时髦老公：以前2元钱
时髦老公：以前2元钱
以前拿2块钱可以从超市带走2袋方便面、5根火腿肠、两瓶啤酒，三袋榨菜，四个罐头，两支钢笔、两盒刀片、一个电动剃须刀，和一卷卫生纸。……现在不行了… ……安监控了……
新婚
在海关工作的一对男女终于修得正果，新婚之夜丈夫俯身在妻子耳边道：“我这艘货船终于驶入了你这温暖的港湾。”妻子羞嗔：“哼，我这港口年吞吐量可是很大的！”丈夫毫不在意：“你放心，往后咱们的贸易往来肯定会相当频繁的，再说我这船每次卸的货那也是数以亿计的！”
老板娘
记得初中班会课，班主任大骂我们月考考得不好：…………就你们这样以后怎么当老板！ （当时很安静）我前排一个女生悠悠的说：我以后当老板娘……
换拖鞋了
今天又被妈妈打了，去上学时，同学问我:“你妈妈换拖鞋了吧，打你的花纹都不一样。”
莫离燕……牛掰
哥们给你打电话不接，发信息不回几个意思啊？哥们回答，别提了，这不我媳妇非得要啪啪啪吗，谁想到一来就从2015整到2016都累死我了。我说，你小子行啊，干了一年啊。朋友说，别提了，11.59开始啪啪.我都要来了，结果媳妇来了句，憋回去。好不容易弄到12.00，总算跨年了
破衣服
昨天因为工资和老板吵架了，老板生气的大声说，你别忘了，你刚来我厂的时候只穿了一件破衣服，我也生气的大声说，你也别忘了，你刚生下来的时候连一件破衣服都没有！
掉头
A：“你知道为什么不能在马路上掉头吗？”B：“不知道。”A：“掉头多吓人、多血腥呀！”
像样的女人
女人，别活的跟支烟似的，让人无聊时点起你，抽完了又弹飞你。记住，你要活得像毒品一样，要么惹不起，要么不能弃。
米老鼠为什么姓米啊?
儿子：米老鼠为什么姓米啊?
爸爸：因为他爱吃米啊!
儿子：那唐老鸭为什么姓唐啊?
爸爸：因为他爱吃糖啊!
儿子：【抓起怪物史莱克的玩偶扔出了窗外】脏脏，爱吃屎。。。
老师说你不来接我就去跟她睡………………
昨天下午睡觉睡过头了，手机也没电关机了，醒来已经5点了。赶到幼儿园的时候全校只剩下儿子一个人了。
以为他会哭，他只说了一句：干嘛来接我啊?老师说你不来接我就去跟她睡………………
我爸从来不看成都台的
我爸从来不看成都台的，我上高中那年，老爸不知怎么突然用控制器转到了成都3台，看到了记者采访情侣，看完之后我被打了，原因是记者采访那对情侣的时候，我就站在他们后面抽烟。妈比，躺枪阿！！
不如这样吧！就当我欠你两个人情
暗恋女神很久了，每天尾随送之回家。终于，今天机会来了，路上遇见两个喝醉酒的小青年调戏她。我怒吼着冲上去，打跑了俩人。女神说：“谢谢，这次我欠你个人情儿，你有什么要求可以提。”我：“做我女朋友吧！”女神：“不如这样吧！就当我欠你两个人情。”
你告诉我3分能干什么？
发英语试卷，小明就对一个选择题，得了3分。英语老师在讲台上咆哮：“你告诉我3分能干什么？”小明弱弱地回答：“抢地主。。。
我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦老百姓
一天老师让同学们写作文，题目是《我的理想》。小明在作文里写道：“我长大了要去抢银行，然后把钱分给穷苦老百姓。”第二天老师改完了，写给小明的评语是这样写的：“很不错的理想，分钱的时候不要忘了老师，但你要注意你的同桌，他说他长大了要去当警察。”
没人怀疑你是女的
这天太热了，回到家我就把内衣扒拉掉，跟老公说道，这内衣太厚了，我胸都捂出痱子了，
谁知老公一下扯掉我的衣服，说，衣服也脱了吧，就这么光着膀子出去也没人怀疑你是女的，特么。。。
美女，跑起来一颤一颤的舒服吗？
早上去跑步，遇到一个大胸美女也在跑步，于是调侃的说：“美女，跑起来一颤一颤的舒服吗？”美女白了我一眼说：“你跑起来一甩一甩的疼吗？”卧槽，，我竟无言以对～
看报纸上说做爱对肾不好，把报纸戒了
高中体育老师很懂生活，一天听邻居说喝酒对胃不好，把酒戒了。隔日电视上说吸烟对肺不好，把烟戒了。看报纸上说做爱对肾不好，把报纸戒了
总有一天我会找你算帐！
读初中，班上一个特壮实成绩特差的同学。总爱欺负我，有一天我控制不住体内的洪荒之力，对他大吼：总有一天我会找你算帐！十年后，我实现了我的承诺…………现在他当了我的老板，我成了他的会计！
跟家里阿姨吵架啦
闺密打电话说晚上请吃饭，我问是不是有啥心事啊，又跟家里阿姨吵架拉，她说别提了，前一阵子中午午休，梦见四五个壮汉要轮奸她，正要开始呢，就被她妈吵醒了，这不都吵架好几天了…………
听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？
经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”