不带这么吓人的
不带这么吓人的
她下班回家，看到他懒洋洋的在沙发上抽着烟，说道：“你觉得我们这样同居了3年，你不腻吗？”她准备喝水愣了一下：“你这话是什么意思！”她有点不好的预感！他深吸了一口烟，那不带感情的声音说道：“我厌倦了！”她眼泪流下来了！背着身子，擦着眼泪。 突然感受到他从后面抱着她，他说道：“我们结婚吧！”
对内科不感兴趣
教室里，老师在上内科课， 她动不动就吐痰，声音也巨恶心。 有一学生由于头疼难忍，头也不抬。 老师：“这位同学怎么打瞌睡啊， 是不是对内科不感兴趣啊？” 学生：“我对内科的兴趣比你吐的痰还浓。”
你知道我爷爷叫什么吗
西南交大自主招生复试举行，笔试和面试两轮测试。 1名考生对阵4名专家，一些考题让考生感到措手不及, 考官：请你出一道题把我难住，前提是你知道答案？ 该山西考生被问懵，反问考官：那你知道我爷爷叫什么名字吗？
可能是星期天吧
语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》： “千古江山，英雄无觅，孙仲谋处……” 江乐对他的同桌说：“这首词是辛弃疾写的……” 同桌看了他一眼，打断他的话： “我怎么知道？可能是星期天吧。 ”
跟莎士比亚是一个水平
小明写了篇作文给老师点评！老师一看，顿时拍案而起！小明期待道：“如何？” 老师叹道：“江山代有人才出，你这作文，跟莎士比亚是一个水平！” 小明大喜：“老师过奖了！” 老师道：“不，我绝对是实事求是！你跟莎士比亚一样，不懂中文！
你知道我爷爷叫什么吗
西南交大自主招生复试举行，笔试和面试两轮测试。 1名考生对阵4名专家，一些考题让考生感到措手不及, 考官：请你出一道题把我难住，前提是你知道答案？ 该山西考生被问懵，反问考官：那你知道我爷爷叫什么名字吗？
可能是星期天吧
语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》： “千古江山，英雄无觅，孙仲谋处……” 江乐对他的同桌说：“这首词是辛弃疾写的……” 同桌看了他一眼，打断他的话： “我怎么知道？可能是星期天吧。 ”
跟莎士比亚是一个水平
小明写了篇作文给老师点评！老师一看，顿时拍案而起！小明期待道：“如何？” 老师叹道：“江山代有人才出，你这作文，跟莎士比亚是一个水平！” 小明大喜：“老师过奖了！” 老师道：“不，我绝对是实事求是！你跟莎士比亚一样，不懂中文！
正常人
记者采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康复呢？”院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说：正常的人是拔掉塞子的....
正常人
记者采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康复呢？”院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。”记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”院长看了他一眼，慢慢地说：正常的人是拔掉塞子的....
谁的贵重
在一次美术课上，老师要求大家画陶罐。 老师让大家画得奇特些，说这样容易吸引眼球。 同学A看了同学B画的陶罐， 笑着打击道：“有的陶罐一看就很贵重，你画的陶罐一看就像几块钱的。” 同学B沉默了一分钟，然后在陶罐上添了几个甲骨文
处世为人
水深不语，人稳不言。 学会淡下性子，学会忍住怒气面对不满。事事不能太精，太精无路；待人不能太苛，太苛无友。懂得退让，方显大气；知道包容，方显大度。己之短，不可藏，越藏越短；己之长，不可扬，越扬越少。得意时莫炫，失意时莫馁。花无百日红，人无百日衰，三分靠运，七分靠己，努力过就好，尽了心就行，结果不是最终的目的，过程的体会，才是最真的感悟。
这是被嫌弃了么
LZ妹子，说一个刚刚发生的，跟爸妈还有老弟坐一起吃饭，我正在吃土豆烧肉，突然夹到一块肥肉，，，我平时不吃肥肉的，就随口自言自语的说了一句“好肥啊！”我弟直接回了“它都没嫌你你还嫌它”我…，爸妈哈哈大笑，这是被嫌弃了么
谁的贵重
在一次美术课上，老师要求大家画陶罐。 老师让大家画得奇特些，说这样容易吸引眼球。 同学A看了同学B画的陶罐， 笑着打击道：“有的陶罐一看就很贵重，你画的陶罐一看就像几块钱的。” 同学B沉默了一分钟，然后在陶罐上添了几个甲骨文
处世为人
水深不语，人稳不言。 学会淡下性子，学会忍住怒气面对不满。事事不能太精，太精无路；待人不能太苛，太苛无友。懂得退让，方显大气；知道包容，方显大度。己之短，不可藏，越藏越短；己之长，不可扬，越扬越少。得意时莫炫，失意时莫馁。花无百日红，人无百日衰，三分靠运，七分靠己，努力过就好，尽了心就行，结果不是最终的目的，过程的体会，才是最真的感悟。
这是被嫌弃了么
LZ妹子，说一个刚刚发生的，跟爸妈还有老弟坐一起吃饭，我正在吃土豆烧肉，突然夹到一块肥肉，，，我平时不吃肥肉的，就随口自言自语的说了一句“好肥啊！”我弟直接回了“它都没嫌你你还嫌它”我…，爸妈哈哈大笑，这是被嫌弃了么
无耻
今天去学校食堂吃早餐，我要了一个鸡蛋，没想到鸡蛋居然涨价了，付了钱后，看着那小的不能在小的鸡蛋，心情很不爽，于是脱口而出一句：无耻！结果被食堂打菜那女人听到了，怒道：你骂谁呢？ 我说：我骂的是母鸡，居然跟鹌鹑偷情，生下个野种的蛋。 排队买早餐的童鞋们都笑趴了。。
无耻
今天去学校食堂吃早餐，我要了一个鸡蛋，没想到鸡蛋居然涨价了，付了钱后，看着那小的不能在小的鸡蛋，心情很不爽，于是脱口而出一句：无耻！结果被食堂打菜那女人听到了，怒道：你骂谁呢？ 我说：我骂的是母鸡，居然跟鹌鹑偷情，生下个野种的蛋。 排队买早餐的童鞋们都笑趴了。。
改改
上个月写了一篇论文，礼貌性的给领导看看请求指导，领导说给我改改，好发表。几周后果然发表了，仔细研究一下领导修订的内容，只改了一个地方，作者。。。
一把给攥住了
大学时，有位高度近视的哥们， 一天晚上没带眼睛就冲出去上厕所，回来捂着下面， 一脸的痛苦像，问他怎么了？他说：“撒尿的时候没看清有个人在蹲坑， 结果那人急了，一把给攥住了！”