我有新工作了

今早老板打电话给我，一开口就是怒吼：“你他妈人在哪儿呢？应该8点钟上班的，你看看现在都8点半了！” “别这么急啊，我在自己办公室坐着呢。 ” “少他妈装！” 又是惊雷般的怒吼，“我就站在你办公室里！” 于是我说：“哦哦不好意思啊，都忘了告诉你我有新工作了呢。”

我最近发现：瘦子考砸了也食不下咽，失恋了也食不下咽，找不到工作也食不下咽，愤怒的时候也食不下咽，悲伤的时候也食不下咽，寂寞的时候也食不下咽。而胖子，考砸了也暴饮暴食，失恋了也暴饮暴食，找不到工作也暴饮暴食，愤怒的时候也暴饮暴食，悲伤的时候也暴饮暴食，寂寞的时候也暴饮暴食。

你遭遇了车祸，就快要死了，在回光返照的那一刻，你抓起你的iPhone，按住Home键，对着siri说出了那句电影中常常会出现的遗言：“告诉妻子我爱她！”就在你的生命之火熄灭的那一刻，你的妻子收到了一条莫名其妙的短信：“我爱她！”

昨天刚被“世界那么大，我想去看看”的辞职信感动不已，正幻想着什么时候也可以如此潇洒一把，今天一上班老板就递过来一份辞退信，上面写着“世界那么大，我想让你去看看。。。

电话铃声响，小女孩接起电话听筒……男人：“喂，宝宝，我是爸爸，妈妈在哪儿？”小女孩：“妈妈和陈叔叔在楼上的房间。 ”男人有点生气地说：“哪个陈叔叔？我们家不认识叫陈叔叔的人啊!”小女孩：“有啊，每次你上班后就来的陈叔叔啊。”过了很久，男人沉住气冷静地说：“宝宝，爸爸来和你来玩个游戏好不好。”小女孩兴奋地说：“好哇！”男人：“你先去楼上的房间，然后大声喊“爸爸回来啦!”过后再来听电话。”小女孩照着做了，不久听到一阵惨叫，小女孩跟着听电话……男人：“妈妈怎么了？”小女孩：“妈妈听到你回来后，就冲出房间，不小心从楼梯跌下来，现在不动了。”男人有点满意地接着问：“那——陈叔叔呢？”小女孩：“我看到他从房间的窗口跳下游泳池，可是他好像忘记爸爸前天为了清理游泳池已把水放了，现在他躺在游泳池底，也不动了。”男人沉默了一阵子……男人：“游……游泳池？我们家没……游泳池啊!请问这里号码是不是xxxxxxxx？”小女孩：“不是。”,,男人：“噢，抱歉，打错电话了。。。。”

本人21，去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？我疑迟了一下：妈？

有一个小学4年级的女孩子因为胸脯发育过快，在学校里老被嘲笑，于是回去像妈妈哭诉，她妈妈听后安慰道：“别怕，你现在最对被笑两年，以后你可以笑她们20年！”

有个哥们成绩不太好，而且坐在班上离垃圾桶最近的位置，这天有个女老师上课，觉得他在那说话吵。 就说了句，垃圾就是垃圾。这哥们听后，很淡定的说了句，坐台的就是坐台的。。。全班沉默3秒。。然后爆笑不止。据说这老师以后的外号就叫坐台老师。。

     匹诺曹交了个女朋友，满心欢喜。哪知没过几日，女朋友忽然说：我再也不要和你ML了，每次都被木屑戳到好痛！伤心的匹诺曹就去木匠想办法。木匠对他说：这个简单，你只要用砂纸磨一磨就可以了。几天后，木匠问：和女朋友和好了吗？小木偶回答：有了那张砂纸,谁还需要女朋友？

1、某女34D，人送外号“十九” 2、有一男的宝贝受伤住院。 事后有一胖护士说：“奇怪，此男居然在那处纹‘一流’两字！”另外两个漂亮的护士红着脸说：“我看到的是‘一江春水向东流’。” 3、一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男答：男人最怕1月31日。女答：女人最怕12月1日。 大家明白吗？明白了就回复给个支持！

一同学刚刚做手术割了包皮，不晓得怎么回事把线给撑断了，小弟弟出血了，上面全是血，又看不清楚是从哪里流出来的。 他立刻打来一盆水，问他要干什么？他没理我，果断把小弟弟放到水里说：“快看看哪个地方在冒泡。。。”

网友问：“为什么现在联合国都没对钓 鱼岛事件表个态？”网友答：“要是小国和小国之间有的问题矛盾，联合国出面一调解，问题化解了矛盾没有了。 如果是小国和大国之间有问题有矛盾的，联合国出面一调解，小国没了。然后是 大国和大国之间有问题有矛盾的，联合国出面一调解，结果联合国没了。”

和几个朋友一起去酒吧喝酒，玩累了，休息一下，拿着哥们新买的手机玩一玩，发现电话本里有女朋友的名字，就想捉弄女友一下。 就发了条短信：“老婆，明天我想要。”两分钟后收到回复：“好啊，我把明天其他人的约会推掉”两分钟后，我的手机响了：“亲爱的，公司开会，我不能和你去约会了！”

我有个女同学，很漂亮，在班上我们叫她“班花”，系里叫她“系花”，院里我们就叫她“院花”，毕业以后很久没联系了，有一天打电话，我问她，你现在在局里，是不是“局花”啊！莫名其妙的，有段时间没理我了，大家知道为什么吗？

1.“世界那么大，我想出去看看。 ”“别急，还有十年你就能出去了。”狱警对我说。2.青年学生进入传销组织，经过三个月的洗脑之后，整个组织都加入了她的微商大家庭。 3.新闻上说，农村学生考清华最多可降65分，看到这个新出的招生计划我十分愤怒，要是当初也有这个政策，那我的高考分数离清华的分数线也不至于差500多分啊！ 4.今天考试发现有人在偷看我试卷，我连忙用身子挡住了卷子。对于这种人我太了解了，平时不努力，考试就想用这种下三滥的手段抢走我倒数第一的位置。 5.一女神坐公交，遇见一老太太，很和善地跟她聊天，此后经常在车上遇见，后来就互相留了电话和扣扣。后来她恋爱了就再也没遇见这个老人。婚礼现场敬茶，原来是婆婆！老太太指着儿子说：“我坐了多少趟公交才找到我喜欢的儿媳妇，你敢待她不好我打死你！”6.好几次没在家的时候，快递小哥都直接给我的门把签收。一直没怎么在意，今天在楼梯口见到伫立在我家门口的快递小哥，一脸沉重地对着我家门把说：“记住，看好了，主人回来前别弄丢了。”7.女朋友消失了好几天，昨天半夜给我发了个短信：“SOS”。真顽皮，大半夜的还发表情卖萌，我只好给她回了个：QAQ。8.我的爸妈借了别人的钱之后都会承诺：“欠你的钱我们通通都会还给你的。”然后他们生下了我，取名叫通通。9.“经过反复的用力挤压，肉质的弹性被发挥到了极致，显得异常紧实……” 同事：“哟，看纪录片呢，这是《舌尖上的中国》？” 我：“不，这是《高峰期的地铁》……”今天的谜题：什么东西越长越细越难过，越短越粗越好过？（打一物）想知道答案吗？请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0417”。

小盆友拿着一张假钞票进了玩具店说：我要买一架飞机。 店员说：“小盆友啊，你的钱是假的呀。”小朋友回答：“难道你的飞机是真的？”

在这个世界上，有三样东西无法掩盖----咳嗽，贫穷和爱。 也有三样东西可以无限传染—感冒，哈欠，东北话。

锄禾日当午，上班好辛苦。 吃得苦中苦，才能开路虎！……

我家住在农村，土生土长的，家里每年都会养牲畜！一对双胞胎小表妹4岁，从小在大城市长大。 过年，亲戚带着小表妹会老家过年得年！初三那天来我家给我爸妈拜年，看到什么东西都新奇！当时大家都在聊天，双胞胎在外面玩，突然冲了进来，和她妈妈说:妈妈，我和妹妹看到两头大象！大家一听，心想，这里哪来的大象？？出去一看:原来是我家猪圈养的两头猪！

家里来客人了，儿子在旁边玩，客人想逗逗孩子说:小浩浩，你知道，你是怎么来的吗？？儿子大叫:知道知道，我妈说我是充移动话费送的，我爸爸说我是充联通话费送的，但是，他们说的都不对，我奶奶说，是她充电信话费送的！当时一屋子人瞬间爆笑不止！