解释的不错
解释的不错
屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!
直径？
三人去嫖，甲说我的12厘米；乙说我的16厘米；丙说我的6厘米；妓女说：“那我要最短的。 ” 一会妓女疯子一样跑出来，吼道：“我**先人，那狗日的说的是直径！
30年的悲剧
一男人在山上方便被蜜蜂叮着命根子，晚上和老婆做完房事，老婆感慨说;结为夫妻三十年，只有今晚象过年，又长又大刚塞满，我爱蜜蜂一万年！
人吓人
住校，晚上天气闷热，又没有电，于是把凉席铺到楼道睡。刚躺下就被蚊子编队围住…翻箱倒柜找出盘蚊香，点上放在脚底下，这才安然睡去…又不到一个钟头，我被一声男人的尖叫惊醒，我大怒，只见一人影哆哆嗦嗦地说：“你...你大爷的！铺个草席躺楼道里就够吓人的了，还烧柱香…”
上头有人就是好
一男一女周一上班同时迟到，结果男 被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不 服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是 因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨 罚？”“我睡过，头儿了。”女职员回答
装成神经病
她在雨夜里遇到了失恋醉酒的他，从此便义无反顾 地爱上了他。她为他煮饭、洗衣、打理家中大小事务 但他始终只是在旁淡淡的看着她。终于有一天，他对她 说：你不要再来了，我爱的是男人。她一脸震惊，猛地 将他扑倒在床上，说：靠！你不早说，老子装女人都快 装成神经病了
有大鸡鸡
我女友要和我分手，她说她喜欢的一些小东西，比如：小别墅、小汽车、小亿万富翁。。。我都没有。
打劫啊
男朋友问我：你喜欢哪个包？
我看了看：红色的那个吧。
男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。
我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。
男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。
说人话
女：圣诞节你在忙什么？
男：给中石油下了个单，和电信签了个合约，还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。
女：说人话！
男：加个汽油，装个宽带，买个手机......
律师再婚
男女两律师再婚。
入洞房后女律师出联求对。
上联：夜袭珍珠港，美人受精。
男对：两颗原子弹，日德投降。
横批：二次大战
今昔对比
上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮。
下联：看今朝，白米饭，王八汤，小孩一个，老婆一帮。
横批：与时俱进
好诗
苏小妹绝对解兄愁
一人给苏东坡出一上联：
架上丝瓜酷如吊
东坡想了半天不得下联。回家仍不展愁眉。
小妹问故，东坡说之。妹随口答下联曰：
池中荷花恰似穴
这才是兄弟
微博上有个状态。提问：“如果明天早上，你突然发现变了性别。你的第一反应是？”
结果某同学彻底折服得让大家热泪盈眶啊：“先让兄弟们爽爽!~”
该怎么评价你呢
女儿对妈妈说：“小狗在舔自己的手。”
妈妈纠正道：“孩子，小狗的手叫爪子，人的爪子才叫手。”
鸡也有尊严
一男子偷偷把鸡棚里的鸡蛋换成了彩蛋。
第二天，怒气冲天的公鸡冲了出去杀死了一只孔雀！
睡后
阿美是个漂亮的女大学生，还没毕业就找到了工作。老板承诺说月薪有八千，还是税后。大家都为她开心！
发第一个月工资后，阿美请同学吃饭。喝酒正酣时，阿美突然内牛满面：“八千，睡后……”
岁月不饶人
某日，老杨带着宝贝儿子捧着一盒包装精美的糖果登门造访。 临走时，坚持留下那礼物，说：“根号二啊，收下吧！”“根号二？”
我一听不禁愣住了。哪知那8岁的鬼精灵接着说：“根号二等于1.41421……，读起来就是‘意思意思而已’啦!”
评论：哎，岁月不饶人啊
五脂发达
早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，女的忽然说了句“你四肢发达……”
男的说“我不是五肢发达嘛？！
厉害
今天室友过来跟我比谁更屌丝。我先陈述观点：我出门人字拖沙滩裤，床头有卫生纸香蕉皮。电脑里快播百度影音，半夜时刀塔手机网游。半月不刷牙，刷牙顺便换下内裤。。。。。轮到他陈述了，这B来了句：你赢了。。然后高兴地走了。。次奥
无语
一姐妹脖子扭了，两个室友陪她去按按希望能舒服一点，三人走进一个学校附近的小按摩院，一女坐在沙发上本来正看电视，愣了一下，然后慢吞吞的问:你们是来应聘的?