；你当我妈不？女的：那你叫我啊 男的：妈 女的：怎么了 男的：妈 女的：儿子，你想干什么？ 男的：妈，我要吃10分钟的奶了 5.某商店养了只鹦鹉，顾客进门就说欢迎光临，一少女不信就走了六次，鹦鹉连着说了六次，第七次时鹦鹉大怒说：“老板，有人玩你的鸟！

1.一哥们酒后突然来了性致，非要找个俄罗斯公主开荤！第二天，大家问那哥们感觉怎么样？只见那哥们一脸无奈的把根筷子扔到钢化杯里不说话了。此处无声胜有声啊！！！ 2.男子结婚九年后，发现妻子竟然是个女同！男子不堪忍受，起诉离婚！神回复：“这货太傻，3P不好吗？！” 3.某领导带着二儿子到机关。散会后找不着他儿子,问女科长:看到我的老二了吗?女科长脸一红:我一直想看,您都不给我机会 4.老汉问小姐：多少钱一次？小姐：50元一次！事后，老汉掏出100元付账。 小姐：找不开，再来一次吧！老汉只好又来了一次。 事后，老汉感慨：幸亏是张一百的，要是张一千的，小命要搭这里了！ 5.副科长正在家里与情妇做爱，因大意忘记关门，恰正科长有事来访，没打招呼便 推门而入，正好撞见，副科长惊慌失措，急不择言得说：“您请.您请......，”郑科长也觉得非常尴尬，慌乱中忙道:“别客气，别客气，家里有，家里有。”

1.“老公，我喜欢这双鞋。”老公看了看8888元的标签，说道：“钱可能不够，就带了一半。”“那就买4000的那双吧。”“不告诉你了吗？只带了88。”
    2.一男子去医院做JJ检查。医生检查完惊讶地说：“从来没见过这么长的。”男子得意地说：“亚洲雄风吧？”医生解释道：“我说的是包皮！”
    3.晚上，老公去酒吧潇洒了。 老婆在家心烦意乱，眼看快凌晨两点了，老公还没回来！ 老婆就发了个短信：“赶快回来给我交作业！”（交作业是啥意思我就不解释了） 可是过半天仍然没反应，老婆忍不住就打了过去，发现竟然手机关机了！ 老婆无比愤怒！这时，突然一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！
    4.一女子刚生完宝宝，做月子的时候，一群闺蜜去探望。 其中一闺蜜凑过来说： 哇，长得好像你老公啊 ！ 另一闺蜜说：是啊，特别像，尤其吃奶的时候，眼神超像的！ 顿时大家都沉默了......
    5.我女朋友真是奇葩，一天和她出去逛街 骑着她的自行车，和她吵架了，她生气的回了我一句，你白天骑我的车子，晚上骑我，你有什么资格跟我甩脸子。我一下子凌乱了....
    6.前一阵子因为减肥，朋友都说我脸色发黄，于是上网百度之，面色发黄什么原因，一神人回复亮瞎了我的眼，“面由心生......”

1.朋友那天打了个黑摩的，路上他放了个巨响的屁，然后那司机慢慢的把摩托车停在路边，说坏事，爆胎了，带不了人了… 2.有户人家家里小，于是只好在睡觉时用布帘隔开，小孩睡外面，夫妻在里面。 有个晚上，小孩睡觉醒了，看见一只蚊子在蚊帐的一个破洞飞进飞出，由于睡不着，就在那边数“进去，出来。进去出来。。。”过了会儿，他老爸气冲冲的出来，“啪”的就是给小孩一巴掌，并骂道“他妈的，老子还用你教！” 3.一天早上，睡意朦胧时，感觉老公的手在我胸前各种蹂躏，我问他：你想干什么？他说：我想和咪咪说会话我说你说吧！然后就是用手各种挤．．戳．．捏！十分钟过去了，我说：你到是说啊！老公坏笑道：手语，手语！狂晕中 4.幼儿园女教师领学生游泳，泳衣太紧，不慎露出一根X毛，一学生好奇的问：“老师，那是什么啊？” 女教师一狠心将其拔掉，说：“线头”！ 5.女同事睡梦中惊醒！超爆笑！ 公司午休时间，女同事趴在桌子上睡着了。男同事们在看球赛，关键时刻，大家高喊：“射，要射了！” 女同事从睡梦中惊醒，喊：“不要射在里面！”..

【虽然没图！！！！！但是我特么就在说个JB！！！关于JB的事！！！】
    【别特么说高端约了哥约不起！！！！！就特么不爽而已】
    【我是认真的。。。。求不要笑。。。求同情！！！！！】
    看到豆瓣上男人经常性无比荣耀自豪的炫耀自己的18cm。。。。。
    实在忍无可忍了。。。。。。。。
    首先那些炫屌狗真的拿尺量了么？？？？？？？
    真的是18cm+么？？？？？？？
    如果是的，那那么自豪的炫是什么心态？？？？？？
    作为一个标准度量衡测量标准的18cm我特么想说18cm真心没什么好的！！！！！
    特么的作为一个瘦子每天都要担心偶尔来那么一点小兴奋就特么胯部形成珠穆朗玛峰了！！！！！
    谁来告诉我这应该怎么办！！！！！！这特么是在裤裆里装什么了？？？？18cm的物件放裤裆里很特么引人关注好不好！！！！！
    别人看到了会报警的好不好！！！！！！！
    18cm很特么难买内裤好不好！！！！！一般内裤在BQ状态之下都装不下好不好！！！谁特么能够忍受小JJ每天卡在内裤边缘的感觉？？？？？
    还要找没有人的机会去拨弄！！！！！在外面很不卫生的好不好！！！
    别特么跟我说这跟女的胸大烦恼一样！！！！！！至少女的胸大还能吸引目光！！！！特么屌大就特么是流氓好不好！！！！！
    别特么跟我说女人来大姨妈。。。。我特么一直弄来弄去也很疼好不好！！！！！
    大姨妈一个月才一次！！！！我特么每天都要面对！！！！！
    晚上憋尿起来。。。。特么根本不能尿好不好！！！！九十度直接对墙壁尿！！！要特么弯一下感觉就特么要折断了好不好！！！！！！
    擦！！！！特么蹲在拉屎都特么要时刻担心是不是戳到屎了！！！这特么是人的日子么！！！！
    一般休闲裤都特么不敢穿好不好！！！！！穿了出现情况都特么要爆档好不好！！！！！特么一年基本牛仔裤谁能受得了！！！！！！
    夏天对于18cm最难熬了好不好！！！！女的都特么一个个那么性感很容易有感觉好不好！！！！ 夏天又特么很显型好不好！！！！！！！！
    18cm爱爱就爽么？？？？？？？ 这特么都是瞎扯淡！！！！！！ 复旦研究两年性学的我深深的发现这特么只是一个幌子。。。。。。。
    超过7cm就能给女的高潮了！！！！！多出11cm有神马意义！！！！！！、
    【最关键的是为什么女的有缩胸手术！！！！！男的就没有缩屌手术！！！！！】
    【这特么是性别歧视么！！！！！！！！！！】
    这辈子18cm的男纸都特么是上辈子没JJ的天屎@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
    谁特么懂这痛苦！！！！

1.一医生刚于集市上买鱼回家，被一妇人拦住日：“家有小女急病，请速往。”待至妇人家，来到二楼小女闺房。医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。”小女说：“寥寥数根而已。”
    2.早晨睁开眼睛，老婆已经醒来，含情脉脉的看了我一下，趴到耳边呼着热气说：“老公，我要……”我看了看时间，“不行，只有一个小时，来不及了。”老婆不乐意了：“哼，一个小时，你还真看得起自己……”我的意思是路上会堵车啊。。。。。
    3.有次觉得特别委屈，于是问，妈，为什么我是个女孩子？妈妈深情的看我一眼：孩子，因为你上辈子屌爆了啊～
    4.蚂蚁和大象睡了一夜，第二天大象死了，蚂蚁一边挖坑一边唠叨：“就他妈风流一夜，就得给你丫挖一辈子坑！”　
    5.隔壁小两口XXOO的时候，每当女的大叫，他家的狗也跟着叫，终于有一天我听隔壁男的在咆哮：TMLBD,能不能把这狗送了，都以为你是让狗日的，狗日的……

1.有个朋友养条狗，八年了，情感深厚，狗狗突然生病了，花了不少钱，仍不治身亡。她悲痛欲绝，好久缓不过劲来，我安慰她：“狗狗先走了，也是好事，设想一下，要是你先走了，丧家之犬岂不更可怜！”
    2.网上有人互动：你这辈子做过的最后悔的事情是什么？
    一个MM估计是豁出去了，答：：五岁那年拿我哥房间里的纸巾擦我姐床头的黄瓜，擦完黄瓜后有事出去了没来得及吃，把黄瓜又放在我姐房间了。..
    3.两个男的同时在追一个女人，女人说我给你们出道题谁答对我就跟谁。女人说男人躺下手脚分开是什么字，甲说：太。乙赶紧说：我是木。从此乙就有了女神。...　
    4.我：我要买一盒套套。售货员：要什么价位的？我：随便，便宜的吧，反正是一次性的东西。售货员：这是给你的孩子买棺材，便宜的你自己心里过意的去嘛。我：ORZ。。。。。...　
    5.首长早上起床发现小DD红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小DD周边擦了擦。说：“没事首长，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀” 　
    6.二十年的太子，一天的皇上，十个月的奴才，一辈子的提款机，这就是一辈子的男人！！！「

1.今天下班回家走在路上,见一漂亮妈妈在路边打一个小正太....小正太疼的嗷嗷的大哭。心想这母亲也太狠了，怎么这样打自己的孩子，刚想上前说说，又听那妈妈说：”在公车上拔老娘的衣服，扯老娘的胸罩，你TM挺会为大众服务阿！“ 听完以后我转身默默的走开了。。
    2.初中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。第一次去她家，发现她家装修得很豪华。然后期间我发现男同学一只手一直搓手啊搓的，很是局促的样子。我偷偷问他怎么了。这货华丽的来了句，鼻屎搓了半天了，不好意思扔她家……真是善良的孩子啊。
    3.女友：“我们以后生三个孩子吧。”男友：“唉，两个就足够了。”女友：“三个！”男友：“不行，两个！”女友：“我说三个就三个！”男友：“生完第二个我就结扎！”女友：“好吧，希望你同样爱第三个孩子！”
    4.前一阵在微信上摇到个妹子，网名叫三长两短。 开始有点纳闷，怎么取这么晦气的名字，不过也没在意。 聊了一段时间后，感觉不错，携手去开房。 第二天，再看这姑娘的网名，变成了三长三短。
    5.昨晚陪哥们去KTV，我这哥们家底厚，点了3个妹妹陪唱，哥们看上一个问：包夜多少？ 妹妹说：不包夜。 这哥们拿出钱，开始数了，1000，妹妹看看不吭声，2000，妹妹还不吭声，3000，到4000了。 妹妹站起来说：行！ 当时哥们就说了：我自己的钱拿出来数数，你别激动。。。
    6.和一个女同学聊天 ，问，你在干嘛呢，答：“刚刚洗澡了现在等着干呢。” 问，“你那个干读第几声？”

前日和哥们坐公交。车上爆挤，我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红，就示意哥们看看。哥们看了一眼说：“那是个小偷！”我问道：“你怎么知道的啊？”答：“因为我裤兜没有底！” 2.路过小区广场被一群正在跳广场舞大妈的爱国激情触动了，竟不由自主地参与进去了。她们喊“收复！”，我喊“钓鱼岛！”她们又喊“收复”，我又喊“钓鱼岛！”她们接着喊“提臀！” 3.A：“为什么电视上的卫生巾广告里都是用蓝色的液体做实验？” B：“……” A：“为什么？为什么？” B：“他们怕影响中日关系。” 4.大学体检，男生都爱比比肺活量，同学A奋力一吹，数据显示1000多一点，大家正在讨论的时候，校医悠悠的来了句：同学，你要多注意啊！你这个肺活量和女友kiss的时候容易窒息啊……窒息啊……息啊……啊…… 5.不知道吃了什么，今天老是放屁。于是就在路上买了些臭豆腐上班去。可是还是掩盖不了放屁的臭味。我一进办公室，旁边同事就问，哪来的味道，我赶紧解释：我路上碰到卖臭豆腐的，感觉很有味道，就买了些带过来了。经理也过来问：

1.班上有一枚妹纸生性活泼，经常和同桌打闹。。。今天她又把她男同桌欺负到墙上了，那个男生说，你放开我，不然我就反攻了！！！此枚妹纸，大吼一句，你打不过我的，我今天没来大姨妈，是满血状态！！妹纸完胜！！！！！
    2.男人和女人最大的区别是什么？“我看电影用光了一盒抽纸”，含义却迥然不同。
    3.一天，带着新买的笔记本电脑到办公室，一个美女同事过来欣赏本本。看完了本本又看电脑包，然后说：“你的包,,,皮好软阿！”我一听，大惊失色，目瞪口呆，她接着又说：“让我翻开看看。”我。。。有彻底不淡定了。。
    4.学校开会，训导主任语重心长：“女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗？”“好了，有什么问题没有？”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时？”
    5.某大学生辩论赛，辩题：在现代社会，合作与竞争哪个重要。 一方才女：对方既然认为竞争重要，我请问对方辩友，您是您父母竞争出来的还是合作出来的？全场寂静，主持人抽搐！对方一猛男站出，昂然道：我可以负责任地告诉对方辩友，我们都是从几亿只虫中竞争出第一而诞生的！掌声雷动，评委抽搐！