你的画，怎么看不懂啊？

有人问毕加索：“你的画，怎么看不懂啊？”　　毕加索说：“听过鸟叫吗？”　　“听过。 ”　　“好听吗？”　　“好听。”　　“听得懂吗？”

今天来了位黑道大哥做头发，那烟一根接一根，整个店里都乌烟瘴气的，但没一个人敢去说他。 店长这时候发话了，谁能让他灭掉烟，这月发60块奖金。所以重金之下必有勇夫，我鼓起勇气走上前，调整好嗓音，对大哥说：哥，这啥烟啊，真带劲，我闻着味儿都有些春心荡漾想男人了呢。吓得大哥二话不说赶紧掐了。

下班后和同事去逛夜市，路过一家肉夹馍一人买了一个出门边走边吃，我刚咬了一口 旁边过来一对情侣问我这家肉夹馍好吃吗？我愣了一下说，你等我再吃一口，说完我瞬间笑傻了，说了句还行就走了。 大家顶一下吧！

动车上，隔壁大哥吃鸡蛋，自家煮的那种，闻着好清新的香气，一个接一个不停嘴。 我忍不住了，就掏出了朋友送的周黑鸭。大哥一看，掏出了一根鸡腿。我想起来自己还买了火腿肠，就拿出一袋。大哥睁大了眼睛，刺啦一声拉开了背包拉链，呼啦啦倒了一堆在小桌上～我一看，香蕉，橙子，豆腐皮，饼干，巧克力……大哥，你赢了，我真没想跟你斗……

家门口有好多打麻将的大叔大妈们，我家开小卖部的。 那天我在门口看见一大叔打牌，一手拿雪糕一手拿牌，出完牌就拿起来吸溜一口，然后拿雪糕的手就垂在腿上。我家大黄狗一声不吭的趴在他腿下，手一放在腿上就抬头舔一口、绝不多舔、旁边的人都看到都不吭声，就默默一直看到大叔跟大黄把雪糕吃完…

丫蛋啊，自己照顾好自己吧，你爷爷和你姥爷都出事了，真是管不了你了啊！　　丫蛋：都以为我爷爷要完，结果姥爷先走了。 　　老毕掉着眼泪来找赵本山，　　老毕：哥呀！你知道人生最痛苦的事情是什么的吗？　　赵本山：咱不是曾经说过嘛～人活着，钱没了　　老毕：哥呀！那都不算什么！　　赵本山：？？　　老毕：哥呀！人生最最痛苦的事情是～人正吃着饭呢，饭碗却没了！！！

1.晚上女友在床上抱着我问：“亲爱的，当初你为什么会追我，你喜欢我哪一点呀？” 我轻抚她的脸颊：“因为你平易近人。 ” 女友显得非常开心：“真的吗，你从哪里看出来的？” “胸部”。2.“当你的生命还剩下八年，你做什么？” “五年高考三年模拟。” “剩下五年时你做什么？” “三年中考两年模拟。” “剩下一周时你做什么？” “周周练。” “当生命剩下最后五秒钟，你能做什么？” “阅读下一小题。” 啊~多么痛的领悟！！！3.跟出租车司机聊天，观点不和争吵两句。就在这时，收到女朋友发来的微信，她好像是因为什么事在跟我生气，于是我对着手机说：“宝宝我错了你别生气了，我爱你。”“瞎说什么呢！”出租车师傅忙说。 4.前几天去整容，要求医生把我整成李易峰那样。手术结束后我照了照镜子，高兴地对医生说：“你的技术真棒！把我整得跟李易峰一模一样！”医生摆摆手说：“哪里哪里，我只是帮你烫了个头而已。” 5.很多男生不明白女生自拍为什么要连拍好几十张一模一样的。其实同一个角度，同样的衣服，同样的妆，同样的表情，拍个几十张，就是会出现几张特别好看的，这种特别虽然男生看不出来，但是不用怀疑，就是这么神奇。就像你们打游戏，每次平A都差不多，但就是会莫名其妙地出几次暴击。6.儿子上初中了，收到的表白信被老妈看到。老妈什么也没说，带他去买了几套一模一样的衣服裤子内裤袜子。结果同学之间就传出：他从来不换衣服。然后，然后他的早恋还没开始就结束了。7.昨晚约了心仪已久的女孩子出来，拿出身份证对她说：“等会我们要用到这个哦。”她害羞的低下头。下了的士之后，我来到柜台，拿出身份证对服务员说：“开台机子，两瓶冰红茶！”8.以前一直听人说穷不过三代。作为穷三代的我对未来充满了各种美好希望。。后来才明白，原件来穷到三代就基本上找不着对象了。所以也就无从说下一代的事了。9.“喜欢养狗吗？” “喜欢啊！” “我家有只狗，我爸妈嫌弃他，所以我想送给你养。行吗？”“哦，那是什么品种的？”“我也不知道算什么品种，不过别人都叫他单身狗！”今天的谜题是：一个女人离过30次婚，用什么词来形容她好呢？（打一个成语）想知道答案的捧友，请关注微信公众号“捧腹笑话”，回复“谜语0506”即可知晓。

女友的舅舅追悼会开了，会上宣读了老头的遗言：“遗产不分，作为基金，每年取出利息在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。 ”

一对老夫妻结婚60周年间；记者采访老太太；你丈夫的缺点多不多啊！老太太回答：多的数不清啊；就像天上的星星。 记者采访：那你丈夫的优点多不多啊！老太太等待一下不慌不忙：太少了；和太阳一样少。记者采访：那你们60多年怎么过的啊！老太太：太阳一出来，星星全没有了啊！

    老公出差，晚上给老婆打电话。聊了几句老婆就想挂电话：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...”
    老公：“我怎么听着屋里还有别人动静呢！？？”
    老婆：“你出差我一个人太没意思，叫了闺蜜小雪过来陪我，怎么滴？还不相信我呀！要不，我叫小雪跟你说两句！”
    老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！”
    放下电话后，老公看着身边的小雪，抽了一宿的烟……
    天黑路滑 社会复杂....

25岁了和老婆还不想要小孩，老妈就一直催着我们要个小孩，我就说最近太忙了，，，，，，老妈急了说:你连一分钟的时间都没有嘛。

朋友结婚3年没生孩子，昨天和老婆去庙里算了一卦，先生说了一堆的文言文没听懂，唯一听懂的是最后一句:定有贵人相助。

一结巴去银行存钱，‘同 同 同志，我存 存 存钱。 ’银行员工问到‘先生，您卡带了么’。结巴张口的大骂“卡 卡 卡尼玛带 带 带啊，老 老子 这叫 叫 叫口吃”

上帝之树结了三个苹果，夏娃偷吃一个创造了人类，砸在牛顿脑袋上一个成就了一个人才，乔布斯捡了一个做了手机，筷子兄弟拿走一个去跳广场舞，，什么？四个？忘记说了，乔布斯捡到的一个是夏娃吃了一口剩下的……

自从习惯你们说“丁丁”，古装剧中“抓壮丁”这个词我就无法直视了。

    空间一个女的签名：我爱你，现在爱你，以后一样爱你，但是，爱你不一定非得在一起！
    然后有一个神回复：我上你，现在上你，以后一样上你，但是，上你不一定非得在一起！
    

妈的，老师说我智商太低，我就给老师出了一道题考考他，结果被罚站一天！我说：请问你爷爷跟奶奶入洞房，打四个字？ 老师说：家有喜事。我说：错了！ 老师说：那怎么答？我说：草你奶奶！

今天看到一女性朋友发的说说：我心情的好坏，取决于你的一举一动。 越看越有意思。

老师带学生去监狱接受教育，回来问大家有什么感想。 一学生答：“现在的监狱跟解放前国民党监狱一样的”。老师很惊讶，问：“为什么？是环境很差吗？吃的不好吗？”学生说：“不是的，是里面关了好多G产D员。”

老公：“老婆，你看这条段子说的好有道理，男人跟漂亮妹纸爱爱时太激动，很快就会射，只有跟没感觉的丑女做就会很持久，所以说说自己很持久的都是女朋友太丑了。 ”老婆：“这就是你早泄的理由?”