我发现他爸爸看我的眼神变了
我发现他爸爸看我的眼神变了
刚去一新交的女朋友家里，路上顺手给她买了瓶她爱喝的果粒奶优。
到她家里发现
还好先擦鼻涕
一天本人内急！上大号，马上完事啦，突然觉得有鼻涕流出来，
顺手就拿手纸擦了。 擦完随手把
比窦娥还冤
昨晚上睡的正香，突然觉的脚部有异样，迷迷糊糊中抬头一看，见一披头散发的女子正从床尾向我爬来，我恐惧的大叫一声，身子本能的向后一退，悲剧的是后脑又撞墙上了。…………后来，后来搞清楚了是老婆起来小解！可恨的是那女人又揍了我一顿，说我吓着她了，求安慰！
爸爸，你要不要这么搞笑
和女友去开房，xxoo的时候无意间碰到了手机，拨通了老爸的电话。
我俩浑然不知，因为是再酒店所以女友比较放的开，叫的特别大声。
到家后我这辈子永远也忘不了爸爸看我的眼神
以及对我说的那句：“儿子，你电话里怎么会有奇怪的声音，
你是不是去杀猪场了！”
太吓人了
说一同事的，他住宿舍，一日带女朋友去宿舍，看看宿舍没人，和女朋友各种缠绵，各种声音，当然也ML了、这不是GC，GC是他们完事了在床上休息，角落里那床上传来了一句：“哎呀我的妈呀，你们终于完事了，害的我连呼吸都不敢大声。”剩下他俩在那凌乱。
快去空间看看丈母娘
昨天好多女生上传了妈妈的照片我都认真的看了，
说不定哪个以后就是我丈母娘…
咪咪有那么大吗？
本人32D，走起路来都累，一天我提着购物袋对老公抱怨说：好重哦，老公你来帮我提吧，老公笑眯眯的走过来托着我的咪咪说：这种体力活就该我来。我：你妈逼，老娘让你提的是购物袋
四川猛男
有一天我在等公交车，看到两只狗狗在哪里xxoo,正好过来一二逼，一脚把那它们踢散了，二逼傲傲的走了，听见旁边一大哥操着四川口音：日你先人，你他妈干那事的时候别人给你屁股上来一脚你什么感觉！把旁边人都笑抽了.
湿气重
家里湿气太重了，老公买了个除湿气，到处除湿气，一会老公屁颠屁颠的跑过来对我说：哎呦，都除晚了，就剩你这了，说着脱了我的内内，把除湿气放下面，尼玛，这是作死的节奏啊
女人味
于是我抱着老公一脸娇羞的说：“老公，我有没有女人味？ ”
老公：“有！”
我：“（窃喜中）主要是从哪方面体现的？”
老公：“从小便姿势中……”
太坏了
老公有外遇了，我哭着对他说：你不是说我是你的一切吗，怎么说变就变了。老公皮笑肉不笑的说：没变啊，你就是我的一妾啊。呜呜，不活啦
太经典了
一对年轻夫妻吵架，女比较胖。女：“来啊，打我啊，你不是要一巴掌把我拍墙上扣不出来吗？你拍啊拍啊。”男：“滚！老子上哪给你找那么厚的墙！”
真诚实
某男过两天要坐飞机回老家趟，
今天就跟媳妇说：“要是我死了你就再找个吧，你还年轻，别为我守寡了。”
媳妇含泪点点头：“你放心吧，我都找好了，就等你死了。”
这可不好呦
一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗？”“查过了，他房子。车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”
真是傻
有位男子去找他的家庭医师,他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,你可以告诉我们该怎麽做吗?』医生是看著男子长大的,听到这个问题有点儿不自在於是看了外面一下然後说:『看那边,有看到公园的两只狗吗?看到它们在做什麽吗?回家照著做就没错了.』两个月後,他们又见面时,医生问:『性生活如何??男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』
姜 还是老的辣
唐朝末年，一秀才上京赶考，未中。
返乡途中，见路边一小店，门外有广告曰：如有人与老板娘做爱能将其干出声，本店归其所有，否则，留下全部银两。秀才心想：我不会这么倒霉吧？赶考不成，难道连个女人也干不了？于是他去报名，当夜，秀才与老板娘开干，结果一晚上老板娘也没出声。
秀才大感脸上无光，于是去一寺庙外的树上上吊，恰逢寺中方丈出寺，忙劝道：施主为何如此？秀才将昨晚上之事说清，方丈愿意帮忙。晚上，秀才与方丈一起来到店里，方丈告知：务必在门外等我，切记，切记。方丈进去不一会儿，就听到老板娘的叫床声，简直震耳欲聋！秀才心想：不愧是老方丈，果然有两下子。老板娘足足叫了一夜。
开放的小姨子
一人到科长家喝酒，酒过三旬，见科长的小姨子生得漂亮，遂说：“科长，你若胆敢摸一下她的胸部，我就罚酒一杯。”
哪知小姨子狠狠回敬：“姐夫，抓着别放，喝死他！ ”
傻子雕像
有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”
老王问小李眼睛为什么肿了
小李说：今天早上我穿裤子的时候，一颗扣子掉了，我不会缝，所以就跑到隔壁去，要一位太太帮我缝上。
天哪！她一定认为你太过分，而给你一个拳头！
不，不是这样！她人很好，当场就拿出针线缝了起来我也站著给她缝，可是就当她缝完，用嘴把线咬断时，她老公进来了！
平胸伤不起啊
lz灰机场，某晚在闺蜜家睡，lz先爬进被窝，平躺，盖好被子，
一会儿就看到闺蜜从客厅到房间来回了两三次，问她找什么，
她吓了一跳说：卧槽，我以为你去哪了，你怎么那么平啊...