你个没良心的东西...

前两天跟一个少妇开房，办完事她整理好了在宾馆门口等我，我去结账！ 结果她看到她老公搂着一个女的来开房，她上去扭住她老公的耳朵； 尼玛的老娘在这守你几天了，终于让我守到了，你个没良心的东西........
    

一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’　 骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
    

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，　 她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”　 所有小朋友都跑去采水果了。　 **时间一到，所有小朋友都**了。　 老师:“小华，你采到什么？”　 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”　 老师:“小美你呢？”　 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”　 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”　 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
    

香港飞虎队招人听说要求颇高：禁绝七情六欲。　　有一年轻人报考，教官给他做测试：把他的衣服扒了，挂一铃铛在男根上，然后叫一穿比基尼的女人在他面前一扭一扭的，只听到：呤呤。　　「ＯＵＴ」，教官说。年轻人不服，「相信教官也一样」。　　于是教官的衣服也扒了，挂一铃铛在男根上，叫一裸女在他门面前一扭一扭的，「呤呤」，年轻人的大响，教官的没动静。　　年轻人服了，沮丧的弯下腰解铃铛，屁股翘得老高。　　「呤呤，呤呤」，教官的大响！
    

某日一法官参加一个高尔夫球赛,参赛时，法官与一位陌生男子同组比赛。比著比著，两人就聊起天了。 　　当两人聊到彼此的职业时，法官就介绍自己的头衔，另一人则说：『不瞒你说，我的职业和你恰恰相反，我是一名职业杀手……不信？我的高尔夫球袋里还摆著我从不离身的来福枪和望远镜！』 　　说著，杀手眼见四下无人，就从球袋中将来福枪与望远镜取出，并让法官把玩，法官玩著玩著，就将望远镜朝位於球场旁的家中望去，赫然发现自己年轻貌美的老婆正赤裸裸的躺在床上，而走进房门的男子竟是平时交情甚好的邻居。法官一气之下就请杀手当场干掉这一对狗男女。杀手说：『没问题，但是一颗子弹需花费你五百美金。』法官当场清点一千美金并要杀手立刻动手。 　　杀手准备就绪後说：『你我同组比赛也算有缘，这样吧，我让你选择该射向他们身体什麽部位。』 　　法官略想了想说：『这个贱女人总是唠唠叨叨的，子弹就射她嘴里，让她死的安静点！至於那个狗男人敢搞我老婆，就射向他的命根子吧！』 　　於是杀手架好来福枪和望远镜开始瞄准，但是过了良久始终没扣上板机，法官等得不耐烦了就开始催杀手，杀手就说：『嘘！别吵！我正试著替你省下五百块！
    

有一女子参加化妆舞会，她想要很引人注目。。。。。。结果她什么也没穿来到了根据地门口。 　　保安看到了拦下此女子SAY：“小姐，这里是化妆舞会，不可以裸体进入。” 　　此女子很是不满的走了。。。　15分钟过后~~~ 　　此女子穿了黑色的手套和袜子又来到了门口，又被保安拦下了，保安SAY：“小姐，这里是化妆舞会，你光有手套和袜子是不行的。” 　　小姐大怒：“你看不出我扮演的角色吗？我演的是黑桃5~~~”
    

有个小伙子结婚，入洞房之前，妈妈问他是不是紧张。小伙子说因为没有经验，怕搞错了新娘不高兴。妈妈说不要怕，到时候我在隔壁听着，关键时候会指导你。 入洞房以后，两个新人因为害羞，谁也没有先开口说话。直到半夜，小伙子要方便，就出去了一下。新娘也要方便，因天黑不敢出去，就大便在痰盂里。小伙子回屋时，不小心踢翻了痰盂，低头一看，大声叫道：“怎幺回事，这里都是大便。” 妈妈在隔壁蹲了半夜，听到儿子叫喊，心想这孩子真搞错了，马上叫道：“儿子，不是后边，是前边。”
    

一个男子急匆匆地来到苹果手机专卖店，冲着服务员喊道：给我来5个苹果手机！ 　　服务员纳闷：先生，您确定要买这么多吗？ 　　男子说道：我刚中了500万，我怕不安全。我想，我等下去拿钱的时候，谁要敢抢我的钱，我就用手机扔他！反正，你们的苹果手机和手雷不是差不多大吗？
    

早朝。 宋仁宗威严扫视金銮殿两侧，突然大怒：“包拯怎么不在？！” “回万岁，包拯不就在这儿吗？”八贤王指着不知所措的包拯道。 宋仁宗：“哦，看他头像是黑的，还以为他不在。
    

我对你很失望 “我对你很失望。”白玉堂冷笑，“昔日南侠，如今竟甘心屈就狗官麾下！” “不，你不懂！”展昭激动道，“包大人是打着灯笼都找不着的好官！” “我还没有黑到那个地步啦！”一旁观战的包拯咆哮道。 我以为他不在
    

有一架飞机上面坐有一美国人一个德国人一个日本人和一个中国人，...飞机飞到一半 突然没油了，机长宣布必须有一人跳机以减轻重量，于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声：美利坚和众国万岁！！然后就跳下去了！飞机 继续飞.....这时机长又宣布：重量还是太重了，还的跳下去一个人！于是德国人 就站出来，走到飞机舱口，高呼一声：德意志帝国万岁！也跟着跳了下去！飞机继 续飞..... 这时机长又宣布说：不行，还是重了，必须再跳下去一个人！中国人看 了日本人一眼，站起来走到了飞机舱口，日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手：“好兄弟，我不会忘了你的！中国人高呼一声：中华人民共和国万岁！！ 接着一脚把日本人给踹下去了！！看完你要是笑了别忘顶下！…嘿嘿…。
    

最近的天气如此凉爽，为何我的脑子里只想着：便宜了军训的这帮兔崽子了。
    

有个同学在家骑摩托车出车祸，摔断了腿。住了半个月院才发现，自己还有根手指断了……
    

昨天晚上跟老公那个，一直大战到凌晨两点多，今天上班就一直没精神，老困。 　　一直咬牙坚持着，快下班的时候就放松了，一直嚷嚷着想睡觉。 　　同事男就开玩笑的问，昨晚干麻去了。 　　我想也没想就说，做鸡去了！其实我是想说做贼去了！我以后还怎么保持这形象啊？！
    

美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事。日本人说：“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法。”于是他把一个苹果放在了头顶上，美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：“ I am Hunter(亨特)。” 日本人又放了一个苹果在头顶上。英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说：“I am Boon(007)。”日本人放一个小苹果在头顶上。 中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，中国人骄傲的说：“I am sorry.” ..........
    

一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以後，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……...一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音
    

某天，有个在中国上班的鬼子到乡下去猎野鸭。 当他好不容易射到一只野鸭时，野鸭掉到某个农夫的院子里。鬼子爬过篱笆要捡猎物。 但目睹一切的农夫晃着猎枪大声地说：“看看这里，不准在中国乱打猎。” 鬼子回答说：“鸭子是我射到的，所以鸭子应该是我的。我愿意！” 农夫说：“它飞在中国，被你打死了还是落在中国。你跟我去村里，交罚款去！” 他们一直争论着鸭子的问题。 过了一会，鬼子说：“我们应该以传统的方法来决定。用日本的武士道精神决定！” 农夫很看不起什么武士道，就轻蔑地问：“什么是武士道的方法呢” 鬼子解释道:“首先，我踢你的屁股。然后你再踢我的屁股，像这样互相对踢直到一方放弃。赢的就可以得到鸭子。” 农夫想了想，同意了这项竞赛。但农夫要求自己先踢，以便显示公平。心里想着为六十多年前遇害的乡亲们报仇，但他心里更清楚，现在还不能杀鬼子。 然后，中国农夫把腿往后伸开，拼尽全力照着鬼子的屁股就是一脚。痛不欲生的鬼子倒地呻吟哀嚎，满地打滚。足足十分钟之后，他试着爬了起来，咬着牙沙哑地说：“现在轮到我了。” 中国农夫说：“喔，不用了，这鸭子是你的了，你可以滚回去了。”.....
    

儿子快要结婚,却不知如何行周公之礼,便问父亲该怎麽办?父亲含糊地说：“到时候你在上面,她在下面就可以了。”新婚之夜,新娘看见新床被改成上下铺,生气地将门反锁,不让新郎进去.儿子在门口大叫：“爸爸呀!我进不去!”父亲回答：“用力呀!”儿子于是用力一顶,膝盖破皮流血了,不禁喊道:“啊!流血了!”只听父亲在房内安心地说:“这就对了!”
    

一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。 新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。 书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！” 新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。 但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才………” 书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用………”
    

.关羽和张飞那玩意都不好使........刘备上美国换了个回来跟关羽说挺好使...关羽上美国换了个回来跟张飞说挺好使.....张飞上美国换了个回来跟关羽说不好使!!~~~~ 　　关羽说:"你把裤子脱下来.我看看."张飞脱了...关羽说:"哈哈...你换的那个是我的/