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中奖,再来一次

中奖,再来一次
中午陪老婆下楼吃西餐。结账95块,一摸口袋,没带钱。   服务员说:“你老婆在这,你也跑不了,回家拿吧。”   我担心二货老婆的安危,飞奔上六楼拿了100块冲了回来。   服务员迎上来说:“您好!一共105元。”   我看着手中握着的红色大票,和二货老婆手中的奶茶,瞬间石化。   尼玛,这会不喝会死啊!
    

找虐
昨天歪在老公怀里,感慨男人有钱就变坏。   随口问老公:你有钱了会找小姐吗?   老公说:不会的。   我正感动呢,老公悠悠到:有你在,这辈子我是甭想有钱了!
    

这小偷没经验
今天我坐公交车回家,遇上一挺年轻的偷儿,搁那儿掏我旁边男人的包。   掏了半天,我终于看不下去了,拍拍他的肩膀悄悄和他说:“别掏了,这人没钱。”   他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我,问我:“你咋知道?”   我说:“我能不知道么,他是我老公。”
    

偷情的代价!!
某偏远山区,一女人生性水性扬花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫偷情。事到一半,听屋外脚步传来,女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里。 其男人回来拉过女人欲行房事,女人拒绝,男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,碰巧这羊就是女人情夫假扮的,一翻云雨过后,男人满足回房,半夜起来又去抓羊发泄一翻。 早晨,男人起床,回想昨晚,觉得羊别有一翻滋味,便又去后院,把羊抓住正准备行事,羊突然站起来说话了:“你TM是不是疯了,羊圈里就我一个羊吗?”
    

家庭该不和谐了
一个家庭主妇听到有人在敲门,当她开门时,一个壮汉站在门外凶狠地问:“你有B吗?”   主妇气愤地关上了门,第二天,那个壮汉又来敲门问同样的问题,于是主妇告诉了他丈夫。   她丈夫说:“明天我不去上班,如果他再来问,你就说有,我站到门后,看他想干什么。”   第三天,壮汉又来了:“你有B吗?” “有”,主妇回答。 “好,那就回去告诉你丈夫,别他妈来搞我老婆!”
    

这医生不务正业
一个男人到牙医那去检查牙齿,检查的时候,牙医问他:"最近你口交了吗?" 这人回答:"是啊,确切地说,是今早干的,你怎么知道我口交的?是不是看到我牙齿上有阴毛?" 牙医说:"不是,我看到你鼻尖上沾了一点屎。"
    

悲哀的老师
在一个大风雪天,一位外聘的教授来到教室,发现里面只有一个人坐在里面。   他等了一会儿,仍然没有其它学生来,于是他对那一个人讲了起来,讲完后正准备离开,那个听课的人叫住他,说:“喂,你别走,该我上课了。”
    

几年级的学生
老师:“周扒皮很吝啬,为了让农民叔叔多干活,晚上就扮成一只鸡…”   学生齐声道:“勾引农民叔叔”
    

优势
有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚持不下车,绑匪头咬牙跺脚地说   走 车不要了
    

闲着没事
这是个地老天荒的故事,在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘,他历尽千辛万苦来到姑娘面前,姑娘深情地对他说:“……滚!”
    

这就是不买票的下场
小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊:爸爸死啦!蚊妈妈:他没带你去看演出?小蚊子:看了,可观众一鼓掌,爸爸没躲开。
    

农民定理
计划生育部长下乡考察,见一老农,问道“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说:呵呵呵呵呵呵呵呵,亲戚,太熟,不好下手
    

雷锋是男的
某女入公厕方便,正为忘了带纸犯愁,一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢,你是谁呀?”“不用谢,我是雷峰”
    

像吗?
春运时火车非常拥挤,某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊:叼雪茄的胖子,把头缩回去
    

看完吓死了
一只蚂蚁对大象说:“我有了,是你的!”大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:“我还想要一个!”蚂蚁听后被吓死了!
    

汤?
一女子在食人族的追击下,跑进一条死胡同,由于惊吓,尿湿了裤子。食人族见状大骂:真可惜,汤都弄撒了
    

老鹰不是穿了衣服吗
老鹰追杀兔子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?它对老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……
    

找死啊
某拷羊肉串的被调去当火葬工,没几天便被开除了,因为他每次都会问死者家属:你们想烤几分熟
    

厉害啊
家有六岁小女儿,一天和妈妈吵嘴,转身掐着腰对着爷爷奶奶咆哮:瞅瞅你俩,怎么给你儿找的媳妇,整天欺负我!!!
    

孩子真聪明
爸爸问儿子:“如果汽车是巧克力做的,你说先吃哪一部分?”   儿子:“轮子,这样汽车就开不走了。”
    

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