限制自由
限制自由
舍友问我：限制你自由的最主要的因素是什么？
我：手机充电线的长度。
渣渣32：，
最近太疲惫了，看到马云还差3亿就赶超李嘉诚成为亚洲首富的消息，心里咯噔一下。赶紧上网查了一下自己的排名，基本没受影响，排名还保持在14亿名左右，这下我放心了！其实我也是有梦想的人，从小就梦想自己哪天带着墨镜开上兰博基尼跑车，经过近几年的不懈努力，如今我的梦想已经实现了一半，我已经拥有了自己的墨镜 ，只差跑车了……2016 加油！
女鬼聊天
两个女鬼阴间聊天问对方是怎么死的~~~
A女：我是被冻死的！
B女：我是心脏病突然发作而死的，因为我怀疑我先生有外遇而提早回家，看他自己一個人在看電視，不合常理
A女：后來呢？
B女:我直觉确定有个女人藏在我家裡，我找遍了全屋子，上至屋頂，下至地下室，看床底，搜衣柜，都翻遍了，最后累得心脏病突然发作死了
A女：真太可惜了，你要打开冰箱看一看 咱俩都死不了了 .. .. .. ..
神一样的队友
到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
和老公聊天说小时候看电视
和老公聊天说小时候看电视，他说他们家电视只有一个中央台，一看好几年，我说：怪不得那时候的人那么爱国呢。 说完我俩竟然笑起来，一转眼三十多了。
想多要点零花钱
早上，想多要点零花钱。 给老婆喂饭，不小心一团米饭掉在老婆裤裆部位的裤子上。老婆娇嗔的说:“”用舌头舔起来”我:“嫌脏，不舔。”老婆啪一巴掌干过来，咆哮着说:昨天晚上你特么怎么不嫌脏。。。
娶泼妇的理由
一位著名科学家娶了一个泼妇，天天在家里吵闹！
有人问他：“以你这样的天才，为什么要娶这样的泼妇，搞得跟第三次世界大战似的！”
科学家叹息道：“都是为了科学啊！”
“怎么说？”
“二战促使科学极速发展，作为科学家，我的世界里就需要第三次世界大战啊！”
文艺女青年约炮
一个女网友给我发了张图片，上面是喜鹊簇拥着牛郎。
我问她：“喜鹊送牛郎去会织女，你不会是喜欢我，想跟我男耕女织吧？”
她回复：“想你来相会是真，但喜欢倒不至于！”
我：“什么意思？”
她：“牛郎是代表‘人’，跟‘鹊’字混一块，重组就是‘借’‘鸟’，懂了么！”
我：“嗨，果然是文艺女青年，约炮都这么有内涵！”
那个能坚持多久
小美为了学好英语，交了个外国男友。
闺蜜说：“听说外国男人房事比较强，他能坚持多久？”
小美道：“我们还没发展到那一步。”
闺蜜道：“那你打电话问问呗！”
小美无奈打了电话，问男友道：“你那个能坚持多久？”
男友正巧又有别的打话打来，就说：“Hold on,just a minute(别挂，等一会儿)。”
听到这，小美很伤心地对闺蜜说：“他说，他只能坚持一分钟！！”
睡前要给我打电话
女友的控制欲很强，男友很反感。
这天，女友对他说：“睡觉前要给我打下电话！！”
第二天，女友斥责他：“昨天叫你睡觉前给我打电话，你竟敢不听！！！”
男友理直气壮道：“可我昨晚没睡觉！！”
良苦用心
老爸老妈要出去玩，儿子要跟着。
老爸郑重道：“儿子，你也长大了，是时候跟你谈谈理想了！”
儿子道：“我要当旅行家，以后环游世界！”
老爸道：“父母在，不远游！”
儿子问：“那你说当啥好？”
老爸道：“我看啊，当宅男就挺好！嗯，你可以从现在就做起，今天就宅在家吧，不许跟着我们，不要辜负老爸我的一片良苦用心，BYEBYE!”
禁烟标示
张华是个烟筒，原来一天要抽2包烟。自打实施了公共场所禁烟令，他天天对烟的渴望是猴急猴急的。
星期天上午，结婚半年的小姨子来玩。张华坐下来和妻子一起陪小姨子聊天。不自觉地，张华掏出一支烟就要点。妻子严厉地喝道：“不准抽烟！”张华一愣：“咱家又不是公共场所，平时你不都让抽了嘛！”妻子用手指着她小妹隆起的肚子，瞪着眼说：“尼玛，没看见这里有禁烟标示吗？”
按摩那些事
阿丽气冲冲的回到出租房，同租一个房间的小美关心的问她。
小美：“ 第一天到按摩中心上班就不开心吗？”
阿丽：“气死啦，他们嫌我胖！”
小美：“没有顾客点你？”
阿丽：“有了顾客点我，但是……”
小美：“嫌你下手重？”
阿丽：“不是，我踩断了他两根肋骨！”
戴点啥更成熟有魅力
老婆自拍，发现自己身上一件首饰都没，打扮得像个学生，太幼稚，就想让老公帮买对耳环，于是对老公说：“老公，你说我耳朵上是不是该戴点啥更显成熟有魅力啊？”
“老花镜！”
尼玛……
逗比货小笑话
老板：你们可以把公司当成自己的家，把同事当成自己的家人嘛！
小朱：呃……问下，哪个是俺媳妇儿啊？
女经理：今天公交上差点被人袭胸。
小朱：岂有此理？特么瞎了他的狗眼，真假都分不清……
主管：今天你怎么没穿厂发的工作装？
小朱：我里头穿了厂里发的工作装的。
主管：里头？厂里啥时候发过内衣？
小朱：情人节那次不每人发了套套儿……
主管：尼玛……
我擅长修理
相亲时，女问男：你擅长什么？
男：我擅长修理。
女一听，这说明手巧，赶脚挺满意。
这时有人从旁边过，踩了男人的脚，就见男人跳脚大骂：混蛋，欠修理是不？
女：尼玛，混黑滴吧……
没看到红灯啊
女孩骑电动车带着男的，遇到红灯。 男：你能好好走吗？没看到红灯啊！多危险！女：尼玛，瞧你那怂样，你TM闯我的红灯还少啊！
男子发现媳妇儿在对面楼里和别人偷情
男子发现媳妇儿在对面楼里和别人偷情，于是雇来一名狙击杀手。 男子问杀手一颗子弹多少钱？杀手回答两万。男子：“给你四万，帮我把那男的JJ打掉，然后再把那女的头打爆！” 见杀手一直没开枪，男子急了：“怎么不开枪？是价钱不满意？” 杀手：“再等一会儿！我给你省两万！”
内涵的敬酒词
问：前女友结婚邀请我去，我该说点什么呢？神回复：你敬酒的时候说，新娘很漂亮，我先干了，你随意！
教你如何克服恐惧
小时候胆子比较小，晚上睡觉害怕的时候，只要把被子两侧向里折进来，再抬脚一下把底部的被子折进来，肩膀两处塞塞紧，顿时安全感爆棚，同样的小伙伴举个爪吧