只要思想不滑坡
只要思想不滑坡
昨天半夜回来，在小区楼下转了两三圈没见停车位。
对着楼上大喊了一嗓子：“你老公回来啦!”
三分钟不到，十几台车开走了。
妹的，只要思想不滑坡，办法总比困难多。
用另一个QQ加老公号码
今天闲来无事用另一个QQ加老公号码，当场被拒绝了。
欣慰之时，突然我的QQ也冒出一个好友邀请，上面写道：“你好!美女!刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧!”
我冷笑着点了同意。
查色盲说数就行
记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。
轮到一哥们了，他盯着图片发呆。
旁边的大夫说：“说数就行，赶紧着。”
哥们：“知道了，等会儿。”
五秒之后，大夫急了：“你倒是说数啊!”
哥们：“着什么急，这不刚数完嘛!26个黄的，37个红的，14个绿的。”
跟女朋友挤公交
跟女朋友坐公交车，人特多，只好跟她挤在一起站着。
然后，她掐我胳膊玩，我就掐她腿。
可是任我怎么使劲掐她，她都跟没事人似的。
我回头一看，一大叔快哭了。
还留着一手
电器修理行的老板问诊所的医生：“我的病让你治了好几个月了，只见轻不见好，你是不是还留着一手?”
医生笑笑说：“我那台彩电你修多少次了?”
羡慕
朋友骨折了，去他家里看他。他老婆 很细心的为他换药，敷药。然后出去 买菜。我说，你特么真幸福啊，你老 婆对你那么好。朋友哭得稀里哗啦的 说，我操，幸福你个锤子，就是 她把我打骨折的。
小看我
昨晚开车送女友回家，” 她说: 这么晚了！ 要不你就别走了？ 而且晚上开车也不安全。” 听到这里，我当时就不高兴了。 特么我开了十几年车了，还会害怕晚上？ 气的我扭头就走，车链子都登断了。
小三
女儿问老婆：妈妈，什么是小 三？老婆答：和已婚男人一起睡的女人是 小三。女儿：那我也是小三，我经常和爸爸 睡。老婆：一家人的不算。女儿：哦，原来这样，那小姨也不 是，他陪爸爸睡还没我多。
饿了
早上我和女友吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见她还不做饭，就写了张纸条“我饿了”，让狗狗叼去给女友看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧，见女友边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点”。
iphone与apple
甲：“你知道iphone和apple有什么相同吗”
乙：“意思都是苹果”
甲：“那有什么不同吗”
乙：“一个是手机系统，一个是水果”
甲：“错了，一个是完整的，一个是被咬了一口的。”
go go go
有一个人骑自行车在路上，突然路边有一个路人大唱到：Go go go。那人吓了一跳回复到：就你会唱我也会唱，Go go go。接着他就掉进沟里了。那路人说：这人有病吧！说了前面有沟还唱着歌骑进去，唉。
庭前花开：嗯
今天一男同事被一女同事追着打，看见确实不好，就上前拦住了；一问，才知道是男同事把女同事吃油条的照片发到朋友圈里了；我赶紧劝说，发这个就是有点不淑女而已，不必要在公司这样闹嘛
；女同事一下就哭了，说：“你知道吗？他把油条打上马赛克！
老师我以后再不玩儿手机了
上课时我的同桌在玩手机，手机突然响了，我同桌机智的把手机扔到了我的课桌上，霎时间老师的眼和全班40多双眼睛看着我，我也机智的拿起手机狠狠的摔在地上并对老师说:老师我以后再也不上课玩手机了。
丰胸秘籍
宿舍一姐妹习惯趴着睡却依然长了一对大胸，平胸的我很是不理解。问之，答曰：哪里有压迫，哪里就有反抗！
擦枪走火
刚刚一兄弟给我打电话，听声音挺着急的， “兄弟，我犯事了” “啥事？别着急，慢慢说” “我上个月擦枪走火，打到人了，现在要一笔钱” “你大爷，要多少？对了，你什么时候有枪了？” “不多，2000就可以了” “我艹你大爷，你是把你女朋友肚子搞大了是吧，打胎就打胎，吓老子一跳，卡号发给我~”
浪荡
闲极无聊，回顾了下当年喜欢的几首刀郎的歌，发现《2002年的第一场雪》讲的是一次雪天的车震，《情人》是一次午夜的出轨，《冲动的惩罚》是一次酒后的耍流氓。当年还是太年轻，丝毫没察觉刀郎的浪荡。浪荡
母女都是女汉子
早晨铃响后不想起继续躺在床上装死，女儿实在看不下去了就叫我“哥们，该起床了”，我眼都没睁回了她一句“谁是你哥们”，女儿立刻趴在我耳边大声的喊“娘们起床啦！”
得罪
昨天，老爸绕了十几里路来公司接我下班。我心疼他说 : “爸，我自己坐车回家就行，不用绕路专程来接我。”老爸慈祥的说 : “在爸爸眼里，你永远是个小女孩，爸爸要好好保护你！”这一刻，顿觉心里暖暖的...到家门口，老爸颤颤巍巍抓住我的手说 : “孩子，现在是你报恩的时候了，一定要保护好老爸！”推开家门，当我看见老妈那张杀气腾腾的脸，我马上明白，老爸一定是又得罪老妈了。
泡妞秘诀
给广大男同胞分享一个泡妞秘诀。和女神约会的时候记得带上口香糖，约会的时候可以给她猜一个谜语:什么吃的东西刚开始是硬的，出来的时候是软的，顺便问她想不想吃。如果她羞涩回答想吃那就恭喜你！如果她面露不悦你马上说是口香糖。
时髦老公：他叫什么名字
班上新来一位学生，名字叫『马騳骉』。
开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没？
语文老师有点文学素养，点名道：万马奔腾到了没？
体育老师则直截了当叫:一群马到了没？
历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？
数学老师更直接：马6到了没？
美术老师最形象：徐悲鸿到了没？
最后，还是教务处主任统一了叫法:马俩仨！
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