小明笑话
小明笑话
老师：小明，你的家庭作业都是自己做的吗？
小明：我又不是女孩子当然得自己做了！
老师：怎么，女孩子就不用自己做吗？
小明：是啊，找个男朋友做呗！我爸就天天晚上给妈妈做，只要停一晚不做就要跪搓衣板呢……
老师：是吗，可怜你爸了………
小明：是啊，幸亏没人找我做老公，不然就惨咯………
我的工作说起来那叫一牛哇！
相亲时，女问：你做什么工作的？
男：我的工作说起来那叫一牛哇……省略千余字……
女满意，俩人开始交往、结婚……
婚后，女大骂：特么你一票贩子还说什么工作那叫一牛，你个死骗子……
男不服：谁骗你了？人家都叫我黄牛，可不就一牛嘛！
谁说我黑我跟谁急啊
特么一死党居然在朋友圈里嘲笑我长得黑，简直是血口喷人胡说八道，这天晚上我在他下班回家的路上蹿出来朝他迎面就是一拳，这丫的惊恐大叫：“谁？谁打我？见鬼啊啊啊……”
我们眼中的快递 VS 快递眼中的自己。。
有一个大坑，几百米深，你跳下去，有什么办法可以出来?
“有一个大坑，几百米深，你跳下去，有什么办法可以出来?”
“我不需要别的，只要一根针，在脑袋上扎个洞，把脑袋里的水放出来，放满一坑我就可以游上来了。”
“脑子里怎么会有那么多的水?”
“脑子里没那么多的水，我他妈能，跳进那么深的坑里?”
迟迟不上飞机有一个习惯
迟迟不上飞机有一个习惯，每次取了登机牌，都要躲起来迟迟不上飞机，直到听到他们大广播喊：“符亚威先生请登机(基)，符亚威先生请登机(基)。”
邻居真他妈事多
甲：“我们邻居事真多，老是嚼舌根！”
乙：“怎么嚼舌根啦！”
甲：“我高中时候谈恋爱，她笑话我早恋！”
乙：“早恋是不对！”
甲：“我现在39没结婚她又笑话我单身狗！”
乙：“那你就找个对象给她看看”
甲：“头两天带了个女朋友回家，她笑话我女朋友丑！”
乙：“那你努努力换一个试试！”
甲：“换了，她又笑话我找的男朋友太矮”
变废为宝
顾客：老板，你们这里没买地沟油吧？
老板：没……没有，我们这么豪华的酒店咋会买地沟油呢！
顾客：那你们的油是……
老板：自产的呀…你看呀，每天来我们这吃饭的成千上万，不是有很多剩饭剩菜吗，我们就变废为宝，全部用来提练油了，很卫生的………
顾客：………！
就当一条狗拴在副驾上
路考那天，有个驾校带来的15人全军覆没了，原因是有个女孩很紧张，路考车上，监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”这女孩子转过头笑着说：“没事，我不怕，早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”于是，该驾校团灭。
朋友去店里吃冷饮，发现店里的餐勺挺好看的
朋友去店里吃冷饮，发现店里的餐勺挺好看的，于是叫来服务员：“你们的勺子挺好看，一会送我俩行不”服务员横眉冷目道：“不行，店里有规定餐具不能送人”!!朋友：“那我要是偷呢”?服务员：偷啊~你要是偷那我管不着。转身就走了。。。走了
什么东西有脚却不能走路
问：什么东西有脚却不能走路？
答：桌子椅子。
什么枪把人打跑却不伤人
问：什么枪把人打跑却不伤人？
答：水枪。
一个人被一个从三千尺高的东西砸到，为什么没有受伤
问：一个人被一个从三千尺高的东西砸到，为什么没有受伤？
答：是雨。
什么鼠最爱干净
问：什么鼠最爱干净？
答：环保署。
壮观
楼主搬砖的，刚刚同事a说：如果现在是女系社会，想想工地上全是一个个女汉子在那搬砖建房子那得有多壮观啊！
同事b补充道：是啊，然后就看到怡红院二楼一群男的挥着手绢，大娘，上来玩呀
感人
在你困难的时候能拿出两百块的是朋友！能拿出两千块钱的是兄弟！能拿出两万块的是亲戚！能拿出二十万的是父母！但能拿出两百万甚至两千万的只有我们！这是我看过最感人的高利贷广告……
有钱就是好
圣诞节那天，一个六十岁的穿戴土豪的老头子，带着一个四十多的中年女人和个二十来岁大姑娘去珠宝店，店员们都私下议论这个老头子老牛吃嫩草，找了个四十来岁的，不是情人就是二奶！三人挑了一会儿，老头子指着几款首饰说：妈，你说这几个咋样？小娜都喜欢，您再给把把关……全场人石化中
怎么活
现在的中国基本这样了。教育，就是把娃围起来，一期一期的收钱。 医疗，就是把命围起来，一天一天的收钱。 交通，就是把路围起来，一段一段地收钱。 旅游，就是把景围起来，一块一块地收钱。 房产，就是把地围起来，一米一米地收钱。我就想问问还能怎么活！
它们还小
老婆：老公，我胸闷，你给我讲几个笑话听嘛！老公：它们还小，听不懂的。老婆：……
延时
听说爱爱时频繁换姿势可以延时。 于是跟女友开房。精疲力尽过后，女友起身就是一脚。说：你TM的练武术呢 一分钟换了四十多个姿势。
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