谁愿意装逼呀，不就差钱么_笑哈哈

谁愿意装逼呀，不就差钱么

老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！“老板:你看看这块表怎么样？”多少钱？“十块卖给你”……那么便宜也配得上我女朋友？老板:你有本事别来两元店装逼啊！

有些事就这么寸

公司聚会一起去k歌，不知道不知道谁把话筒放沙发上了，我那同事估计喝多了，一屁股坐在话筒上，只听见音响里传来响亮的屁声，震耳欲聋，整个包间都安静了。

有点吓人的新技能

听人说把女朋友充成氢气玩起来更爽，一股力气往上冲，有种迎合感！就是早上睡醒一睁眼，朦胧中女朋友在房顶上冲我笑，尿都快吓出来了。

理发

每次理完发老婆都嫌我理的难看，我说他们看我老实没什么要求，就让学员理。老婆决定跟我一块去理发～～进了理发店，洗完头刚做那里，看一个学员模样的又要给我理，老婆突然说：你给我听着，你这次头发理的再不让我满意，别想去见我父母，我们两个就到此结束。然后甩门而出。屋里都愣了，店长：让我来！

谁愿意装逼呀，不就差钱么

老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！“老板:你看看这块表怎么样？”多少钱？“十块卖给你”……那么便宜也配得上我女朋友？老板:你有本事别来两元店装逼啊！

有些事就这么寸

公司聚会一起去k歌，不知道不知道谁把话筒放沙发上了，我那同事估计喝多了，一屁股坐在话筒上，只听见音响里传来响亮的屁声，震耳欲聋，整个包间都安静了。

班主任不是教语文的吧

入学，班主任点名。她突然笑着说：“哪个同学叫方丈啊？你爸妈挺会取名字啊！”她喊了几声没人理。后来坐在最后面的一男同学站起来：“施主，老衲法号方文，不是方丈！”

猜谜语

微信里调戏女友闺密：中国人的短，外国人的长，太监没有它，和尚不用它。这是什么？闺密怒：“滚！” 我说：不要邪恶，好好猜。闺密想了一会：“黄瓜？” 卧槽，妹子你太有内涵了，我能告诉你答案是“人的名字”吗！

好萌的小闺女

一个周末同事去朋友家玩，朋友家有个4岁闺女，各种萌很喜欢同事，到走的时候她有得舍不得，同事走到门口她就在后面，于是同事蹲下来说:宝贝，唱支歌给叔叔听好吗？她眨巴着眼睛唱了起来:一只哈巴狗蹲在大门口，尾巴摇一摇想吃肉骨头......她爸妈都快笑岔气了！

吓死朕了

一天我走在大街上，见一算命先生，于是算了一挂，在他拿到我的手突然扑通跪下，我怔住了，他说：您有皇上像。我拍给了他一耳光：你他妈吓死朕了！

短信

一次朋友聚会，与一美妇聊得投缘，遂互留号码，席散后正准备回家，忽接美妇短信，打开竟空无一字，本想回复：“干嘛？”却回复成：“干吗？”不一会儿，美妇回复：“干，在哪？”于是瞬间石化，段友们你们说我上不上！

全世界最有权势的人。

里根身为美国总统，执政8年，权倾一时，但是他说：“有人说我是全世界最有权势的人。可我一点也不信。白宫有一位官员，每天早晨把一张小纸片放在我办公桌上，纸片上写着每一刻钟我该做的事情，他才是全世界最有权势的人。”

三种妹子对于洗澡的态度，

性感妹子：“又可以秀身材了。 ”普通妹子：“好烦啊，又要洗澡了。”女汉子：“哈哈哈，又可以站着尿尿了！”

信任

那天深夜往家走，路边站着一女子主动跟我搭话：“大哥！去玩玩呗？”咱是本分人，妻子管的又严，咱就是有那贼心也没那贼胆啊，头一次碰上这样的事，挺紧张的，一紧张就实话实说了，我说：“我老婆不让！”那女子确是老道的说：“大哥！这深更半夜的你老婆是不会知道的，”我还是摇着头说：“这我相信，在这一点上我老婆对我是挺信任、挺放心的，可是，我兜里有多少钱她是知道的哇……。 ”