浅颜：为什么要过圣诞
浅颜：为什么要过圣诞
“西方有个老头叫耶稣，没给中国人民带来过什么好处，是他的子民曾经组成八国联军，不远万里来到中国，抢我们的钱，杀我们的同胞，烧我们的家园，掠夺我们的资源，可现在不少中国人却要花钱为这个老头过生日。中国也有个老头，带领人民赶走了外国强盗，打倒了欺压劳苦大众的黑恶势力，亿万中国人民获得了解放，挺起了腰杆，当家做了主人，但如今却没有多少中国人知道他的生日。这个老头名叫毛泽东，12月26日是他的生日！
孤单无助时
当你感到孤单无助的时候，要想到身上几十万亿的细胞只为你一人而活。这是我今天看到最温暖的话，忽然被自己感动的要哭。
不必惊慌
通知
这几个月会有轻微地震。震中位置大约为：酒店、草坪、车内等。震感不是特别强烈，并伴随轻微哼声 ，请大家不必惊慌。
地理总局
2015年12月25日
省力气
我：“老妈，最近手头有点儿紧，你..”
老妈：“那快挂了，省点儿话费。”
我：“可咱是亲情号啊，不要钱！”老妈：“那就省点儿电费啊，充电不花钱啊？”
我：“我住宿舍，不交电费啊，老妈！我是想要.”老妈：“哦，那就省点儿力气，说多了容易饿。”
我：“..........”
亲爸
给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊？”老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”果真是亲爸。。。。 亲爸 亲爸
视野好
LZ妹子，今年夏天的时候，太气闷热，所以常常开着窗户睡觉。lz有习惯性的裸睡。有一次去对面超市买东西，和老板客气几句说：老板最近生意挺好啊！老板回了句差点把我肺气炸。老板说：主要是我这视野好，对面楼上有一妹子每天祼睡，大家都是慕名而来。。。。随后指了指我房间……
圣诞节要到了 跟着我一唱
Single dog, single dog, single all the day. See AV, hit the plane, they are doing all the day. Hey! Single dog, single dog, why not be a gay? No more wait, no more afraid, make him be a gay!
买化妆品
有时候，人有没有钱，可能从一个人的言谈和气质上就能看出来。
我每次去买化妆品，导购小姐都推荐我买最大的包装。
我对导购小姐说：你真厉害，一眼就能看出我很有钱，让我买价格高的大包装。
导购小姐一笑：你有没有钱我看不出来，我能看出来你脸特大，，，
老婆买房
俩口子商量买房子的事情。
老公：“买十楼的，阳光和空气都好。”
老婆：“不行，买一楼的好。”
老公：“一楼有什么好？”
老婆：“我的同事家就住在十楼，那么高，一天晚上，一个男人被她老公堵在了家里，那个男人选择了跳楼，结果死了，他也进了牢房。我怕发生类似的事情嘛！”
小偷信佛
两个小偷夜里偷走了功德箱里的钱，他们平分了钱就走出了庙。突然，胖小偷说：“不行，我要回去庙里。”瘦小偷说：“你要把钱送回庙里吗？”胖小偷说：“我要去庙里烧柱香，求神保佑我行窃不会被抓。”瘦小偷说：“以后我们别再偷功德箱里的钱了。”胖小偷说：“你怕神了吗？”瘦小偷说：“我是心疼要花钱烧香，偷的钱还要送回去一些。”
雾和雾霾
我：姐又限行都是雾霾闹得煩，逛街都懒得出去
姐：是唉。走在街上面对面都看不清
我，姐，你说咋区分雾和雾霾
姐：淡定的说看太阳，
我：啥？
姐：看太阳――太阳出来散了的是雾，太阳出来，一会太阳没了的是霾
我……好像是唉
没有圣诞老人
朋友：今天是平安夜，圣诞老人一定会给我礼物的
我：你都多大了，还信啊
朋友：为什么没圣诞老人
我：以前是有的，只不过新中国成立了就没有了
朋友：为什么
我：圣诞老人从烟筒进来，被警察误以为小偷，被抓走枪毙了
我一点都不担心
一女的接连嫁了四任老公，前三任老公都出轨最后彻夜不归，这一次结婚前大家问她：你不担心这一个以后也彻夜不归么？
她说：我一点都不担心！他不会彻夜不归的！
大家问：为什么？
她说：他家隔壁的漂亮女播音员上的是夜班！
我捡着钻石了
老公：老婆，我捡着钻石了
老婆激动地说：多少克的
老公：20克，走，快回家
回到家
老婆：快拿出来看看
老公拿了出来：钻石香烟，整整20克
不要跳啊
我：你不要跳啊，世界还是很美好的
轻生的：不行，这世界上没有我的最爱了，我一定跳下去
轻生的从板凳上跳下去了，我听到旁边有人说：俩傻逼
平安夜的苹果
甲：“情人节，一束玫瑰花就能上床，平安夜，一个苹果就能上床，元宵节一顿汤圆就能上床，只要灵活运用，总有免费的床可上！”
乙：“清明节，你用一把纸钱试试！”
绑架案
人质：熊哥救我
熊哥：放开我老婆，不然我一枪崩了你。
劫匪：少TM废话，没3百万我杀了他
熊哥：那就是没得谈了，3百万我TM能玩多少个妞，你快杀了吧
人质：你M的，这日子没发过了，咱俩过吧
劫匪：大哥救我。。。。
我的女神好爱我
有人硬逼着我说爱她，那她是不是很爱我？
那当然了，谁逼你说了？
我的女神啊！昨天我向她表白说我爱她，她亲口对我说‘有种你再说一遍！’
皇太子
甲：“你说古代太子为啥都那么好色呢？”
乙：“人家是黄太子嘛。”
我要退货
一个男人气冲冲的来到了买刀具的地方，破口大骂道：“给我退货，我不要买你们的刀了。”
卖货的一愣，摇了摇头道：“货品一旦售出就不会再退回了。”
男人一听，来了泼劲，叫来了围观群众骂道：“什么？不退了，你看看你的陶瓷刀，根本用不了。”
卖货的一听，大着嗓门说道：“什么？我买的陶瓷刀削铁如泥，切骨头，切菜什么干不了？”
男人点了点头道：“你说的是倒是，可我还是要退货。”
一个围观群众不干了，问道：“为啥啊。”
男人说道：“唉，昨天媳妇包了顿饺子，剁肉馅，砍碎了三个菜板。。。”