萌比时代i：美猴王

猴子A对猴子B说：“我感觉咱们大王自从当了美猴王以后，就不正常了！”猴子B满脸疑惑：“怎么不正常？”猴子A说：“好几次我都看到咱们大王对着镜子说‘魔镜呀魔镜，谁是这世界上最美的猴子’？”猴子B:“……”

刚刚上课靠窗那坐着个美女，我给她递了张纸条，上面写着“美女，和我交朋友吧？如果可以，把你的QQ留下，如果不行，就把它扔出窗外，让它随风飘走吧。”过了一会，纸条传回来了，我欣喜若狂，打开一看，上面写着“对不起，窗子打不开。”

丈夫经常听到有关妻子的风言风语，决定调查一下。 　　于是他对妻子谎称出差，假装地收拾行李后，离开了家。　　到了深夜，他径直奔家而去。　　奇怪，丈夫发现家门口站了一排男人，为了不打草惊蛇，他决定翻墙而入!　　可是当他刚刚爬上墙，就被一个男人揪了下来。　　那个男人骂道：“你还想插队?到后面排队去!”

1.受到失恋和失业的双重打击，我决定去听场音乐会舒缓一下心情，结果听完彻底一蹶不振了，因为听的是打击乐。 2.最近下了一个天气app，所以出门前总是看看一天的天气，再决定穿啥衣服。一段时间使用下来，真是不得不感叹现在科技的发展，连软件都会骗人了。3.有人问我，钢铁侠和蜘蛛侠都是超级英雄，他们有什么不同？答：钢铁侠的钱要多少有多少，蜘蛛侠的钱要多少有多少。4.电焊工开了个电焊铺，取名：焊武帝。大家都夸这铺名起得好。隔壁糖果店老板拉着他看了看自己的店名：糖太宗。不远处切糕店：汉糕祖。这时一掏粪工骑着拉粪车从两人面前经过，粪车上赫然写着三个大字：擒屎皇。5.她跟暗恋的男神网上聊天聊到很晚，男神突然说困了，她说要不发张自拍给他提提神，男神说：“不要，看了更想睡。”她沮丧地回：“噢，是吗？”这时候男神发了个坏笑的表情过来：“我是说看了更想睡你。” 6.“为什么你总是捧着我的脸？”“因为暂时买不起哑铃啊。” 7.今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识！我竟然伸手要了一个！！！8.小王和朋友一起去餐馆吃饭，谁也不想去结帐。小王说：咱们掷骰子决定吧，我买双。你呢？朋友说：我买单。小王说：好，你去吧。9.老婆拿过来一个结实的桃核说：“老公帮我咬开。” 我放到嘴里咬开给她，她高兴地大叫：“还是你厉害！狗狗咬了半天都没咬开。” 说完一边跑一边喊狗狗：“宝贝快来吃，给你弄开啦。。。” 我。。。10.老婆剖腹产手术快完的时候，主治医生唠叨了一句:“哎，那根针去哪了？难不成还要重新开刀？算了，不找了。”就因为这句话，精神很疲惫的媳妇两小时没睡着，我也一肚子火，找他半天没找着。后来他来了，说“剖腹产手术后两小时不能睡觉，我说那话给你提提神，没事。”一起来猜谜语吧！华生痛打福尔摩斯 （猜一超级英雄）。欲知标准答案，请关注微信号“捧腹笑话”，回复“谜底0317”即可知晓。

老婆为了控制自己的体重，办了张健身卡，大概过了一个月，然后有一天很高兴的对我说“老公老公，你快过来看”我走过去一看老婆在系腰带，“你看你看，这一个月多有效果，以前只能系到第一个孔，现在都能系到第二个孔了”我看了看“哦，真是了不起呀，这一个月你手劲大了这么多。

话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。 没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”　　…… 怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”　　神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

一个男人问街边小姐：包夜多少钱？　　小姐：200元。 　　再问：是不是怎么样都行？　　羞答答回：是！　　男的大喜：今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百！　　小姐愤怒：你打通我免费陪你一个月！！！

今天在路上遇到两个奇葩，一个人说道：“我给你传一首歌吧，很好听~”另一个欣然答应。 于是两个人纷纷掏出手机，一个人打开了手机外放，而另一个人则打开了手机录音。。。。。

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前一阵朋友家让小偷光顾了，本人又恰巧赶上一次出差，怕小偷翻乱了家里不值钱的玩意(也没什么值钱的)，遂留张条:对门住的是老总二奶，楼上是经理情人，我是一工薪阶层。出差回来后，桌上多了张条:谢谢你的指引，旁边的两万算你的中介费。

甲：哥们，你知道单身麒麟臂的极限在哪里嘛？　　乙：嗯···单手俯卧撑100个？　　甲：不对。 　　乙：那是什么？　　甲：是李靖。他老婆怀孕3年多，后来他就能单手托塔了。　　乙：卧尻···

一日一网友问我要电话号码，我把表哥的给他了。 一个星期后表哥带女朋友回来了，一看超漂亮。问他怎么搞到的？他说，一个星期她打电话给我非说认识我。。结果就。。。。

媳妇大姨妈来了，性起，于是让她帮我撸。 略有不适，就让她轻点，媳妇说，奴家原本就是个粗人，做不来你这细活！细活！细活！我去，以后还能不能愉快的过日子了！

今天出去逛街的时候内急，于是去上公共厕所，妈蛋，谁知居然忘了带纸，灵机一动，敲了敲旁边的厕所，说道：“隔壁哥们儿，能给点纸吗，我忘记带了。 ”等了十秒钟，只听见一妹纸尴尬的声音：“大哥，到底是你进错厕所了，还是我进错了。。。。

今天乘公交 看见一小孩 六七岁的样子 两手包着纱布 我就问他 怎么回事 他就跟我说是 有一条大狗欺负他家小狗 为救狗弄伤的 我正感叹 结果旁边他妈说 别吹了 过年放鞭炸了手 还把自己说的很神似的 那小孩一脸黑线 。 。。现在的小孩怎么都这样啊。。。。

姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱？”　　小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱？”

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