哥没白疼你！
哥没白疼你！
租房，走廊尽头有一单身美女，养了一条小狗。
不经常见面，没有机会无法搭讪。但是那只小狗跟我很熟，我老喂它吃骨头！
今天听到门外小狗叫，我开门一看，门口躺着一件精致的唯美的胸罩，
小狗还在那摇尾巴，好兄弟，哥没白疼你！
你觉得过瘾就行
小侄儿考试考砸了，回家被爸狠狠地揍了一顿，
完事儿了问他疼不疼，他居然说：你觉得过瘾就行。
整个婚礼没动静了…
昨天参加同学婚礼，各种煽情结束后准备喝酒的时候，
新郎一哥们说:我能说句话吗？你媳妇跟我在一起三年，
今天跟你结婚了，是不是该把三年的生活费啥的给结了？
在这装死人！
逗比室友嫌寝室太热，就拿着凉席跑到楼道里睡觉！
这都不是问题！问题是这逗比的单子的颜色是白色的……
早上就听到打扫卫生的大妈尖叫与呐喊：啊…你个神经病，在这装死人！
盖个白单子还点柱香(蚊香)！
这是亲爸吗？
一个平胸的女生家里装修房子，施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来！
女生过来劝架，爸爸说：“正好你来了，快躺下！”
爸爸指着女生对施工头吼道：“看见了吗？这才叫平！你那地砖铺的也叫平？”
全当减肥了
去超市，看到一个三四岁的小女孩好像要吃什么东西。
她妈妈不给买，只见那小女孩说：妈妈，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心吗？
这个妈妈说了句：全当减肥了。
你是猴子派来的逗比么
天热，公交大巴换空调车了，票价由原来的一块调为两块。
大妈上车投了一块。
司机：两块啊。
大妈点头：嗯，凉快。
司机说：投两块!
大妈笑曰：不光头凉快，浑身都凉快。
说完大妈径直往后头走…
司机急了大喊：钱投两块！
大妈：后头人少更凉快......
这真是亲姐啊！
记得第一次带心仪的女孩来家里，因为不善于说话，
介绍完家庭布局之后就是沉默…避免尴尬我说去上厕所，
马桶上想好了该说的话。刚出门女孩便红着脸问我喜欢她为什么不早说。
我当场就蒙了...事后才知我姐把WiFi密码改成了女孩的名字加上520，
然后告诉她无聊可以手机上会网…
这特么还是我媳妇吗？
今天跟媳妇逛街，她去都市丽人看bra，因为害羞我就没进去。
结果不知道怎么搞得，门口卷闸门突然放下来了，然后叫来了开锁匠，
捣鼓了半个小时才打开，最后店老板赠送每个困在店里的顾客一条内裤。
媳妇咂着嘴说：“你没困在里面真可惜，真可惜！”
我一哥们，狠人一个…
我们这边有结婚闹新郎的风俗，说是闹其实就是图个喜钱了，
一般在新郎的衣兜里装着红包，然后大伙了都自己伸手去拿。
我一哥们，狠人一个，结婚那天好好的西装裤兜剪了不说，他丫还没穿小裤裤。
然后就看到一个个的大姑娘小媳妇的抢着去掏他的裤兜，掏完还都不说话。
我这是招谁惹谁了
爸妈吵架吵的很凶，突然老妈把她手机摔了。
然后我爸就不服了，说：“你吵不过就吵不过，摔什么东西！”
老妈毫不示弱：“我的东西我想怎么样怎么样！”
突然老爸给了我一巴掌说道：“好啊，我儿子我随便打怎么样！”
老妈一边把我拉过去一边说：“儿子也是我的！”
说完又打了我一巴掌，我竟无言以对。
妈就稀罕你这点
我妈说：孩子啊，今年情人节是不是又一个人过了？
我说：妈，你能不能不闹。你造多少人追我不？我还自己过？我都一天分几批过！
我妈说：孩子，妈就稀罕你这点，没人追，还能吹。
八大不懂事
领导敬酒你不喝，领导小姐你先摸，领导走路你坐车，领导讲话你罗嗦，领导私事你瞎说，领导洗澡你先脱，领导夹菜你转桌，领导听牌你自摸。
拒绝给阴茎加薪的理由
亲爱的阴茎：经过公司董事会认真研究，您的请求被驳回，原因如下：
1、您在上班的工作时间内未能连续坚持八小时工作制；
2、您的劳动纪律很差经常迟早退，在工作期间经常打瞌睡；
3、您并不总是按照领导的指示进行工作；
4、您并不总是在规定的地点工作，经常串岗跑其它地方去溜达；
5、您的工作态度不好，自觉性很差，每次都需要被人刺激才肯工作；
6、您工作过后总是把作业场所搞得一塌糊度，弄得一团糟；
7、您并不总是遵守安全生产制度，穿戴规定的劳保服装和安全帽；
8、您60岁不就已经提前进入了退休年龄；
9、您始终无法连续胜任两个同样的工作任务；
10、您经常在成工作任务前就已经逃离作业地点；
最后我们想说的是，你每次进出工作地点时，总是带着两个可疑的袋囊 ，兼有盗窃的嫌疑。
骚年说话不带这么大喘气的
下午去家电卖场，
刚进门导购员就迎了上来：“先生，请问有什么可以帮您的？”
我说：“滚。”
“你怎么骂人呢？”
“桶洗衣机。”
大妈你故意的吧
昨天傍晚为了向女友求婚，在婚庆公司租了一大音响，拉起了条幅，
各种花卉点缀广场现场，气氛烘托到了极致。
随着歌曲小苹果的响起，广场上人越聚越多。
半个小时后，女友来到现场惊呆了，
几百个大妈伴着音乐的节奏跳的那叫一个欢乐。
女友用异样的眼睛看着我，说：“你叫我来就是让我看广场舞的？”
我停顿了一下，关了音响，几百人的广场瞬间安静！
我拿起话筒，手捧玫瑰，单膝跪地，大声说“我爱你聪聪！嫁给我好吗？
女友被彻底惊呆了，正在这时一个跳广场舞的大妈从人群中走了出来，说了句，
姑娘快点答应他吧，我见他在这里求婚那么多次，就今天的求婚算是最真诚的了。
这就是真爱啊！
她来例假了肚子疼，他坐着她旁边，看了她一眼，
拿出手机玩游戏，她看在眼里，心里凉了半截。
两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开，
只见他默默地递过来他的小米手机说：拿去捂着。
说多了都是泪
今日我一哥们红着眼来上班，我发觉与往常不对劲，
我便跑过去问他：“你干嘛呢？”
他泣不成声说：“我媳妇给我一个月的生活费不小心弄丢了。”
我特别惊讶：“不是吧，今天才二号，丢了多少啊！”
他：“两百！”
你别跑啊你！
两对情侣一起吃饭，男友给我夹了一块肉，说:“烫，小心点！”
旁边妹纸看见了瞪了她老公一眼:“看看人家还怕烫着她媳妇，你管都不管我！”
他男朋友淡定的说:“你智商比她高。”
我疯起来连自己都打！
今天逛街在路上看到一对小情侣吵架，
吵得正激烈突然男的对女的说了一句话：你不要逼我出手，我疯起来连自己都打。
说完甩手给自己两大嘴巴子，当时就把围观的镇住了，停了几秒钟，掌声雷动。
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