一想到我就硬了
一想到我就硬了
一美女同事要辞职，我一脸难过状说：“xx，你别辞职好吗，你走了我会想你的”
她回：“是不是一想到我就硬了？”
我：“……流氓！！…”
被秒杀的感觉，有没有？
当时要个大碗的好了！
今天，给大家带来一个“蝴蝶效应”的故事。
一哥们下班回家，老婆不在，就去吃碗刀削面，
服务员问要大碗要小碗，他说小碗的吧，很快面上来了。
吃完面，出门发现没吃饱，就去饭店又要了个菜，
刚好碰到熟人，俩人喝了点酒，熟人非要去嫖娼，
这哥们进房间裤子刚脱，警察来了。把他抓走了。
因为这事，单位把他开除了，老婆和他离婚了，
有人问他心里什么想法？
这哥们说，他妈的！当时要个大碗的好了！
谁让你不是亲生的
常去女友家吃饭，她老妈每次都特高兴，
我自以为是的认为是现象她高超的厨艺，所以没多想。
有次去蹭饭，特丰盛，我毫不客气的清理了全部的菜饭，
擦桌子时听到她老妈高兴的自言自语到：“真好，
4天的剩饭都消灭了盘子终于够用了。”
阿姨，我…………
我是真的很难过！
昨晚去洗浴中心，发现初恋在里面当小姐，
往事历历在目，而今物是人非。
我很难过，因为她不肯给我优惠价。
它是疼的，我是吓的
晚上回家快上楼梯了，玩手机没有注意脚下。
踩到个软乎乎的，0.1秒后，我和狗同时弹开三米远，
一人一狗瞪着眼跳着脚对着互叫！它是疼的，我是吓的！
决不能上当
就长我这逼样的，主动投怀送抱的妹纸肯定是老婆派来试探我的奸细，不能上当...
听人家说车震很爽
听人家说车震很爽
老是听人家说车震很爽，前几天约了妹子一起去爽一下。
到了目的地女孩死活不干，我问她为什么。
她说这么大个铲车谁特么能震的动！
给大姨妈铺床
大姨妈忽然来了，没带姨妈巾，去男同事桌子上抽纸巾，
一张张叠起来，男同事好奇问我干嘛，嘴快说了一句：“给大姨妈铺床。”
浴室突然闯进来一个女的
同学哥洗澡回来，问了我同学一个很严肃的问题
“如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？”
同学说说：“裆部”哥哥没吭声。
同学说：“捂住眼睛”哥哥依旧沉默。
同学说：“那你捂哪？”
哥哥很冷静的说：“我捂住了她的嘴！” ……
妹纸，注意节操啊
公交车上，一个妹子在玩天天酷跑，抽奖的时候大概想要个鸟叔。
碎碎念叨，给我个鸡...吧。给我个鸡...吧。
我请你睡觉
屌丝男对女神说，渴吗？请你喝饮料？
女神不渴！
屌丝又问：饿吗？请你吃饭吧，
女神又说，不饿，我困了！
屌丝为难啦，害羞的看着女神：那我请你睡觉！
这到底是啥情况
因为儿子早恋，学校老师十万火急的把我叫到学校，
一脸严肃的说道：“我们是真心相爱的，您就成全我们吧！叔叔！”
手指余香了
今天在公交要下车的时候 ，用手戳邻座的睡觉的美女打算让她让一下，
结果晕乎乎的戳人家胸上了。
唉！也许手指余香，但是半脸掌痕
一看姑娘就是学营养的
一般男生相亲都会被有无房、车或工作能力、家庭背景等问题问住。
前两天听朋友说一男生相亲，女方居然问：“你是不是肾不好？”
男方当时脸就抽搐了，出于礼貌问：“为什么这么说？”
女方说：“我看你头发很稀松，感觉应该是肾不好，
为了我以后的幸福，我们还是算了吧。”
男方无语凝噎。
老师，用力点儿！
lz的高中数学老师，中年男子，一天在课堂上讲课，
粉笔字写的很轻，看不太明显，于是，在一片安静中，
班上一女生说了句：“老师，用力点儿。”霎时，就沸腾了。
来者不拒，情敌越多
我：“假如我是同性恋怎么办？”
老公：“正好，把她也带来。”
孩子，你知道的太多了
儿子：爸爸，归心似箭是什么意思？
爸爸：想回家的心情像射出的箭一样快，形容回家心切。
儿子：那怎么造句呢？
爸爸：意思都告诉你了，还不会造吗？
儿子：爸爸归心似箭。
爸爸：嗯，可以！知道爸爸为什么归心似箭吗？
儿子：因为妈妈叫了楼上王叔叔来家里修空调。
不作死就不会死
老婆跟我说：“老公，我的手机用了两年了，是不该换了？”
我：“我俩处了有三年了，是不是也该换了？”
话毕后悔不已，果断去跪玻璃渣......
次奥，这样也行
有一女同事，儿子都一岁半了还没断奶。
有次聚餐，她儿子要吃奶，尼玛一大桌人啊。
同事不好意思喂，就骗儿子“没带出来，落家里了”
儿子只好失望的接着吃白米饭，次奥，这样也行！
我该怎么教育这个可爱的孩子
“舅舅，我觉得小鸟可厉害了！”
三岁萝莉外甥女如是说。“怎么厉害呢？”
“小鸟可以飞着的时候就拉粑粑，我跑着的时候就拉不出来”
我…
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