妆厚还找大师，找死啊！
妆厚还找大师，找死啊！
“大师，为何跟我睡过的男人，第二天一早就提出分手？”一性感美女问到。
大师默默拿起茶杯猛的泼在美女脸上！
美女顿悟，“大师的意思是我不够清醒，没看清男人的本……”
“哎，哎，大师别跑啊！MD，把老娘的妆都搞花了！”
把这样的弟弟打死了！
弟弟：你怎么还不去洗澡？
胖姐姐：水才放了半盆。
弟弟：半盆还不够啊，你坐下去就满了。
你和爸爸是怎么认识的？
女儿：“你和爸爸是怎么认识的？”
妈妈说：“瞎了眼认识的。”
女儿：“哦，原来爸爸以前是医生啊！”
姑娘你就不能提醒的再明显点么？
坐公交车，对面一美女正在打电话，正看的起劲，
突然见她很焦虑的对着电话的那头说：“哎呀，姐们，
我电话丢了，是不是被偷了。”然后还时不时的看我一眼！
我心想，原来不只是麻花里有，现实中也有这种傻姑娘啊！
偷笑中………
到站，姑娘下车了，无聊玩会手机吧！
我擦，手机呢！被偷了，神啊！救救我吧！
姑娘你就不能提醒的再明显点么？
什么简直，本来就是！
朋友打电话来报喜：“老子当爹了，我媳妇今天生了个带棒的小子，
哥们我跟你讲，实在太可爱了，简直跟混血儿一样。”
我：“恭喜恭喜！晚上记得请客…”
电话一挂，老子才忽然想起他媳妇是在外贸公司当翻译的！
等等，你说啥？
每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，
女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”
后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗？”
“当然。”我拉着他儿子的手坚定的说。
再也不会被偷窥的问题困扰了！
搬家后，我经常被偷窥问题所困扰，
经过朋友的提醒，我在卧室安装了窗帘，
这样对面的人就不会发现我在偷窥了。
哼，领证后我终于要
领结婚证后回家吃饭，老公贱贱的说：哼，领证后我终于要翻身作主了！
回他一鄙视的眼神：那为什么翻身作主还在这里切菜？
他更加拽的语气：哼！我想吃什么我就煮什么！
这比喻太犀利了
喜欢一个人是什么感觉？觉得她身上有WiFi；
暗恋一个人是什么感觉？不知道WiFi密码是啥；
失恋是什么感觉？本来能自动连上的WiFi突然连不上了；
暧昧是什么感觉？就是信号不稳定，时强时弱；
爱的倦了是什么感觉？WiFi信号越来越弱了；
异地恋什么感觉？就是知道密码，但离得太远，连不上。
老爸，您太贼了
一天我从家里偷了100块，开始我还有点害怕。
后来，老爸兴奋的喊了一声：老婆，我们家的假币被谁用了，谁用的，我一定表扬他！
我高兴的大喊一声：我用的，厉害吧！
老爸一阵奸笑...唉，不说了擦药去！
这日子没法过了！
晚上在家和老公躺在沙发上看韩剧，女主摆出性感的姿势，翘臀挺胸侧躺。
我也学习一下准备诱惑一下我老公，二货老公上来二话不说，
朝我屁屁一巴掌拍过去，喊道：“不准放屁。”
做为女人桑自尊呐，这日子没法过了！
找死的节奏
女：“我和你妈同时掉进水里，你会救谁？”
男：“你那么胖，一下就沉底了，肿么救 ！”
尼玛，那我算什么！
和男友在一起两年多，刚刚用男友的QQ想跟闺蜜闹着玩，
发了一句：“亲爱的我想死你了！”
结果闺蜜回复：“去，老夫老妻了还腻！”
老夫老妻？尼玛，那我算什么！
好像哪里不对哟？
感觉肚子疼，匆忙扯了点卫生纸，就跑到厕所。
脱裤子，蹲下，拿手机，完事之后，起来，穿裤子，
摸了摸兜，发现一卷纸，好像哪里不对哟？
你咋知道他会打呼噜
明天跟同事老王出差，要睡同一间房。晚上回去和老婆交代了一下......
老婆说：老王睡觉打呼噜会影响你休息的。顿时觉得老婆好体贴！
吃奶的劲儿已经过时
刚经过一个初中的操场，里头好像在进行拔河比赛
突然听见一个小男孩嘶声力竭地大喊：“曹xx（名字没听清）用力啊！
你平时把屎夹断的劲儿都到哪去啦！”
好像又学到了一个了不起的形容词哪，看来“吃奶的劲儿”已经落伍了。
我就知道你在装睡
今天，在家睡的正香，妹妹进我的房间，被子一掀上去就是两巴掌。
我当时猛的做起来全都蒙了，不知怎么回事，
而她来了一句让我当场就想吐血的话：我就知道你在装睡！！！
绝壁是亲生的媳妇
今天晚上有点冷，没开空调，又没蚊香了
我和媳妇商量，干脆我喝点酒，等蚊子咬我的时候，肯定也会醉
到时候我们再起来打
二货媳妇直接来了句，你直接喝点敌敌畏，打蚊子的功夫都省了!
我............
你们还来往么
坐朋友车里喝酒聊人生，喝着喝着我就哭了起来：
“为什么，为什么我管不住自己的鸡巴？”
朋友安慰我：“男人么，花天酒地、逢场作戏，很正常。”
“不是，我尿你车上了。”
听了这个劝酒词，必须干一杯
昨晚和朋友一起吃饭，一哥们的劝酒词：
人生不图多富有，但愿大海变成酒，闲时躺在沙滩上，一个浪头喝一口...
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