跟猪八戒抢老婆
跟猪八戒抢老婆
我:儿子,咱长大当科学家,登月球好不好?
儿子:好啊
我:你登上月球想干什么?
儿子:炖玉兔,娶嫦娥!
我:......
我是否中计了
自从二货媳妇把洗洁精当油炒菜后,家里再也不用她入厨房,
当我现在围着围裙在热火朝天的时候,我忽然想到:我是否中计了?
爱心小贴士
尊敬的用户你好,爱心小贴士温馨提示:
你已超过一个小时没有给亲爱的老婆发短信了。天干物燥,小心她闹!
太他妈机智了
一群城管在追一摆摊的老太太,老太太拼命跑,突然,
老太太不小心摔倒了,这时城管们一楞,然后直接排着队列,
口中喊着:“一二一...”地从老太太身边操练而过。
看就看呗,反正摸不到
公交车上开着空调很热,站在哥傍边的女孩子把外套敞开,
里面的衣服领口很低,半个胸部都露出来,车上很多男生都往她那瞟。
哥凑近她耳朵小声提醒她走光了,男的都在看。
怎知她回到:看就看呗,反正摸不到。
你有男朋友吗
一男同学喜欢坐在前面的女生,想搭讪,可又不知怎么说,于是就用最原始的方法,借东西。
“美女,你有橡皮吗?借我使使。”女生回头,把橡皮借给他。
一会,小刀,尺子等等全借了。男生又想借,女生猛地回头:“你到底想干嘛?”
男生终于鼓起勇气,问:“你有男朋友吗?”
女生娇羞地回了一句:“干嘛呀!”
男生下意识的说:“借我使使”
秒懂了啥
自从上星期跟我妈一起洗过一次澡之后,我家已经吃了一星期的木瓜了……
这是和自己有多大的仇
听到一句特别正能量的话:除非你一早起来就喂自己吃一坨大便,
否则就不能保证一整天不会遇到一件更恶心的事。
摇起来
天津路上看见一对夏利夫妇,放着特嗨的小曲。
副驾驶说:“摇起来!”
那缺心眼儿大哥一顿甩,结果一巴掌拍过来说:“我他妈让你把窗户摇起来!”
叔叔,你听我解释
去女友家玩,和她爸爸一起吃饭,屋子里就我们三人。
电视里正放着一个长得很猥琐的老男人,
女友开玩笑说:“长得真像你爸!”
我正吃饭头也没抬:“像你爸!”
哎不对,叔叔,你听我解释!
我发现他爸爸看我的眼神变了
刚去一新交的女朋友家里,路上顺手给她买了瓶她爱喝的果粒奶优。
到她家里发现
还好先擦鼻涕
一天本人内急!上大号,马上完事啦,突然觉得有鼻涕流出来,
顺手就拿手纸擦了。 擦完随手把
比窦娥还冤
昨晚上睡的正香,突然觉的脚部有异样,迷迷糊糊中抬头一看,见一披头散发的女子正从床尾向我爬来,我恐惧的大叫一声,身子本能的向后一退,悲剧的是后脑又撞墙上了。…………后来,后来搞清楚了是老婆起来小解!可恨的是那女人又揍了我一顿,说我吓着她了,求安慰!
爸爸,你要不要这么搞笑
和女友去开房,xxoo的时候无意间碰到了手机,拨通了老爸的电话。
我俩浑然不知,因为是再酒店所以女友比较放的开,叫的特别大声。
到家后我这辈子永远也忘不了爸爸看我的眼神
以及对我说的那句:“儿子,你电话里怎么会有奇怪的声音,
你是不是去杀猪场了!”
哈出来的事臭的
家有二货老婆一枚,最近下定决心减肥,坚决不吃甜的东西。
昨天她在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个,她看着。
我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃啊?你哈口气给我闻闻呗!
我是你哥
夫妻在家做饭,迎接老公的双胞胎哥哥到家来做客,后来哥哥进来帮忙洗菜。
厨房就剩俩人的时候,老婆悄悄的说,老公啊,好长时间没做了,今晚好想要!
男的回头:对不起弟妹,我是你哥。
尴尬………
吃完饭洗碗的时候,老婆说:刚才我把咱哥当成你了,说晚上想要!尴尬死了……
男的回头:对不起弟妹,我还是你哥!
骚
老婆问我:“你们男人老说女人闷骚,闷骚是什么意思?”我说:“闷骚就是外表端庄,内心火热的意思!”老婆又问:“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番,然后摇摇头:“你不算!”老婆点点头:“我觉得也是,我应该属于明骚。”我心里窃笑:“准确而不全面!”老婆纳闷了:“那是什么?”我得意地回答:“你属于全骚!”汗,这顿打是少挨不了了!
卖身不卖艺
我用一只手托起老婆的下巴,挑逗地说:“妞儿,来,给大爷我唱个曲儿吧”老婆把我手一拍:“客官,请您放尊重些,小女子我只卖身不卖艺!”惊!这下撞枪口上了!女人要是色起来,男人真不是对手!
太乱了
一兄弟上厕所,结果误入女厕,进去之后发现没有小便池,感觉不对,幸好女厕内没有人。
他便若无其事地走出来,正在开门的时候,遇到一美女进来,那美女和他打一照面,脸一红,头一低,转身钻男厕去了。
速度有点快
某经理刚刚过完生日,却愁眉苦脸。朋友百般询问,他才说出原因:“昨天我过生日,漂亮的女秘书对我说:‘晚上到我家来,我给你过生日’。
我如约来到,女秘书说:‘你先在客厅等着,我去卧室准备一下,5分钟以后你进来,一定给你一个惊喜’。
5分钟以后我推开卧室的门,公司所有的同事都在,还为我准备了一个蛋糕。”
“这不是很好吗?”朋友说。
“可是,我是光着身子进去的呀!”经理说。
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