姑奶奶

爸爸又被妈妈训了一顿后，就对刚满6岁的小女儿说，你妈就是个母老虎！女儿：你妈才是母老虎！ 爸爸生气了：我妈就是你奶奶，你怎么可以说奶奶呢? 女儿：我妈还是你姑奶奶嘞！每次你和妈妈打架，打输了就叫她姑奶奶！

高中的时候有一新闻"高中生家中打飞机导致猝死", 弄得班上所有男生谈虎色变,人人自危。 同桌羞涩地问我:"一周打几次才能算是正常的？"我当时身为副班长,不好意思说不知道，就胡乱地回答:"不要超过三次吧" ，同桌听后紧张地追问:"那超过三次咋办?" 我不知道哪来的灵感,安慰他:"不要空腹打就行了.."

来捧腹这么久了，回了无数帖，才发现原来可以给自己的回复点亮，这是对自己的回复无人问津以后的安慰奖么？没发现的同学给个赞呗~~

新入寺的僧人都首先要负责清洗全寺人的衣物。 方丈常常对他们说：“只要用心，洗衣也能获得很大的修为！”但是过了不久，其他几个洗衣的僧人都厌倦了洗衣的日子，开始欺负年龄最小的一个僧人，把衣服都丢给他洗。小僧人铭记方丈教诲，用心洗衣服。终于有一天，方丈将他破格升为执事之一。用心的小僧人，在方丈的袈裟里发现了几根女人的头发。。。

爸爸又被妈妈训了一顿后，就对刚满6岁的小女儿说，你妈就是个母老虎！女儿：你妈才是母老虎！ 爸爸生气了：我妈就是你奶奶，你怎么可以说奶奶呢? 女儿：我妈还是你姑奶奶嘞！每次你和妈妈打架，打输了就叫她姑奶奶！

高中的时候有一新闻"高中生家中打飞机导致猝死", 弄得班上所有男生谈虎色变,人人自危。 同桌羞涩地问我:"一周打几次才能算是正常的？"我当时身为副班长,不好意思说不知道，就胡乱地回答:"不要超过三次吧" ，同桌听后紧张地追问:"那超过三次咋办?" 我不知道哪来的灵感,安慰他:"不要空腹打就行了.."

老公在社康中心上洗手间！　　洗手间只有一格，不分男女。 ^_^　　蹲得正爽的时候，突然有人敲门，　　老公就说有人在大号。　　这时听见一位年轻的妈妈对宝宝说：＂宝宝要忍一下啰，里面有人！＂　　GC是这位妈妈又对宝宝说：＂宝宝，我们来给叔叔加油！＂ 　　小宝宝就用稚嫩的声音不停的喊着：＂加油。。。加油。。。＂　　老公再也蹲不住啦！

大学时宿舍在五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。 　　有次跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。　　我们爬到二楼就翻窗户进楼梯上来了。　　过了一阵子突然看见师兄抓着五楼窗外的水管爬进来。　　我们震惊了，问：“你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？”　　他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？”

老公在社康中心上洗手间！　　洗手间只有一格，不分男女。 ^_^　　蹲得正爽的时候，突然有人敲门，　　老公就说有人在大号。　　这时听见一位年轻的妈妈对宝宝说：＂宝宝要忍一下啰，里面有人！＂　　GC是这位妈妈又对宝宝说：＂宝宝，我们来给叔叔加油！＂ 　　小宝宝就用稚嫩的声音不停的喊着：＂加油。。。加油。。。＂　　老公再也蹲不住啦！

大学时宿舍在五楼，晚上十二点后有门禁，进不来。 　　有次跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。　　我们爬到二楼就翻窗户进楼梯上来了。　　过了一阵子突然看见师兄抓着五楼窗外的水管爬进来。　　我们震惊了，问：“你怎么爬那么高的水管啊，不危险么？”　　他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？”

1.我得意的对朋友说：“如果有下辈子，我要做一个女人，然后嫁给我这样的男人。 ”朋友说：“你真够可怜的，两辈子都找不着对象，只能自己娶自己。” 2.儿子问我：“爸爸，gay是什么意思？” 我说：“嗯……就是快乐的意思。” “爸爸，那你是gay吗？” “不，我娶了你妈妈。”3.今天我一兄弟在朋友圈发到：待我练出八块腹肌，娶你可好。他女朋友秒回到：你想分手就明说，就你那体型能练出八块，下辈子娶我？4.女朋友过生日，问我送什么礼物给她。我发了一张粉红色的保时捷跑车照片给她，问她：这个颜色喜欢吗？女朋友害羞的说：喜欢！我高兴的说：那我就送你这个颜色的电吹风吧！5.陆小凤传奇里西门吹雪对秀清说：一把宝剑一生只会有唯一一个合适的剑鞘，我第一眼看到你我就知道你就是我的剑鞘，啊～～我被这种侠客的约炮方式震精了。6.路遇一戴口罩女生、那身材……忍不住唱一句：掀起你的盖头来,让我来看看你的脸。女生挺大方摘下口罩。我倒不好意思了,偷瞅了一眼,就一眼我立马换歌：妹妹你大胆的往前走哇、往前走、莫回啊头……7.和QQ上的一女网友聊得非常开。不过从来没视频聊天过，只是互相发短信，终于有一天，她主动约我了。刚见面我都震惊了。她：怎么是你？你对得起你老婆吗？我：我错了，丈母娘！！！8.大学同学去面试，头发梳成大人模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小副总，我朋友白话半天，那副总说了一句让他终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。9.听人说把女朋友充成氢气玩起来更爽，确实不一样，充完后得压着点，一股力气往上冲，有种迎合感！不错、就是早上睡醒一睁眼、朦胧中女朋友在房顶上冲我笑，尿都快吓出来了……今天的谜题：什么地方物品售价越高，客人就越高兴？想知道正确答案吗？请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0408”。

我男朋友一直吹嘘他乒乓球打的好，我不信，终于有一次跟他打，打了几个回合。 　　我觉得也不过如此，对他各种贬，结果他换了一只手……　　我傻眼了，不带这么侮辱人的。

一等奖《相约:男:性会;女:久痒!二等奖《请客:男对女说:请你吃饭吧?女:何必!改日吧!三等奖《下面:女对男说:来我家吧,我下面给你吃！四等奖《办事:女问男:我的事怎样了?男答:日后再说!五等奖《选举:村里选村长,一少 妇愤然:谁干我都同意,我就是不让我老公干

昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后，　　只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程、专业啊，　　拿过鱼，我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥，　　小哥也疑惑的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结，　　爆了句：艹，忘先称重了。

1.我得意的对朋友说：“如果有下辈子，我要做一个女人，然后嫁给我这样的男人。 ”朋友说：“你真够可怜的，两辈子都找不着对象，只能自己娶自己。” 2.儿子问我：“爸爸，gay是什么意思？” 我说：“嗯……就是快乐的意思。” “爸爸，那你是gay吗？” “不，我娶了你妈妈。”3.今天我一兄弟在朋友圈发到：待我练出八块腹肌，娶你可好。他女朋友秒回到：你想分手就明说，就你那体型能练出八块，下辈子娶我？4.女朋友过生日，问我送什么礼物给她。我发了一张粉红色的保时捷跑车照片给她，问她：这个颜色喜欢吗？女朋友害羞的说：喜欢！我高兴的说：那我就送你这个颜色的电吹风吧！5.陆小凤传奇里西门吹雪对秀清说：一把宝剑一生只会有唯一一个合适的剑鞘，我第一眼看到你我就知道你就是我的剑鞘，啊～～我被这种侠客的约炮方式震精了。6.路遇一戴口罩女生、那身材……忍不住唱一句：掀起你的盖头来,让我来看看你的脸。女生挺大方摘下口罩。我倒不好意思了,偷瞅了一眼,就一眼我立马换歌：妹妹你大胆的往前走哇、往前走、莫回啊头……7.和QQ上的一女网友聊得非常开。不过从来没视频聊天过，只是互相发短信，终于有一天，她主动约我了。刚见面我都震惊了。她：怎么是你？你对得起你老婆吗？我：我错了，丈母娘！！！8.大学同学去面试，头发梳成大人模样，穿上一身帅气西装，面试的是那公司小副总，我朋友白话半天，那副总说了一句让他终身难忘的话：比起前几个应聘的，你更像收购我们的。9.听人说把女朋友充成氢气玩起来更爽，确实不一样，充完后得压着点，一股力气往上冲，有种迎合感！不错、就是早上睡醒一睁眼、朦胧中女朋友在房顶上冲我笑，尿都快吓出来了……今天的谜题：什么地方物品售价越高，客人就越高兴？想知道正确答案吗？请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0408”。

我男朋友一直吹嘘他乒乓球打的好，我不信，终于有一次跟他打，打了几个回合。 　　我觉得也不过如此，对他各种贬，结果他换了一只手……　　我傻眼了，不带这么侮辱人的。

一等奖《相约:男:性会;女:久痒!二等奖《请客:男对女说:请你吃饭吧?女:何必!改日吧!三等奖《下面:女对男说:来我家吧,我下面给你吃！四等奖《办事:女问男:我的事怎样了?男答:日后再说!五等奖《选举:村里选村长,一少 妇愤然:谁干我都同意,我就是不让我老公干

昨天去超市买鱼，跟卖鱼的小哥侃了会儿后，　　只见他熟练的捞鱼、杀鱼、打包，那手法、那过程、专业啊，　　拿过鱼，我始终觉着那里不对弱弱的看着小哥，　　小哥也疑惑的看着我，眼神迅速的从疑惑变成无比纠结，　　爆了句：艹，忘先称重了。

晚上在网吧里包夜上网，一九零后的小丫头走到我旁边对我说：“我趴你旁边这台电脑睡觉，待会网管问我，你就说我是你女朋友好吗？我身上钱不多了，我朋友明天要来这找我，拜托了！”然后可怜巴巴的看着我。 我说：“不行，我才不会让我女友受这样的罪呢！”女孩可怜的看着我正准备说话，我又接一句：“走，去包间里睡！”

老师上课提问： 人生自古谁无死，下一句是什么？小明：有谁大便不用纸。 果断的被罚站！这时候，外面开始下起了大雪，老师诗意大发，朗诵道：天上下雪不下雨，雪到地上变为雨，变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。朗诵完后，心里还得意，好诗好诗！老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。