化妆
化妆
女友是一名化妆师，一开始不太喜欢女生化妆的因为还是觉得素颜的女生最美。不过后来瞬间爱上了会化妆的女生，有天早上8点女友叫我陪她去逛街，(Ps本人是一个喜欢睡懒觉的人)我说:“好啊，你先化个妆”。……女友：“起来起来吃饭了” 我：“几点了”,女友:“11点了” 所以找个化妆的女友还是很好的 哈哈哈哈……
学习了
当女朋友一直再夸别人长得帅又有钱等等……的时候不要慌！你只要对女友说：“他再帅再有钱再牛又有什么用！他没有我这么漂亮温柔贤淑的女朋友！”霎时你将感受到世界的温暖！
有本事，你别跑啊！
东北人养了一只鸡和一头猪。 某日，主人外出。 鸡问猪：“主人干啥去了？” 猪答：“买蘑菇！” 鸡撒腿就跑。 猪说：“你跑啥？” 鸡怒答：“下次主人买粉条有种你别跑。”
可以把人的胚胎给猩猩代孕么？
生物课讲基因工程，讲到代孕时， 一二货问:老师，那可以把人的胚胎给猩猩代孕么？ 老师答曰:理论上是可以的，但你愿意你孩子从猩猩肚子里生出来么， 以后你孩子问你他是从哪里来的你怎么回答？ 后排阴暗角落传来:来自猩猩的你……
我是一个要名誉的人
本人从小怕痒，一次去一个老中医那推拿，单独房间， 他是五六十岁大叔级别，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子， 推一下我嗷一嗓子。 半分钟后他忍不住了说， 不收你钱了你走吧，我是一个要名誉的人。
省了20
老婆老公吃完饭后一起散步，遇到小区门口摆地摊的…… 老婆：唉，这个怎么卖？ 摊主：30 老婆：能便宜点不，出门走得急，只带了20 老公：唉，我这有啊 老婆无语，狠狠瞪了老公一眼，愤怒离去…… 老公窃喜，嘿嘿，又省了20
说的对啊，赞一个！
“认识的人，在「点头之交」之外又多了一类，叫「点赞之交」。 ”
旅游节目宣传语
A： “帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住……” B：“……大爷，来玩撒！”
人才可不能忽视呀！
我应聘了一个大型IT公司的"网络攻击研究部经理" 职务， 面试官问我: 你觉得自己为什么适合这份工作? 我: 我黑进你们的系统， 给我自己发了面试通知。
舍与得
师父问：如果你要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，你该怎么办？有的弟子说赶快去找，有的说去借，有的说去买。 师父说：为什么不把壶里的水倒掉一些呢？世事总不能万般如意，有舍才有得。
请按套路出牌！
一天上课，老师说：“要把学校当成自己家！” 一个同学说了一句：“这是我家请你出去！”
要不是娶了你，我怎么会跟他们做亲戚
高速上，老婆看见一塞满猪的货运车，对老公说“快看，全是你家亲戚。 ” 谁知老公头也不回的说“要不是娶了你，我怎么会跟他们做亲戚”
要不要这样？
朋友去逛街，那里有很多摆地摊的，我们就边走边看。 突然后面听到很大的声音在叫卖：“你们给我站住！” 我们都回头了，以为小偷偷东西被发现了什么的。 谁知那人又说了一句：“再往前走就没有这么便宜的了，赶快过来看看吧！”
奶奶，你这么机智，我怎么不知道！
我奶奶今年都90+了，老太太一天抽至少两包烟， 我看着就揪心，劝我奶奶说，奶奶，少抽点烟对肺不好，以后咳嗽。 我奶奶看都不看我磕磕烟灰说，孙子你说鲜肉坏的快，还是熏肉坏的快？
其他的不要？！
女生的长相很重要吗？ 长得漂亮，不重，要！
你过来，我打死你！
女友上街买衣服， 一回来就气呼呼地坐在沙发上说：“气死我了，卖衣服的竟然说我没有腰！” 男友赶紧劝她：“别听那人瞎说，你脑袋下面不都是腰吗！”
今天论文中期答辩
向前看，永远感觉那么远。 向后看，永远感觉那么近。马上就要毕业了，略伤感。。。。
通知
通知:五一快到了，为了答谢长期以来在捧腹活跃的伙伴们，凡是在线的朋友都有机会 获得：一等奖：路虎一辆(真车)二等奖：120平米住房一套三等奖：现金10万元(人民币)纪念奖：手机一部(苹果6)鼓励奖：一百元请用硬币或小刀刮开屏幕验证码获取奖品！ 温馨提示:如刮不出，请用力刮。 刮奖区：███████
中国好爸爸！
小时候成绩还不错，家里人看学习比较重， 我记得有一次我在家写了一下午数学题， 爸爸慈祥的来到我身边说“看一下午数学累了吧。 ” 我满心欢喜的以为可以玩了赶紧说好累，结果爸爸说： “哦，那就换语文看看放松放松吧。”……
那个，那个，我真不是来欺负人的
昨天中午因为停车和一摆摊的老头争吵， 晚上第一次去女朋友家，结果…… 未来老丈人第一句：你欺负人欺负到家里来了啊？
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